Crónica Cor-de-Rosa

NEM A PREÇO DE “OUTLET”

Não surgiu qualquer proposta para aquisição dos passes de sete jogadores do Boavista que foram a leilão no serviço de finanças n.º 4 do Porto, na passada segunda-feira, dia 10 de Dezembro. Os passes de Mário Silva, Marquinho, Essame, Hugo Monteiro, Ricardo Silva, Nuno Pinto e Gilberto poderiam ser licitados, mas não apareceram interessados.

A sessão decorreu entre as 10 e as 10:40, com licitações de 10 em 10 minutos. O primeiro passe a ser licitado foi o do defesa brasileiro Marquinho pelo valor base de 210 mil euros. Foram depois licitados os passes de Essame (560 mil euros), Mário Silva (350 mil euros), Gilberto (140 mil euros), Hugo Monteiro (525 mil euros), Nuno Pinto (525 mil euros) e Ricardo Silva (350 mil euros). Caso tivesse havido venda, o comprador teria de depositar a quantia mínima de um terço do preço e o IVA, sendo o restante depositado no prazo de 15 dias. O passe, ou passes, seriam seus, mas os jogadores mantinham-se ao serviço do Boavista.

(notícia “Record”, com uma ou outra alteraçãozinha mínima que não adultera o sentido)

Sabem o que isto significa? Pois… nós também não temos a certeza, mas dá a sensação que a equipa do Boavista é fraquinha. Ou então é falta de visão negocial. Ou falta de publicidade. A malta podia ter-se juntado, feito uma “vaquinha” e via no que a coisa dava. Assim… coitados dos rapazes. Ninguém os quer! Isto é motivo para depressão! Agora é vê-los pelos cantos, a tomar “Xannax” às escondidas…



JÁ VEM TARDE

O capitão do Bayern Munique, Oliver Kahn, não é conhecido pela sua simpatia, muito menos pelo seu sorriso aberto e franco. Não. Aliás… alguém alguma vez viu a cor dos dentes do Kahn?? Oferecem-se alvíssaras ao primeiro…

Como díziamos, Kahn foi castigado depois de ter criticado os companheiros Luca Toni e Franck Ribery e ter abandonado a festa de Natal do clube mais cedo do que devia.

O guarda-redes esteve suspenso para o jogo frente ao Hertha Berlim, e tem de pagar uma multa de 25 mil euros. O técnico explicou ainda, na conferência de imprensa, que Kahn "não se comportou correctamente na festa porque o capitão não pode ir embora tão cedo".

Pois é… vamos todos, em coro, dizer um “Ohhhhhhhhhh” de solidariedade ao sô Oliver Kahn. A dúvida persiste: Kahn criticou-os porquê? Por serem mais feios do que ele (se bem que no caso do Ribéry até se compreendia!)? Por terem sido antipáticos para um senhor árbitro? Por terem feito má cara na festa de Natal? Catano, Kahn… o menino é um bocado complicadinho, não?!



ERRO DE GRÁFICA?!

Imaginem só um calendário de Natal do Benfica ilustrado com a foto do Quaresma ou então um do Porto com a foto do Rui Costa… Algo difícil de imaginar mas que de facto aconteceu só que não em Portugal e sim na Alemanha.
Devido a um erro de uma gráfica italiana, o calendário de Natal do Schalke 04 saiu com uma foto de Diego, ex jogador do F.C. Porto e actualmente no Werder Bremen. Por coincidência ambos os clubes alemães mandaram fazer os seus calendários de Natal na mesma gráfica, perto da cidade de Milão, em Itália.

Crónica Cor-de-Rosa

Aqui estamos de volta, fresquinhas e airosas – como se tivéssemos outra escolha, dada a temperatura na rua… brrrr!! Mais uma semanita de futebol, mais uma semanita de Crónica Cor-de-Rosa… esta semana vamos deixar a piada fácil, a graçola “kitsh”; vamos inovar. Girls & Foot sempre na vanguarda!

Ó faxavor!! Não ouviu o que eu disse?!
Isto é o que Miguel Veloso deveria ter respondido na terceira vez que lhe perguntaram “Quer comentar a polémica entre Soares Franco e Carlos Queirós sobre a sua possível saída para o Manchester United?”. Sim… na terceira vez, porque a pergunta tolera-se quando feita na altura… uma segunda vez… ok… ainda se percebe, mas uma terceira vez?!?!?! O pior é quando a fazem 53 vezes na mesma semana…

Miguel, se nos ouves, aproveita o guião de resposta que elaborámos em especial para ti, que também és tão fresco e airoso como nós.

1.º vem o jornalista e faz-te a pergunta parva;
2.º olhas para ele e dizes: “hein?”;
3.º ele repete a pergunta parva;
4.º metes um dedo no ouvido, assim como quem dá a sensação de o estar a limpar e começas a murmurar coisas sem sentido do género “não… não faças isso… pára de falar dentro de mim… cala-te… estou farto de te ouvir”;
5.º ele fica atrapalhado;
6.º enquanto te ris para dentro, fazes a pergunta “hein? Onde é que nós íamos?”;
7.º o jornalista teve tempo para se recompor, e volta a fazer a pergunta parva;
8.º perguntas-lhe pela família… ou dizes “isto ‘tá um friozinho do caraças, não ‘tá?”… mas a cereja no topo do bolo é perguntares-lhe “o senhor sabe ler?”;
9.º ele vai responder que sim, que sabe ler;
10.º a tua resposta… “então vai ler o que saiu em TODOS os jornais, por TODA a Europa, ó tanso!”.

Limpinho, caro Miguel Veloso… e ninguém mais te chateia, amigo!


Olhem só quem virou escritor…
Na senda de livros de futebol e depois de ter sido lançada, por exemplo, a biografia de Mantorras ou o livro de João Malheiro, José Veiga, ex-empresário, ex-presidente da Casa do Porto na Suíça, ex-dirigente do Benfica, ex-dirigente do… - sabemos lá bem mais de quem – também lançou um livro: “Como tornar o Benfica campeão”. Cheira-nos que o livro não vai ser grande espingarda… faltam exemplos práticos!

Numa semana em que o Benfica perdeu o clássico com o Porto, numa semana em que o treinador benfiquista disse que queria um Benfica “à Porto”… parece-nos que este livro vem com uma semana de atraso.

Veiga, se nos ouves, conselho de gaijas frescas e airosas (aiiii, que isto continua a soar tão bem!): livro que é livro lança-se sempre antes de um clássico - para incendiar as hostes fora de campo! Evitava-se muita coisa, como cenas maradas entre o Nuno Gomes, o Prof. Jesualdo e o sô João “Coração-Com-Uma-Cor-Azul-E-Branco” Pinto. Tss, tss… e viemos nós de tão longe para andarmos a dar-te lições.

A Comunidade do MyFootballClub, projecto com mais de 20 mil subscritores que se juntaram para adquirir um clube de futebol foi um verdadeiro sucesso. Dispenderam quase um milhão de euros (993 mil euros) para assumir o controlo do Ebbsfleet United definindo o onze utilizar em cada encontro.
Liam Daish técnico da equipa que compete na Blue Square Premier vai manter o cargo mas terá de respeitar os desejos dos assinantes. Refere: «Durante a semana, nos treinos, continuo a decidir tudo o que se passa. Depois, eles escolhem a equipa. São os nossos financiadores, é o dinheiro deles que me paga o salário, portanto tenho de respeitar.»
Havia de ser giro acontecer isto em Portugal porque assim quando uma equipa perdesse, os adeptos já não podiam meter as culpas no treinador e sim em eles próprios…

Crónica Cor-de-Rosa

Depois de imensooooo tempo ausentes, por razões puramente laborais, estamos de volta. Achamos que vocês mereciam um castigo (por não terem reclamado a nossa presença!) e voltámos… mesmo que ninguém nos tenha chamado. “Girls & Foot” is back…

NEM CONTIGO NEM SEM TI
Vamos reiniciar a nossa rubrica com uma notícia no mínimo curiosa. Todos sabemos que as mulheres têm sérias dificuldades em trabalhar conjuntamente com outras mulheres… mas os homens, esse ser “superior” (coff coff) está acima de todas essas intricadas relações laborais. São todos uns amigalhaços, vão para os copos e falam de futebol e de mulheres. Todos? Serão mesmo todos?! A resposta é um rotundo NÃO.

Timo Hildebrand (guarda-redes do Valência) afirmou que não é amigo do companheiro de posição, Cañizares e que os dois não se falam no balneário. Em declarações à cadeia de televisão alemã Premiere, Hildebrand confessou a má relação que tem com o concorrente ao lugar de dono da baliza dos valencianos. «Cañizares e eu não somos amigos, falamos pouco. Primeiro que tudo somos companheiros nos treinos. Se ele me vem falar eu respondo-lhe, mas não temos nenhum tipo de contacto», disse o internacional alemão.

Então… o que nos dizem disto, ó seres superiores?!


NA SAÚDE E NA DOENÇA, NA VIDA E NA… MORTE (?!)
Os adeptos do Espanhol de Barcelona poderão acompanhar dentro em breve o seu clube durante a «vida eterna». Para lá da morte, portanto. Isto porque o novo estádio do clube, que está a ser construído, contempla um cemitério para todos os associados que lá desejarem depositar as suas cinzas.

«Não será exactamente um cemitério. Será um memorial. Há quem peça para espalhar as suas cinzas no mar, ou numa montanha. Por que não fazer isso no estádio da sua equipa?», explicou Santi Bachs, proprietário da empresa responsável pela edificação da estrutura, ao jornal «El Mundo Deportivo». Cada interessado terá que desembolsar três mil euros para garantir um lugarzinho para as suas cinzas no Estádio Cornellas.

Ainda estamos a tentar sacar uma piada gira para este caso… voltaremos dentro de instante, provavelmente quando nos passar o choque… há coisas do arco-da-velha! Há gajos que se lembram de tudo para arrecadar mais uns trocados.

O clube argentino Godoy Cruz foi assaltado na véspera de entrar em campo para defrontar o Independiente Rivadavia, em jogo da II divisão. Passaram uns tipos pela segurança do clube, entraram nos balneários e levaram tudo o que viram: camisolas, calções, meias, fatos de treino e chuteiras. Ou seja a solução para que os meninos não jogassem todos destapados foi nada mais nada menos do que comprar os equipamentos num centro comercial. E ainda venceram o encontro por 3-2.

Crónica Cor-de-Rosa

Como meninas que somos, a moda é um dos temas que mais importância tem para nós. Mas, a verdade é que, esta rubrica não tem absolutamente nada a ver com moda. Queriam que vos disséssemos, não era? Leiam o “Girls & Foot”, a rubrica mais catita de entre todas as crónicas femininas.

Aqui há uns tempos, um dos temas que tratámos neste nosso tempo de antena, foram as jeitosas das esposas dos jogadores de futebol. Hoje, vamos falar exactamente do oposto… dos jogadores de futebol mais feios. E a propósito de quê?? Exactamente, porque descobrimos um site inglês que fez uma equipa com aqueles que considerou “the most ugly footballers” da Premiership… que é como quem diz “os gajos mais feiinhos que conseguimos encontrar nesta ilha”. Podem confirmar: http://www.uglyfootballers.com/

O que é giro neste site é que não encontram só os moçoilos mais… quer dizer… menos abonados em beleza, mas também o contraponto: as meninas bonitas, companheiras dos craques.

O internacional português Ricardo Carvalho está na equipa actual dos meninos mais feiinhos. Uma injustiça, meus senhores… uma verdadeira injustiça! E sabem porquê? Porque se esqueceram do Pedro Mendes… e porque o Ribéry não joga em Inglaterra. E porque também não são incluídos os jogadores de rugby.



Saiu esta semana o castigo aplicado a Dida, quiçá o único guarda-redes que nunca subirá ao palco das entregas dos “Oscares”. Durante o jogo da Liga dos Campeões, que pôs frente-a-frente AC Milan e Celtic, o protagonista foi o guardião dos italianos. O Celtic marcou… há um adepto escocês que invade o campo, logicamente a comemorar o tento, passa por Dida e dá-lhe uma simples palmada e eis que o brasileiro, num verdadeiro acto dramático (nem em Shakespeare…) depois de algumas passadas para perseguir o “agressor” (coff coff), acabou por cair no relvado. O brasileiro viria a ser substituído por Kalac logo depois, saindo no rectângulo de jogo EM MACA, com um saco de gelo na cara. Robert McHendry, o fortíssimo agressor disse e passamos a citar “Estava a correr para ir celebrar com a equipa. Enquanto corria dei uma palmadinha no ombro do guarda-redes do Milan e disse Azar Dida! e continuei a correr em direcção à equipa”. Dramático este relato.

Mas mais dramáticas ainda são as consequências deste acto do mais puro “hooliganismo” nojento: o adepto foi entregue às autoridades de Glasgow e baniu o pobre desgraçado. O guarda-redes foi punido com 2 joguitos de suspensão. Agora, porreira a sério, foi a reacção do capitão Maldini que contestou a decisão da UEFA. Joking, right?

Cronica Cor de Rosa

A partir de agora, a nossa Crónica Cor-de-Rosa vai ser publicada às sextas. É um dia giro, antes do fim-de-semana, e teremos mais tempo para vos prepararmos uma coisinha em condições para passarem dois dias a meditar intensamente. “Girls & Foot” agora em vésperas de fim-de-semana! Não percam!

Notícia “MaisFutebol”: em Itália - Igreja Católica compra o Ancona para «educar» o mundo do futebol. Decidimos copiar a notícia integralmente, para não se perder pitada… porque isto, sim senhores, está bem feito e faz todo o sentido… seus hereges!!

A Igreja Católica de Itália decidiu comprar o Ancona, uma equipa que tem vindo a enfrentar vários problemas financeiros e judiciais nos últimos anos. A Igreja conseguiu a cooperação de vários empresários católicos e pretende que o futebol comece a ser «um factor de educação».
«Queremos que o futebol volte a ser um instrumento educativo e que não seja estruturado com base em valores exclusivamente económicos», afirmou Edio Constantini, presidente do Conselho Episcopal Italiano. «Demonstraremos aos jovens que o desporto não é apenas ilusão».
A equipa do Ancona vai passar a contar com um código de ética e venderá bilhetes a preços reduzidos aos seus adeptos. Em troca, a futura direcção do Ancona apenas pretende que os tiffosi não exibam cartazes ofensivos e não agridam as torcidas adversárias.
Mas as mudanças não ficarão por aqui. Os novos proprietários do Ancona irão investir em obras para ajudar os países do Terceiro Mundo e os jogadores da equipa que não tiverem bom comportamento serão punidos com horas de trabalhos voluntários.
O próximo objectivo da Igreja Católica é formar uma equipa do Vaticano com capacidade para actuar na Serie A. Mas, para já, irá revitalizar o Ancona, que ainda há quatro anos actuava no mais alto escalão transalpino e está agora na Serie C.

Dizem as más-línguas, que desde que Jardel passou pelo clube, este nunca mais foi o mesmo! Dizemos “este”… o clube… entenda-se!

Peguemos nas declarações de Luís Filipe Vieira… o homem que anda desaparecido desde que José António Camacho tomou as rédeas dos “encarnados”. O senhor disse: "O Benfica está super bem servido com a equipa que tem comandada por Jose Antonio Camacho". Isto faz-nos imaginar a próxima super-produção de Hollywood… mas como não somos grande pistola a elaborar bonequinhos XPTO em Photoshop, ficamo-nos com uma imagem cerebral… vá… um esforçozinho conjunto… imaginem, um campo de futebol relvado… (não, o campo de batatas do SCP não serve… tem de ser uma coisa em condições). Imaginem nesse campo, vinte e tal homens de barba rija a choramingar porque perderam uns jogos… eis que ao longe vêem algo vermelho que se move na direcção deles “Será um camião dos Bombeiros? Será o Jerónimo de Sousa? Será o Capuchinho Vermelho?”… Não… é o SUPER-CAMACHO!! Uma super-equipa, super-bem servida só pode ter um super-treinador!

Foi realizado um estudo sobre as 3 fases de um sportinguista durante a Liga Bwin. E chegou-se à seguinte conclusão:

1ª Fase: Antes do campeonato começar








2ª Fase: Durante o campeonato








3ª Fase: No fim do campeonato








Já se sabe porque é que a equipa do Benfica não tem conseguido vencer nos últimos jogos. Segundo consta, o clube está agora mas preocupado com a sua imagem e resolveu lançar uma nova gama de “artigos”. Para fazer publicidade, nada melhor que um anúncio com um slogan atractivo para os seus sócios e adeptos “Conduza e vista-se com o SL Benfica!” Estão lá, é esse o espírito...!

Cronica Cor de Rosa

Hoje (já com a nossa regressada Carolina) apresentamos mais um Girls&Foot. Divirtam-se!

Francesco Coco anunciou que deixou o futebol e vai agora participar num reality show: O antigo jogador de Milan, Barcelona e Inter justificou a sua decisão com o desejo de não querer acabar a carreira em clubes menores. O internacional italiano de 30 anos, que passou as últimas duas épocas emprestado a Torino e Livorno, chegou a acordo com o Inter para a rescisão de contrato na semana passada. O treinador Roberto Mancini já tinha deixado claro que o lateral não fazia parte dos seus planos.
Estes são os factos apresentados. Agora vejamos: a sorte do amigo Coco – um rapaz de muito bom aspecto - é que o tal do reallity show, é do formato Survivor. Imaginem que era uma Quinta das Celebridades, ou um Circo dos Famosos ou uma treta qualquer para onde o José Castelo Branco possa, eventualmente, vir a ser convidado.

Como tinha sido adiantado aqui há uns meses atrás… Mourinho saiu do Chelsea. Segundo as más-línguas, Mourinho apresentou uma carta de demissão que foi, prontamente, aceite pela direcção do clube londrino. Mas a versão oficial da história reza que “Mourinho não se despediu nem foi despedido”. ‘Bora lá ver: então como caraças é que ele sai do clube?! Será que na carta de demissão vinha a dizer: Deixem-me ir mais ou menos embora, porque quero, aliás, não tenho bem a certeza se quero ou não sair…!




Seja o que for… os sites de apostas aproveitaram a dica para lançarem um novo desafio: qual o próximo clube de Mourinho? A Selecção de todos nós (e de um ou dois brasileiros) é a mais votada/ apostada.


E mais… na casa da mui nobre família Duarte, da comentadora Cristina, aposta-se que na segunda-feira de manhã, vai haver um clube qualquer espanhol que anunciará Mourinho como seu treinador. Um clube, cujo nome é composto por duas partículas, e começa em “Re” e acaba em “rid”…

Nuno Gomes também escreveu uma carta. Mas ao McDonald’s… parece que vai pedir que os golos que deveria ter marcado pela Selecção para pagar a dívida, sejam pagos em pequenas semanadas pelo SL Benfica. E vão dois…

Os adeptos do Boroe (clube búlgaro) têm protestado contra a política de contratações de Banev (poderosíssimo empresário que assume a “pasta” da presidência do clube). E como forma de demostrar um enorme descontentamento, levaram faixas com insultos para o jogo da equipa contra o Lokomotiv Plovdiv, que terminou com um empate a zero. Em resposta, o presidente do clube, irritadíssimo com a massa associativa, utilizou a instalação sonora do recinto para lançar o desafio aos adeptos: quem quiser comprar o Beroe, terá apenas que pagar €0,50. Uma fortuna não?! Procuram-se candidatos... Alguém do FA está interessado?

Crónica Cor de Rosa

Voltamos com mais uma edição tipicamente feminina, ou seja dentro dos moldes normais, já que depois de regressarmos de férias, resolvemos mostrar algumas fotos para verem o quanto nos divertimos! Prestem bem atenção a Girls&Foot e opinem, critiquem mas sobretudo riam-se! AH AH AH

Avançado do Reading lesiona-se… na cama (a fazer sabe lá Deus o quê!)

“Isto é que vai para aqui uma açorda!” diz o velho ditado e com razão. Ultimamente, têm acontecido umas coisas muito estranhas no mundo do futebol, aliás, no futebol inglês: ou são grandes “festas” entre atletas e acompanhantes, ou são todo o tipo de lesões mais estapafúrdias que vocês se consigam lembrar. Leroy Lita, avançado do Reading lesionou-se na própria cama! “Olá!!!” devem estar a pensar.

Antes de começarem com pensamentos pecaminosos e devassos, aqui as meninas explicam: o rapaz, quando acordou, decidiu espreguiçar-se como uma qualquer pessoa… Por razões mais do que claras, as piadinhas tiveram inicio. O treinador do Reading. Steve Coppell. não ficou nada satisfeito com a situação. «Não é uma lesão que deva ser ridicularizada. O Leroy (Lita) está com muitas dores. Ele acordou e quando se espreguiçou arranjou um problema na perna». Nós acreditamos… a sério que sim. E para provar isso, nem vamos fazer graçolas. Apenas uma pergunta: como é que o senhor treinador sabe tantos pormenores, hein? Como? Merecemos saber a verdadeira história… mas giro-giro era descobrir que o “Kama Sutra” era o livro de mesa-de-cabeceira do rapaz… só assim se justificavam certas “acrobacias” que dessem origem a lesões.

O jogo mais curto da História…

O objectivo desta crónica é falar de acontecimentos recentes, mas esta noticiazinha do ano de 2005 mereceu toda a nossa atenção. Já ouvimos falar de 500.000 recordes estranhos no futebol, mas, caríssimos, como este é difícil encontrar. O jogo entre o Ebolitana e o Cosenza, da série D italiana, deve ter lugar garantido no Guiness, por que além de ter durado apenas 46 segundos, causou confrontos que provocaram ferimentos em sete polícias. Upa upa… nem o Sá Pinto era capaz de uma proeza destas, dizemos mais… nem o Jorge Costa nos seus melhores dias.
Aconteceu no Estádio Dirceu de Eboli, em Salerno. Mal soou o apito inicial, um adepto entrou em campo e deu um pontapé no guarda-redes Spicuzza, fugindo em seguida. O moço não vai cá de modas e deitou-se no relvado, queixando-se de dores fortes e o árbitro resolveu dar por terminado o encontro – até os árbitros italianos se deixam impressionar!!
Nas bancadas, geraram-se vários desentendimentos, o que levou à intervenção da polícia. Mas seriam as forças policiais as mais afectadas, já que sete dos seus agentes tiveram de receber tratamento no hospital. Se fosse em Portugal, nada disto acontecia. Basta ouvir os acontecimentos mais recentes… nem a malta de Chelas pára a polícia!

David Beckham foi convidado para formar um casal gay com o cantor Robbie Williams num episódio de Donas de Casa Desesperadas, depois de Marc Cherry, criador da série, ter feito uma proposta ao jogador. Ainda não se sabe se David Beckham vai aceitar participar numa das séries com mais sucesso em todo o Mundo, para formar um casal com o cantor britânico, mas há rumores de que a primeira escolha era o seu amigo Tom Cruise, mas Robbie Williams deverá ser o escolhido. “Oh Vic é melhor que te cuides que ainda ficas sem esposo, não vá ele tomar-lhe o gosto!!!” E o Robbie Willams não se livra da fama…Há rumores de que a primeira escolha era o seu amigo Tom Cruise, mas Robbie Williams deverá ser o escolhido. “Oh Vic é melhor que te cuides que ainda ficas sem esposo, não vá ele tomar-lhe o gosto!!!”


O Cristiano Ronaldo, é considerado uma grande estrela no futebol mundial, pelos seus dotes futebolísticos mas há quem não o suporte! É o mais odiado pelos ingleses! Sondagem realizada pelo jornal “Times” em que o português recolheu 24% dos votos, seguido por El-Hadji Diouf (Bolton), Joe Barton (Newcastle) e Craig Bellamy (West Ham).
O pódio dos mais queridos dos ingleses foi ocupado por David Beckham (39%), Ronaldinho (26%) e Kaká (17%), os jogadores que os britânicos gostariam de ver actuar na Premier League.

Crónica Cor-de-Rosa

Voltámos... deram pela nossa falta? Nem precisam responder. Sabemos que sim. Como devem saber, a dupla C&C esteve umas quantas semanas de férias; decidimo-nos juntar uns quantos dias para pesquisar, inventariar e investigar casos para a nossa Crónica. As imagens que se seguem podem ferir susceptibilidades; tenham, portanto, muito cuidado! Não digam que não avisámos...


Agora... o melhor vídeo deste Verão.


Agradecimentos ao realizador do vídeo: Francisco Reis (Flampard)
Como puderam comprovar, tivemos uns quantos dias bastante... "ocupados". Para a semana, estaremos de volta com a Crónica dentro dos moldes habituais. Não percam "Girls & Foot" no local habitual.

Crónica Cor de Rosa

Mesmo antes das férias… sim, porque a imaginação também mete férias… aproveitamos para falar de moda, como meninas que somos! Depois de umas quantas semanas a falar das pernas do Figo ou dos… hummm… atributos do Cannavaro, vamos (finalmente) falar de roupa em mais um “Girls & Foot”.

Muito se tem falado do novo equipamento dos meninos da Luz. Um cor-de-rosa clarinho muito jovial… dizem as más-línguas que agora é que vai ser um fartote na Segunda Circular. Passamos a explicar, porque queremos coleguinhas esclarecidos.

A versão oficial e oficiosa dos “encarnados” é que esta não passa de uma manobra de Marketing… dizem os “experts” que assim conseguem vender mais camisolas. É a aplicação da velha máxima “Falem de mim… mal ou bem, não interessa, mas falem!”.

Andam a circular pela Internet, umas imagens relativas a este tema… vejam!



(Clicar nas 3 imagens para ampliar)

Para complementar… foi igualmente apresentada a chuteira oficial SLB para a nova temporada… Um luxo, senhores, um verdadeiro luxo!!
Contudo, não pensem os senhores portistas e os senhores sportinguistas que se vão ficar a rir “Ahhh e tal, porque eles vestem-se de cor-de-rosa… ahhh e tal, porque parecem meninas”.

Também tivemos acesso às imagens do novo equipamento portista para as saídas oficiais. Um modelo mais arejado e bem mais discreto do que o da temporada anterior… a apresentação foi feita há alguns dias e o novo “outfit” foi apresentado pelo próprio Presidente portista, Pinto da Costa. Ainda não se conhecem as reacções.

Do lado verde-e-branco, correm rumores que as claques sportinguistas uniram esforços no sentido de adquirir uma camisola que os identifique como apoiantes do mesmo clube…

Pronto… ok ok… não insistam mais… vamos deixar de falar de roupa. Num blogue masculino chega dessas coisas mais femininas… Vamos então, falar de sexo, pode ser?? Mesmo que digam “NÃOOOO”, vamos falar na mesma… Adivinhem quem é que foi visitar o Salão Erótico em Lisboa e fez questão de posar com o nosso NSC? Isto é o que se chama “muitos connects”! O nosso fundador andava nas suas lides de enriquecimento cultural e eis que é reconhecido pela Cicciolina… a mulher não o largou enquanto não fez boquinha ao lado do moreno. Fiquem aí com a prova…

Por agora, livram-se de nós… mas voltaremos depois do sinal sonoro. Ou depois do apito inicial de alguma partida. Por agora vamos uns dias de férias e voltaremos em Agosto… (fresquinhas e morenaças) lá mais para o fim do mês, depois das Ligas terem começado ou depois do Beckham ter voltado a mudar o penteado. Voltem connosco! “Girls & Foot” no nosso… vosso… Futebol de Ataque!