Crónica Cor-de-Rosa

Amigos dos nossos corações... temos a informar que (in)felizmente os nossos "Especiais" de tempo de férias terminam hoje. Para a semana teremos um "Girls & Foot" dos normais... que é como quem diz... a cascar na malta da bola e entraremos de férias, porque a imaginação tem limites. Então... e para terminar esta leva temos um "Especial Defeso: O Último Que Lá Por Ser Último Não Significa Que Gostemos Menos Dele". Divirtam-se como nós o fizemos. E até para a semana!

1 - Se fosses empresário(a) do clube (rival ao teu), que jogadores contratarias?
Filipe Sousa (Flip Soza): Tomasson, Saviola, Maxi Lopez, espera...esses já eram para ter vindo para o Benfica no ano passado. (Pois… eram para ter vindo para o Benfica… mas continuam a dar prejuízo noutros clubes europeus… o Benfica até ficou a ganhar!)

Rui Abreu: Os mais mancos que houvessem no mercado. Destaque para o Beto do Benfica. (Nunca nos apercebemos que o rapaz é manco… que ele é de luas, já todos tínhamos reparado. Agora… manco!)

2 - Imagina que vais para o deserto e só podes levar um objecto e 3 peças de roupa. O que levavas?
Filipe Sousa (Flip Soza): Leitor de mp3 (obviamente, que iria com os bolsos carregadinhos de pilhas) e 3 calções de banho. (Muito bem… continuando no plano hipotético… aparecia-te um… um leão pela frente… o que fazias? Ameaçava-lo com uma perigosíssima pilha AAA?!)

Rui Abreu: Boxers, calções e boné. Objecto? Jipe. (Uma visitinha turística num deserto! Ver palmeiras e macacos, é realmente uma emoção única!)

3 - Estás num Estádio a ver um jogo de futebol, é o derby da tua vida, e és assediado(a) pela Mónica Belucci / Wentworth Miller (o jeitoso da série "Prison Break") para uma bruta noitada. O que fazes?
Filipe Sousa (Flip Soza): Gritaria por um médico uma vez que a senhora não se estaria a sentir bem, de certeza! (Rica confiança que tens nos teus… hummm… “argumentos”!)

Rui Abreu: Acabo de ver o jogo e vou. (Só se levasses uma trela, não estamos a ver a Moniquita a esperar por ti…)

4 - Estás num Estádio e um jogador da equipa adversária passa junto da bancada e mostra-te o dedo do meio. Como reagias?
Filipe Sousa (Flip Soza): "Mete-o no cu" seria a resposta mais correcta. (Isso e uma bigornas nos c***os, como o outro não?!)

Rui Abreu: Ria-me que nem um perdido. (A que ponto chegaste… Até já te ris sozinho e tudo… Saltou-te a tampa?)

5 - Estás no camarote VIP do teu clube, ao teu lado está o teu Ídolo. Entretanto começam a conversar sobre o jogo e a meio da conversa ele diz "Desculpa lá mas isto do futebol é uma bela treta, é uma roubalheira e uma máfia descomunal". O que responderias?
Filipe Sousa (Flip Soza): Responderia que isso não era grande novidade. Depois perguntava-lhe se sabia alguma coisa em concreto e se podia dar exemplos. (Exemplos de máfia?? A russa, a italiana, a ucraniana… and so on. Bastava perguntares-nos. Escusavas de aborrecer o senhor com perguntas desnecessárias.)

Rui Abreu: Dá para desviar algum para mim? (E depois têm a lata de dizer “ahh e tal os jogadores não jogam por amor à camisola…” pudera… com exemplos assim!)

6 - Sai-te o Euromilhões, e o Presidente do teu clube contacta-te e pede-te metade do prémio para fazer face a despesas do clube, mas em troca oferece-te um cargo honorário, um nome numa das bancadas do Estádio e uma menção honrosa. Aceitavas a troca?
Filipe Sousa (Flip Soza): Depende...da Académica ou do Sporting? Isto de ter dois clubes é chato. Mas acho que em ambos os casos eu negociaria, já que não teria problemas em dar umas massas e ficar na história do clube, mas metade era pedir demais. (Poupadinho, hein? E a família… não digas que és do género que só vê a bola à frente?)

Rui Abreu: Não. Candidatava-me a Presidente. (É um voo demasiado alto para ti…. Há que começar por baixo… podias tentar candidatar-te a Presidente do Sindicato dos almeidas…)

7 - A Direcção do teu clube convida-te para seres 'apanha bolas' e toalheiro(a) do clube, com a possibilidade de acompanhares o plantel durante todas as deslocações. Aceitavas?
Filipe Sousa (Flip Soza): Não...não é propriamente o meu sonho de infância... (Então e qual é esse sonho?! Construir uma jangada e descer o Mississipi… esquece… o Tom Sawyer já deu o que tinha a dar!)

Rui Abreu: Não. Preferia continuar como líder da claque. (QUEM BATE PALMAS, É DA CLAQUE. É DA CLAQUE, É DA CLAQUEEEEE…)

8 - Estás na praia, vais passear e deparas-te com o (nome do teu jogador preferido) a jogar à bola com um amigo… ambos a fazer nudismo, e convidam-te para jogares com eles "da mesma forma" Que fazias?
Filipe Sousa (Flip Soza): Mesmo que estivessem vestidos eu recusaria. Tenho dois tijolos no lugar dos pés… (Ainda bem que avisas antecipadamente… meninas, este nunca vai ser jogador da bola, por isso esqueçam as eventuais fortunas!)

Rui Abreu: Nada... (Ah tu és daqueles que te deixas levar pelo momento? Sensível…)

9 - Estás a sair de um Estádio, pela zona VIP, mas, entretanto, vais ao WC e ouves o (melhor jogador do teu clube) ao telefone a falar com o (Presidente do clube rival). E descobres que ele está secretamente a acertar uma transferência para esse clube rival. O que pensavas em fazer?
Filipe Sousa (Flip Soza): Avançava logo com a notícia no blog Futebol de Ataque! Errr...ou então vendia a informação aos media. Ou as duas coisas. (E quem é que ia acreditar em ti: um gajo que só leva calções de banho para um deserto?)

Rui Abreu: Roubava-lhe o telemóvel. (Lá está… uma atitude digna de líder de claque!)

10 - Um dia, vais à esplanada de um bar para ir tomar um copinho e deparas-te com o Figo, o Rui Costa, o Ronaldinho e o Raul. Eles olham para ti e dizem: "Aí cara, são 4 cervejas faz favor, e isso bem puxado 'tá?" Como reagias à atitude de superioridade deles?
Filipe Sousa (Flip Soza): Diria que eu só bebo uma de cada vez, mas agradecia a oferta. (Fraco…gajo que é gajo bebe quatro jolas de uma só vez e come 59 cachorros-quentes em 12 minutos!!)

Rui Abreu: Qual superioridade? (Ok quer dizer então que podem confundir-te até com um padeiro ou um peixeiro que tu nem te importas…)

Só para eles:

11 - Vais à praia, levas a tua namorada e quando chegas lá, está um grupo de jogadores do teu clube a apanhar sol, vêem a tua namorada/esposa de>bikini e metem-se com ela, mandam bocas e bojardas. O que fazias? Agora supõe que ela até acha piada e ri-se para eles, inclusive chega mesmo a sacudir a toalha de costas com um bruto fio dental…
Filipe Sousa (Flip Soza): Não faria nada...eles olham...eu toco. (Quem lesse só esta resposta devia pensar que estás a falar de uma pandeireta, ou de um instrumento musical qualquer… txiii)

Rui Abreu: Nada. Esse tipo de cenas passa ao lado. Era a opção dela. Não podia fazer nada. (Masoquista e «mole» assim hás-de ser sempre um pau mandado!)

12 - Sais à noite, chegas à Capital e a mulher do teu Ídolo desata a mandar-te olhares cruzados, chega mesmo ao ponto de te deixar um papelito na mesa com o número de telemóvel dela. O que fazias?
Filipe Sousa (Flip Soza): Guardava-o para o usar "com sabedoria" (Usar com “sabedoria”?? Queres dar mais umas pistas?)

Rui Abreu: Ligo. (Pensámos que desta vez também não fazias nada… Ou será que esta cena ao contrário da anterior já te passava «à frente» ou «atrás»?)

ANTERIORES VITIMAS:

- Estrela (dia 14 Junho)

- Francisco Reis (Flampard) (dia 14 Junho)

- Francisco Gomes

- Bilantra (dia 19 Junho)

- Rui Teixeira (dia 19 Junho)

- Garras (dia 21 Junho)

- Tito (dia 21 Junho)

- Cláudia Bragança (dia 26 de Junho)

- Vânia (BlonDevil) (dia de 26 de Junho)

- Ju (None) (dia 26 de Junho)

- João Pereira (Bão) (dia 28 de Junho)

- Rui Almeida (Acosta11) (dia 28 de Junho)

- João Costa (dia 3 de Julho)

- Nuno Cardoso (NSC) (dia 3 de Julho)

- Pedro Evangelistas (dia 5 de Julho)

- Paulo Matias (dia 5 de Julho)

- Johnny Lino (dia 10 de Julho)

- Nelson Oliveira (dia 10 de Julho)

- Bruno Miguel (dia 13 de Julho)

- José Peixoto (dia 13 de Julho)

Crónica Cor-de-Rosa

Somos demais! Atrasámos a última edição da semana para ver se tinham sentido a nossa falta! Pelos vistos… não devem ter sentido! Não recebemos sms’s, nem e-mails desesperados… enfim! O Especial deste final de semana é: “Especial Defeso: Malta Do FA Que Até Tem Uma Certa Tendência Para Nos Estragar As Piadas”.
Divirtam-se como nós o fizemos… e até para a semana!

1. Se fosses empresário(a) do clube (rival ao teu), que jogadores contratarias?

Bruno Miguel: Sem qualquer tipo de hesitação, contrataria Laurent Robert, Marco Ferreira, Jardel (com 40 anos e 100 kg), Fernando Aguiar, Hanuch e Kmet. (Chatice!! Não disseste nada nada que possamos pegar! Conseguiste estragar o dia às comentadoras!)

José Peixoto: O melhor que houvesse, para assim poder mostrar ao pessoal do meu clube o mal que fez em me desperdiçar e mandar para outro clube :D (Tens muita piada tens mas não nos convences…)

2. Imagina que vais para o deserto e só podes levar um objecto e 3 peças de roupa. O que levavas?

Bruno Miguel: Levaria um isqueiro, dois pares de meias e um boné. (Como é que isso te ia ajudar? Sério?)

José Peixoto: Levava o meu ursinho e uns boxers ,sapatilhas , t-shirt (Uma criatura destas com um ursinho no deserto? Deve ser para dormir, não? Humm… Não nos digas que tens medo do escuro…)

3. Estás num Estádio a ver um jogo de futebol, é o derby da tua vida, e és assediado(a) pela Mónica Belucci / Wentworth Miller (o jeitoso da série “Prison Break”) para uma bruta noitada. O que fazes?

Bruno Miguel: Não há nada mais importante que a paixão pelo meu clube. A Monica ia mesmo ter que esperar. (Lérias… e má cantiga! Achas mesmo que a malta acredita nessa?!)

José Peixoto: Quero lá saber do derby da minha vida...ia era ter a noite da minha vida. (Pela 1ª vez alguém deixa o derby de lado sem pensar duas vezes… valente!)

4. Estás num Estádio e um jogador da equipa adversária passa junto da bancada e mostra-te o dedo do meio. Como reagias?

Bruno Miguel: Certamente que lhe retribuía o gesto e ainda acrescentaria alguns insultos do piorio. (Propomos que numa próxima iniciativa da Crónica Cor-de-Rosa façamos uma lista de impropérios a lançar à malta… haveria uma uniformização de insultos à escala nacional. Giro, não é?)

José Peixoto: "Enquanto me mostras o dedo eu mostro o de cá de baixo lá em tua casa."(E por acaso sabes se ele era casado?!Cuidado com as interpretações alheias…)

5. Estás no camarote VIP do teu clube, ao teu lado está o teu Ídolo. Entretanto começam a conversar sobre o jogo e a meio da conversa ele diz “Desculpa lá mas isto do futebol é uma bela treta, é uma roubalheira e uma máfia descomunal”. O que responderias?

Bruno Miguel: Tens toda a razão. Mas não justifiques o domínio do FC Porto com arbitragens compradas. (Ohhh… coitadinho do FCP!)

José Peixoto: ”Yah eu sei... mas já agora arranja-me aí umas meninas como faz o Pinto da Costa" (Ainda estás naquela fase de brincar às mamãs e aos papás?)

6. Sai-te o Euromilhões, e o Presidente do teu clube contacta-te e pede-te metade do prémio para fazer face a despesas do clube, mas em troca oferece-te um cargo honorário, um nome numa das bancadas do Estádio e uma menção honrosa. Aceitavas a troca?

Bruno Miguel: Só se fosse o maior jackpot do Euromilhões. E aí pensaria mesmo duas vezes. (Agora a sério: achas que isso vai acontecer alguma vez?! Cambadinha de ingénuos! Acreditam em tudo o que nós vos dizemos!)

José Peixoto: Não lol o presidente que metesse menos ao bolso que já dava... e já agora se me saísse o euro é que nem sequer me viam mais lolol (Pois pois, a primeira coisa que fazias era deixar de ser peixeiro, né? Bem pensado…)

7. A Direcção do teu clube convida-te para seres ‘apanha bolas’ e toalheiro(a) do clube, com a possibilidade de acompanhares o plantel durante todas as deslocações. Aceitavas?

Bruno Miguel: Não. Não troco a profissão de jornalista por mais nenhuma, mesmo que essa tal profissão me desse a chance de estar perto dele. (Isso dizes tu agora… estivesses tu a escrever para o pasquim lá da terreola e a história era outra!)

José Peixoto: Why not? Não há nada para fazer e não ...sempre gamava umas camisolas para vender cá fora lolol (E ganhavas a dobrar… malta do blog, ponham os olhos neste senhor… visão, meu amigos… um homem de visão!)

8. Estás na praia, vais passear e deparas-te com o (nome do teu jogador preferido) a jogar à bola com um amigo… ambos a fazer nudismo, e convidam-te para jogares com eles “da mesma forma” O que fazias?

Bruno Miguel: Quando vai um português, vão dois ou três. Fazia a mesma coisa. (Um homem que cumpre a tradição! Não te esqueças é que a tradição tem sido brutalmente alterada!)

José Peixoto: Jogava não tenho vergonha de mostrar o que é meu (lolol ou teria mas pronto) e tirava umas fotos para dar às meninas do blog :P (Graxista, sabes muito mas andas a pé…)

9. Estás a sair de um Estádio, pela zona VIP, mas, entretanto, vais ao WC e ouves o (melhor jogador do teu clube) ao telefone a falar com o (Presidente do clube rival). E descobres que ele está secretamente a acertar uma transferência para esse clube rival. O que pensavas em fazer?

Bruno Miguel: Traidor de m*rd*. Chibava-o todo! (Ó senhor jornalista… chibavas o rapaz?! Achas isso ético?!)

José Peixoto: OU ME DAS O TEU FERRARI OU XIBO TUDO (E mainada… e ele que andasse a pé… ‘pera… não… quem anda a pé, és tu! Esquece… confusões!)

10. Um dia, vais à esplanada de um bar para ir tomar um copinho e deparas-te com o Figo, o Rui Costa, o Ronaldinho e o Raul. Eles olham para ti e dizem: “Aí cara, são 4 cervejas faz favor, e isso bem puxado ‘tá?” Como reagias à atitude de superioridade deles?

Bruno Miguel: Dizia: "Ronaldinho, tens mais cara de empregado do que eu!" (Não podíamos concordar mais… aliás, assinamos por baixo a tua declaração!)

José Peixoto: Na boa senhores.... WC mijo lá para dentro e outras coisas piores AQUI ESTAO! (Que coisas piores consigas disfarçar como sendo cerveja?!)

11. Vais à praia, levas a tua namorada e quando chegas lá, está um grupo de jogadores do teu clube a apanhar sol, vêem a tua namorada/esposa de bikini e metem-se com ela, mandam bocas e bojardas. O que fazias? Agora supõe que ela até acha piada e ri-se para eles, inclusive chega mesmo a sacudir a toalha de costas com um bruto fio dental…

Bruno Miguel: Eu é que lhes mandava umas bojardas bem assentes! Mulher nossa é sagrada! Mantinha a postura e, mais tarde, teria uma conversinha, muito séria, com ela! (Sobre? Se a mulher é sagrada… talvez sobre altares, capelinhas, templos…?)

José Peixoto: Põe-te a milhas amiga ... vai ali para a zona "esquisita" pedir boleias pode ser que rendas. (Não nos digas?? Vais pô-la a vender tremoços à beira da estrada? Jura?)

12. Sais à noite, chegas à Capital e a mulher do teu Ídolo desata a mandar-te olhares cruzados, chega mesmo ao ponto de te deixar um papelito na mesa com o número de telemóvel dela. O que fazias?

Bruno Miguel: Se fosse 91, e como tenho mensagens de borla, combinava algo com ela sem pensar duas vezes. (No poupar é que está o ganho… além de que as mulheres preferem homens poupadinhos – para elas puderem gastar!!)

José Peixoto: Se fosse tipo a mulher do figo ou do Deco era festa toda a noite.... se fosse a do Mantorras ignorava (Esquisitinho!! E exigente!! Por isso é que andas a pé!)

ANTERIORES VITIMAS:

- Estrela (dia 14 Junho)

- Francisco Reis (Flampard) (dia 14 Junho)

- Francisco Gomes - Bilantra (dia 19 Junho)

- Rui Teixeira (dia 19 Junho)

- Garras (dia 21 Junho)

- Tito (dia 21 Junho)

- Cláudia Bragança (dia 26 de Junho)

- Vânia (BlonDevil) (dia de 26 de Junho)

- Ju (None) (dia 26 de Junho)

- João Pereira (Bão) (dia 28 de Junho)

- Rui Almeida (Acosta11) (dia 28 de Junho)

- João Costa (dia 3 de Julho)

- Nuno Cardoso (NSC) (dia 3 de Julho)

- Pedro Evangelistas (dia 5 de Julho)

- Paulo Matias (dia 5 de Julho)

- Johnny Lino (dia 10 de Julho)

- Nelson Oliveira (dia 10 de Julho)

Crónica Cor de Rosa

Alegrem os vossos espíritos... a época do defeso está quase quase a terminar; mais um bocadinho e podem ter férias nossas... humm... ou então não! Enfim... enquanto não começa a bola, a sério, continuem a divertir-se com o nosso Especial. Esta semana, começamos com "Especial Defeso: Malta Do Blog Que De Tão Certinha E Anjinha Que Até Faz Impressão Às Pedrinhas Da Calçada Portuguesa".

1 - Se fosses empresário(a) do clube (rival ao teu), que jogadores contratarias?
Johnny Lino - Do FC Porto: Lucho, Helton e Adriano. Do Sporting: Liedson, Miguel Veloso e João Moutinho. (Com essas contratações já devias estar a pensar em ser Campeão Europeu não? O Kaká, o Ronaldinho, o Messi entre outros de certeza que abandonariam os respectivos clubes para ir para o teu… também quem é que não queria um clube destes com aspirações altíssimas?!)

Nelson Oliveira - As 3 maiores promessas do Futebol Internacional. Profissionalismo acima de tudo :) (É impressão nossa ou ouve-se um ténue som de um violino… tanta música, caro Nelson…!)

2 - Imagina que vais para o deserto e só podes levar um objecto e 3 peças de roupa. O que levavas?
Johnny Lino - Um mini rádio para ouvir os jogos do Benfica, uma camisola do clube, uma bandeira do Benfica e um boné do clube. (Xiçaaa, temos aqui um fanático! Esqueceste-te da cuequinha do clube páhh… para juntar à colecção!)

Nelson Oliveira - Calções, chinelos, um chapéu e um bronzeador. Seria um crime não aproveitar o sol… hehehe (E esperavas, pacientemente, que alguém te viesse buscar, não?? Estavas PER-DI-DO num DE-SER-TO… e ficavas a aproveitar o sol? Olha que aquilo não é a Costa da Caparica!)

3 - Estás num Estádio a ver um jogo de futebol, é o derby da tua vida, e és assediado(a) pela Mónica Belucci / Wentworth Miller (o jeitoso da série "Prison Break") para uma bruta noitada. O que fazes?
Johnny Lino - Prefiro acabar de ver o jogo. A minha Monica Belluci está em casa à minha espera... (Hummm malandrão… achas mesmo que vamos a acreditar que és um santinho? Os que se fazem de santos são os piores!)

Nelson Oliveira - Monica, filha, toma a chave do meu flat, que eu vou ter contigo quando acabar o jogo. (Estamos muito finos… Monica Belluci à espera num flat!! Onde é que isto vai parar??)

4 - Estás num Estádio e um jogador da equipa adversária passa junto da bancada e mostra-te o dedo do meio. Como reagias?
Johnny Lino - Não fazia nada... Não descia ao nível dele... (Oh rico achamos que agia muito bem! Um homem deste nível não pode perder a postura, ‘tá ver?)

Nelson Oliveira - Começava lentamente a "espetar-lhe o ferrinho" e a desfazer-lhe aquela cabecinha. Há quem diga que os FÃS de Gaia são peritos nisso (Tanta raiva acumulada, amigo… podias aproveitar o tal do deserto e despejar tudo isso contra uma palmeira!)

5 - Estás no camarote VIP do teu clube, ao teu lado está o teu Ídolo. Entretanto começam a conversar sobre o jogo e a meio da conversa ele diz "Desculpa lá mas isto do futebol é uma bela treta, é uma roubalheira e uma máfia descomunal". O que responderias?
Johnny Lino - Tentaria saber os motivos pelos quais disse tais coisas! (Por essa resposta terá ele dito algum disparate?)

Nelson Oliveira - "Tens razão, realmente isto é uma máfia. Mas a pergunta é: Durante a tua carreira fizeste algo para mudar isso?" (Agora a sério: o que achas que ele te ia responder depois dessa?!)

6 - Sai-te o Euromilhões, e o Presidente do teu clube contacta-te e pede-te metade do prémio para fazer face a despesas do clube, mas em troca oferece-te um cargo honorário, um nome numa das bancadas do Estádio e uma menção honrosa. Aceitavas a troca?
Johnny Lino - Não... Ele não precisava de me ligar.. Eu próprio ofereceria sem querer nada em troca... (Uauu… seria a boa acção do dia e uma grande descoberta para todos nós, que em crianças fomos iludidos com a existência do Pai Natal… Afinal ele existe mesmo e és tu!)

Nelson Oliveira - Não. Quando ganhar o Euromilhões, vou comprar o clube da minha terra, o Vilanovense, e vou fazer do clube uma referência na Área de formação. (Bonita atitude!! Mais um que preferia subsidiar os “Danoninhos” da malta “jove”!)

7 - A Direcção do teu clube convida-te para seres 'apanha bolas' e toalheiro(a) do clube, com a possibilidade de acompanhares o plantel durante todas as deslocações. Aceitavas?
Johnny Lino - Pelo meu Benfica e para estar perto do plantel e dos meus ídolos, nem que fosse para varredor do Estádio... (Perdeste o nível acima referido ou era só fachada?! JAAASUSS)

Nelson Oliveira - Não. Se fosse miúdo, certamente, que aceitaria como forma de conviver com os craques, hoje em dia, nunca! (Não nos digas que depois de crescido também não gostavas de conviver com os craques?! Nós gostávamos…)

8 - Estás na praia, vais passear e deparas-te com o (nome do teu jogador preferido) a jogar à bola com um amigo… ambos a fazer nudismo, e convidam-te para jogares com eles "da mesma forma" Que fazias?
Johnny Lino - É complicado… acho que não aceitava, mas ia lá cumprimenta-lo e
pedir-lhe um autografo à mesma. (Esse “acho” não é muito convincente! Com tão pouca determinação facilmente convenciam-te a jogar nas mesmas condições…)

Nelson Oliveira - Jogava com eles. O Nudismo é uma forma de estar igual a tantas outras e felizmente não tenho vergonha do meu corpo lol. (Open mind and no clothes!!! É esse o espírito!)

9 - Estás a sair de um Estádio, pela zona VIP, mas, entretanto, vais ao WC e ouves o (melhor jogador do teu clube) ao telefone a falar com o (Presidente do clube rival). E descobres que ele está secretamente a acertar uma transferência para esse clube rival. O que pensavas em fazer?
Johnny Lino - Primeiro, confrontá-lo-ia com o acto que estava a praticar e questioná-lo sobre o amor ao clube, que como é óbvio, já não é igual ao de outros tempos. Tentava chama-lo á razão e fazer-lhe ver a confiança que os adeptos e sócios depositam nele… depois tentaria chegar á fala com alguém da direcção para se acautelarem... Caso quisessem acreditar nas minhas palavras... (Quanta honestidade… pessoas como tu é que já não existem nos dias de hoje… já estamos comovidas com tantas descobertas de uma vez só… és uma caixinha de surpresas e esse teu amor ao clube… deve ser maior do que o do Eusébio!)

Nelson Oliveira - Seria triste e revoltante, mas como o amor à camisola já pouco existe no futebol, acabaria por encarar com alguma naturalidade. Até mesmo porque é o dinheiro que dita as leis no futebol. Como tal, só devem jogar no meu clube os atletas que sintam a camisola de alguma forma e entendem o espírito do clube e da região. Adeus oh ídolo… boa viagem! (O que seria triste e revoltante era não fazeres nada… ao menos um carolo, pá!)


10 - Um dia, vais à esplanada de um bar para ir tomar um copinho e deparas-te com o Figo, o Rui Costa, o Ronaldinho e o Raul. Eles olham para ti e dizem: "Aí cara, são 4 cervejas faz favor, e isso bem puxado 'tá?" Como reagias à atitude de superioridade deles?
Johnny Lino - Não sendo eu barman do dito bar, tentaria fazê-los perceber que não é comigo que essas coisas seriam tratadas... (Humm uma tarefa bem difícil… mesmo com tantas explicações da tua parte, achamos que não iriam perceber)

Nelson Oliveira - Com desprezo. Afinal de contas eles não são mais do que ninguém... (Com ou sem desprezo… servias ou não as benditas jolas aos gajos? Que mania de não responderem àquilo que perguntamos!)

Só para eles:

11 - Vais à praia, levas a tua namorada e quando chegas lá, está um grupo de jogadores do teu clube a apanhar sol, vêem a tua namorada/esposa de bikini e metem-se com ela, mandam bocas e bojardas. O que fazias? Agora supõe que ela até acha piada e ri-se para eles, inclusive chega mesmo a sacudir a toalha de costas com um bruto fio dental…
Johnny Lino - Claro que a paixão pelo meu clube tem limites… ficaria muito chateado, com eles, mas ainda mais com ela por ter acedido aos piropos... (Também era só o que faltava não? Já estamos a imaginar-te a agradecer-lhes pelos piropos que mandaram à tua namorada… e tudo pelo amor ao clube… uma cena comovente, sem dúvida!)

Nelson Oliveira - O que os outros dizem pouco me interessa. Mas se a reacção da minha namorada roçasse a falta de respeito pelo seu parceiro (eu, neste caso), aí era capaz de me chatear a sério. (Estávamos tentadas a fazer uma piada que envolvesse o verbo “roçar”, mas estamos num local público e frequentado por menores de idades… resolvemo-nos conter. Estás cheio de sorte, é o que é!)

12 - Sais à noite, chegas à Capital e a mulher do teu Ídolo desata a mandar-te olhares cruzados, chega mesmo ao ponto de te deixar um papelito na mesa com o número de telemóvel dela. O que fazias?
Johnny Lino - Deitava-o fora, ou passava-o ao meu amigo solteiro... Ele que fizesse o que lhe desse na gana... (Só te faltam as asas para seres anjinho…)

Nelson Oliveira - Sou comprometido. Lamento. (Errr… e para a Moniquita não eras comprometido porquê?? Queres arranjar uma nova explicação?! Merecemos…)

ANTERIORES VITIMAS:

- Estrela (dia 14 Junho)

- Francisco Reis (Flampard) (dia 14 Junho)

- Francisco Gomes - Bilantra (dia 19 Junho)

- Rui Teixeira (dia 19 Junho)

- Garras (dia 21 Junho)

- Tito (dia 21 Junho)

- Cláudia Bragança (dia 26 de Junho)

- Vânia (BlonDevil) (dia de 26 de Junho)

- Ju (None) (dia 26 de Junho)

- João Pereira (Bão) (dia 28 de Junho)

- Rui Almeida (Acosta11) (dia 28 de Junho)

- João Costa (dia 3 de Julho)

- Nuno Cardoso (NSC) (dia 3 de Julho)

- Pedro Evangelistas (dia 5 de Julho)

- Paulo Matias (dia 5 de Julho)

Mais uma ediçãozinha da Crónica… é impressionante… como é que ainda não nos despediram?! Enfim… são opções! Desta vez… mais dois queridos colegas atacantes foram literalmente atacados pela nossa enormíssima capacidade de maldizer. “Especial Defeso: Gajos Que Por Acaso São Apoiantes Do SLB E Que Têm A Mania Que São Os Maiores Lá Do Bairro!!”. Uma coisa é certa… estamos a perder a capacidade para estas introduções manhosas e se calhar, para a semana já não há nada disto! “Girls &Foot”… temos a honra de apresentar Pedro Evangelista e Paulo Matias.

1. Se fosses empresário(a) do clube (rival ao teu), que jogadores contratarias?

Pedro Evangelista: Contrataria o Beto (SLB) e o João Alves (SCP), para formar um meio-campo brutal :) (Brutal brutal era se não gozasses com contratações que em tempos o TEU clube fez... isso sim, era brutal! Quem tem telhados de vidro...)

Paulo Matias: Via uns jogos das divisões distritais da Associação de Futebol de Beja (nada contra os Alentejanos...) e contratava algumas das vedetas que por lá andassem... (Ó para este armado em menino da Capital. Por acaso não és nada ao José Castelo Branco? Muito citadino e tal…!)

2. Imagina que vais para o deserto e só podes levar um objecto e 3 peças de roupa. O que levavas?

Pedro Evangelista: Levava uma camisola do Cristiano Ronaldo, uma bandeira de Portugal e uma túnica à arabe. O objecto seria a namorada do Cristiano Ronaldo, a Gemma... (Outro preguiçoso mental... e com a mania que é o maior do bairro dele!! Já deves ser o 3.º a falar na loura descartável!)

Paulo Matias: Um Jeep, uns calções, uns óculos de sol e uma t’shirt! (A maior luta nesta resposta é para não fazermos o comentário costumeiro… aiiii!!! A tentação! Jeep?!)

3. Estás num Estádio a ver um jogo de futebol, é o derby da tua vida, e és assediado(a) pela Mónica Belucci / Wentworth Miller (o jeitoso da série "Prison Break") para uma bruta noitada. O que fazes?

Pedro Evangelista: Dizia-lhe (à Mónica Belucci :P) para ter calma e apreciar os golos do Miccoli, a comer o belo do courato acompanhado da jola. (E deves pensar que ela se satisfazia com o courato e a jola?? Sim... ora aí está a descrição de um encontro romântico perfeito: futebol, couratos e jolas... vocês, homens, são mesmo sensíveis!)

Paulo Matias: Existem coisas mais importantes que o futebol... Mas tentava colocar uma TV no quarto... (Com essa atitude passavas era a noite sozinho no quarto a ver o futebol… Mulher nenhuma gosta de apanhar secas ainda mais numa suposta bruta noitada!)

4. Estás num Estádio e um jogador da equipa adversária passa junto da bancada e mostra-te o dedo do meio. Como reagias?

Pedro Evangelista: Dizia-lhe para cortar as unhas senão começaria a magoar o próprio ânus. (Que simpático... ao menos eras bem-educadinho, como manda o protocolo! E deve ser provavelmente a 1.ª vez em que a palavras “ânus surge num blog de desporto.)

Paulo Matias: Agarrava no primeiro objecto que conseguisse e rezava para ter pontaria. (E nós fazíamos exactamente a mesma coisa, não fosse estarmos ao teu lado e sermos vítimas da tua má pontaria!)

5. Estás no camarote VIP do teu clube, ao teu lado está o teu Ídolo. Entretanto começam a conversar sobre o jogo e a meio da conversa ele diz "Desculpa lá mas isto do futebol é uma bela treta, é uma roubalheira e uma máfia descomunal". O que responderias?

Pedro Evangelista: Dava-lhe razão e perguntava-lhe quanto tinha recebido do Pinto da Costa para falhar tanto golo de baliza aberta (e não, o meu ídolo não é Nuno Gomes) (Ainda bem que avisas... porque a descrição é tal e qual o Nuno.)

Paulo Matias: Eu gosto de filmes sobre Mafiosos, assim até tem mais piada... (Pois… mas o Al Capone foi preso por fuga ao fisco e não por jogar à bola ou ser dirigente desportivo… é sempre bom (re)lembrar estas coisas!)

6. Sai-te o Euromilhões, e o Presidente do teu clube contacta-te e pede-te metade do prémio para fazer face a despesas do clube, mas em troca oferece-te um cargo honorário, um nome numa das bancadas do Estádio e uma menção honrosa. Aceitavas a troca?

Pedro Evangelista: Rejeitava imediatamente e perguntava-lhe se o Sapo tinha ganho o Euromilhões!! (Pobre e mal-agradecido... é por essas e outras que o Joe Berardo anda nas bocas do mundo... e é por isso que o Sapo continua a fazer lá publicidade – como se precisasse!)

Paulo Matias: Se o prémio fosse o habitual que me sai de 2 em 2 meses, ou seja 8 Euros, pensava no assunto... (Sortudo… com 8€ quase que conseguias comprar bilhete de categoria júnior… na melhor das hipóteses! Estávamos a falar daqueles prémios chorudos… com muitos “zeros”!)

7. A Direcção do teu clube convida-te para seres 'apanha bolas' e toalheiro(a) do clube, com a possibilidade de acompanhares o plantel durante todas as deslocações. Aceitavas?

Pedro Evangelista: Aceitava, se fosse para o departamento das cheerleaders... (Não nos digas que também andas com problemas de identidade, ó Pedro?! Este tema já tem sido discutido por demais desde que iniciámos esta nova modalidade da Crónica Cor-de-Rosa!)

Paulo Matias: Se fosse reformado, aceitava, poupava uns trocos com os bilhetes e tinha tempo para andar com eles para todo o lado! (E que raio de clube é que queria uma pessoa com mais de 65 anos a repor bolas?! Nem as pensas… )

8. Estás na praia, vais passear e deparas-te com o (nome do teu jogador preferido) a jogar à bola com um amigo… ambos a fazer nudismo, e convidam-te para jogares com eles "da mesma forma". O que fazias?

Pedro Evangelista: Perguntava-lhes se as mulheres também faziam nudismo e se estavam pelas redondezas. Ah, e chamava-lhes "bois", por andarem com o "chocalho a chocalhar"... (O pior é se os “bois” te davam uma “cornada”... cuidado com os desvios linguísticos. O português é uma língua tramadíssima!!)

Paulo Matias: Nunca aceitaria um convite de dois homens nus!!! A menos que por perto estivessem as respectivas esposas nas mesmas condições... (Interesseiro…)

9. Estás a sair de um Estádio, pela zona VIP, mas, entretanto, vais ao WC e ouves o (melhor jogador do teu clube) ao telefone a falar com o (Presidente do clube rival). E descobres que ele está secretamente a acertar uma transferência para esse clube rival. O que pensavas em fazer?

Pedro Evangelista: Partia-lhe uma perna à paulada e enfiava-lhe a cabeça pela sanita abaixo! (Não sabemos bem que género de Estádios tens frequentado, mas no século XXI, em Portugal, não são permitidos paus nos recintos desportivos... muito menos na zona VIP... e se é para armares barracas dessas nunca mais te deixamos ir para um camarote!)

Paulo Matias: Se calhar enganava-me na pia... (Se calhar?? O melhor é teres umas certezas, não? Não vá chegar o dia em que é preciso pôr em prática algum plano maquiavélico: «Como enfiar a cabeça do XPTO na pia, do Estádio da Luz, sem danificar as louças do WC?» É bom pensar nestas coisas… prever as situações!)

10. Um dia, vais à esplanada de um bar para ir tomar um copinho e deparas-te com o Figo, o Rui Costa, o Ronaldinho e o Raul. Eles olham para ti e dizem: "Aí cara, são 4 cervejas faz favor, e isso bem puxado 'tá?" Como reagias face à atitude de superioridade deles?

Pedro Evangelista: Levava-lhes cerveja sem álcool... e uma revista do Cristiano Ronaldo... (Cervejinha sem álcool? Isso é para meninas, pá! Mais valia mandar-lhes uns suminhos de maçã... não fossem os meninos alérgicos à laranjinha!! Credo!!)

Paulo Matias: Respondia: “São 50€ cada...” (Tens de nos dizer quais são os bares que frequentas, para nunca pararmos lá!! 50€??? Caramba… )

11. Vais à praia, levas a tua namorada e quando chegas lá, está um grupo de jogadores do teu clube a apanhar sol, vêem a tua namorada/esposa de bikini e metem-se com ela, mandam bocas e bojardas. O que fazias? Agora supõe que ela até acha piada e ri-se para eles, inclusive chega mesmo a sacudir a toalha de costas com um bruto fio dental…

Pedro Evangelista: Pedia-lhes para trocarmos de namoradas :) (A tua namorada é que devia achar muita graça à troca!!)

Paulo Matias: Nem que fosse o Papa!! Se era minha namorada deixava de o ser nesse preciso momento, e rezava para que os jogadores fossem os piores no meu clube, pois iriam estar uns tempos sem jogar... (Conta conta… raramente nos dizem o que faziam! E a moça é que pagava por tabela!)

12. Sais à noite, chegas à Capital e a mulher do teu Ídolo desata a mandar-te olhares cruzados, chega mesmo ao ponto de te deixar um papelito na mesa com o número de telemóvel dela. O que fazias?

Pedro Evangelista: Respondia-lhe com um bilhete a dizer que estava sem saldo no telemóvel. (Ao menos não deixavas a senhora sem resposta... mas conheces uma invenção gira?? MEN-SA-GENS GRA-TUI-TAS!!!)

Paulo Matias: Depois de todas estas respostas penso que podem concluir uma coisa, “futebol, futebol... vida à parte...”, sendo assim, tinha muita pena do rapaz... (Supondo que, e segundo a lógica já não terias namorada, como na pergunta anterior, certo?!)

ANTERIORES VITIMAS:

- Estrela (dia 14 Junho)

- Francisco Reis (Flampard) (dia 14 Junho)

- Francisco Gomes - Bilantra (dia 19 Junho)

- Rui Teixeira (dia 19 Junho)

- Garras (dia 21 Junho)

- Tito (dia 21 Junho)

- Cláudia Bragança (dia 26 de Junho)

- Vânia (BlonDevil) (dia de 26 de Junho)

- Ju (None) (dia 26 de Junho)

- João Pereira (Bão) (dia 28 de Junho)

- Rui Almeida (Acosta11) (dia 28 de Junho)

- João Costa (dia 3 de Julho)

- Nuno Cardoso (NSC) (dia 3 de Julho)

Crónica Cor-de-Rosa

São poucas as crónicas que conseguem atingir patamares tão elevados de sucesso, como a nossa Crónica "Girls & Foot". Somos faladas de Norte a Sul do País, incluindo as ilhas. Quer dizer, nos Açores ninguém fala de nós, nem sequer nos conhecem, mas isso agora também não importa. O importante é que mais umas semanitas e vocês livram-se de nós - ou então não! O "Especial" desta semana é: "Especial Defeso: Gajos Que Estão Sempre A Mandar Larachas, Mas Que No Fundo Nos Curtem". Divirtam-se!!

Se fosses empresário(a) do clube (rival ao teu), que jogadores contratarias?

João Costa – Se o clube rival fosse o Benfica, comprava o Marco Ferreira, o Beto, o Moretto, o Anderson, o João Coimbra, o Mantorras e o Derlei.
Se o clube rival fosse o Sporting comprava o Miguel Garcia, o Farnerud, o Carlos Bueno, o João Alves, o Romagnoli e o Alecsandro. E assim ficava de consciência tranquila... (Não queremos deixar-te assim… meio constrangido, mas não percebes lá muito de futebol, pois não? Os jogadores que enumeraste já eram dos clubes que referiste. Essa mania que tens de nunca estar em Portugal está a perturbar-te)

Nuno Cardoso (NSC) - Do clube rival ao meu?... Contrataria o Beto, o Moretto, o Marco Ferreira, essas grandes vedetas do futebol mundial... :-) (Já se sabe que o Benfica é perito em contratar vedetas destas… do futebol mundial, claro)

Imagina que vais para o deserto e só podes levar um objecto e 3 peças de roupa. O que levavas?

João Costa – Um tubo de bronzeador e três calções diferentes para não ser cansativo para os peixes. (Ao menos és um rapaz q se preocupa com a biologia marítima… um homem que se preocupa com os animais é sempre um bom partido.)

Nuno Cardoso (NSC) - Pergunta complicada... Levava uns calções, umas meias e umas sapatilhas. O objecto... uma bola de futebol!.. LOL (engraçado… equipado a rigor para uma jogatana, mas completamente sozinho. Até o Robinson Crusoé tinha alguém para brincar. )

Estás num Estádio a ver um jogo de futebol, é o derby da tua vida, e és assediado(a) pela Mónica Belucci / Wentworth Miller (o jeitoso da série " Prison Break") para uma bruta noitada. O que fazes?

João Costa – Digo-lhe logo que «sou bom, mas não para o "bico" dela» e continuo a ver a bola. (Deves ter a mania deves… a tua sorte é que a situação é apenas hipotética, senão queríamos ver-te a dar uma “nega” à Moniquinha!)

Nuno Cardoso (NSC) - "Mónica, filha, aguenta só uma horita que já te trato da saúde... Prometo que saio 5 minutos mais cedo..." :-) (Falou o “macho man”… és pouco fresco, és, deves ter a mania que és o rei da cocada preta tsh tsh)

Estás num Estádio e um jogador da equipa adversária passa junto da bancada e mostra-te o dedo do meio. Como reagias?

João Costa – Dizia-lhe que na noite anterior, em que tinha "estado" com a mãe dele, ela não me tinha dito que tinha um filho tão mal educado. (nós não somos de intrigas, mas depois dessa boca, ias experimentar a “má-educação” do gajo, directamente no teu nariz.)

Nuno Cardoso (NSC) - Dir-lhe-ia: "Se estás assim tão habituado a meter isso nos teus buracos mais recônditos não tenhas vergonha de o fazer em público". Só não saltava o muro porque corria o risco de ir preso... :-) (Dizias isso e ainda pensavas em dar de fuga?? Uma atitude bastante medrosa por sinal!)

Estás no camarote VIP do teu clube, ao teu lado está o teu Ídolo. Entretanto começam a conversar sobre o jogo e a meio da conversa ele diz "Desculpa lá mas isto do futebol é uma bela treta, é uma roubalheira e uma máfia descomunal". O que responderias?

João Costa – Responderia-lhe logo que "eu é mais bolos. Pastéis também, mas mais bolos". (João, estamos preocupadas contigo… das duas uma: repetes tanto isso e realmente percebes alguma coisa de culinária, ou então, no futuro, vais ter graves problemas com excesso de açúcar no sangue. Isto sem falar nas gorduras!)

Nuno Cardoso (NSC) - "Concordo em absoluto. Mas tenho a certeza que os nossos ídolos são tudo menos mafiosos. Principalmente quando estamos a falar com eles pessoalmente... (Isto mais parece um monólogo… ou então estavas distraído quando respondeste à questão... não perguntámos se os vossos ídolos eram mafiosos... trengo! - olha que apanhámos esta contigo…)

Sai-te o Euromilhões, e o Presidente do teu clube contacta-te e pede-te metade do prémio para fazer face a despesas do clube, mas em troca oferece-te um cargo honorário, um nome numa das bancadas do Estádio e uma menção honrosa. Aceitavas a troca?

João Costa – Perguntava se ele andava nos ácidos, dizia-lhe que não tinha filhos daquele tamanho e depois, para aligeirar a coisa, dava-lhe o nº de telefone do Abramovich... (Tens o número do tio Abramov?! Lixa para os gajos e orienta o número é aqui à malta!)

Nuno Cardoso (NSC) - Não. Mas investia no passe de um determinado jogador de futebol com largo potencial, ajudando o clube por essa via. (Um daqueles que referiste na pergunta nº. 1?)

A Direcção do teu clube convida-te para seres 'apanha-bolas' e toalheiro(a) do clube, com a possibilidade de acompanhares o plantel durante todas as deslocações. Aceitavas?

João Costa – Se me pagassem 5000 euros limpos por mês, na boa... (E já agora privilégios semelhantes aos do Primeiro-ministro?? Não pedes pouco, não!)

Nuno Cardoso (NSC) - Não. Vocês pensam que eu sou maluco? (Queres que a gente te diga a verdade ou te minta? Em nome da nossa amizade, não voltes a fazer essa pergunta, pelo menos em público!)

Estás na praia, vais passear e deparas-te com o (o teu jogador preferido) a jogar à bola com um amigo… ambos a fazer nudismo, e convidam-te para jogares com eles "da mesma forma" O que fazias?

João Costa – Não seria a primeira vez que faria tal coisa, por isso... (Não queremos pormenores, a sério que não! Poupa-nos ao sórdido da questão. Temos-te em (relativa) boa consideração, não estragues isso!)

Nuno Cardoso (NSC) - Rejeitava, respondendo amavelmente: "Vocês é que são maluquinhos, ò trombas de elefante... então e convidar umas gajas, não?"... (E se eles tomarem isso como um elogio? ‘Tás feito, amigo!)

Estás a sair de um Estádio, pela zona VIP, mas, entretanto, vais ao WC e ouves o (melhor jogador do teu clube) ao telefone a falar com o (Presidente do clube rival). E descobres que ele está secretamente a acertar uma transferência para esse clube rival. O que pensavas em fazer?

João Costa – Gravava a conversa, ia a um jornal e vendia o "furo" bem caro... Ai não!!! (Nunca te ensinaram na escola que o sensacionalismo no jornalismo desportivo é má-onda?! Questionamo-nos: o que é que esta gente anda a fazer nas aulas? A gastar dinheiro ao Estado, não é?)

Nuno Cardoso (NSC) - Raptar o gajo, dar-lhe uma sova e meter-lhe juízo na cabeça!... (Mas que biolência…Num habia nexexidade, carago!)

Um dia, vais à esplanada de um bar para ir tomar um copinho e deparas-te com o Figo, o Rui Costa, o Ronaldinho e o Raul. Eles olham para ti e dizem: "Aí cara, são 4 cervejas faz favor, e isso bem puxado 'tá?" Como reagias à atitude de superioridade deles?

João Costa - Tendo em conta que a pergunta foi feita em "brasileiro", pressuponho que foi o Ronaldinho que falou. E sendo assim diria-lhe que só sirvo cerveja a gajos mais bonitos que rinocerontes... (na situação do Ronaldinho, a malta entende… mas e os outros?! Ficavam com sede? O Raul não é assim tão… lamacento! O Rui também é apresentável. Então o Figo… uiiii, nem se fala!)

Nuno Cardoso (NSC) - Pegava numa folha A4, dividia em 4, assinava os 4 pedaços, com um "Um abraço do teu ídolo, Nuno Cardoso" (Eh lá temos aqui um Homem prevenido… uma folha A4 e tal… já estás habituado a que te confundam com um empregado de bar é?)

Só para eles:

Vais à praia, levas a tua namorada e quando chegas lá, está um grupo de jogadores do teu clube a apanhar sol, vêem a tua namorada/esposa de bikini e metem-se com ela, mandam bocas e bojardas. O que fazias? Agora supõe que ela até acha piada e ri-se para eles, inclusive chega mesmo a sacudir a toalha de costas com um bruto fio dental…

João Costa – Absolutamente nada (a não ser que a estivessem a incomodar)... No máximo quando fosse embora com ela virava-me para eles e diria, a piscar o olho: "Bom, não é? Sou um gajo cheio de sorte..." (n.r. Esta resposta serve para ambos os casos apresentados, visto que a segunda opção é completamente normal, pois todos nós gostamos de ser "apreciados") (Mais uma vez… não é nossa intenção deixar-te mal visto… mas quem estava a ser apreciada, era a tua “lady”, não eras tu!)

Nuno Cardoso (NSC) - Ia jogar futebol com os gajos e fazia umas entradas a pés juntos aos artistas... P.S.: A minha namorada odeia jogadores de futebol... :-P (Um P.S.: também para ti: É muito feio mentir, sabias?? Olha, agora nós é que te perguntamos se pensas que somos maluquinhas?? Dahh, inventa outra, tá?)

Sais à noite, chegas à Capital e a mulher do teu Ídolo desata a mandar-te olhares cruzados, chega mesmo ao ponto de te deixar um papelito na mesa com o número de telemóvel dela. O que fazias?

João Costa – Dizia-lhe o mesmo que disse à Monica Bellucci... (e nós respondemos-te o mesmo que respondemos na situação da Mónica; contudo acrescentamos um Tss Tss… para dar mais impacto!! Se imaginares os nossos olhares de reprovação e as nossas cabeças a abanar negativamente, tens o cenário completo.)

Nuno Cardoso (NSC) - Ligava-lhe e marcava uma entrevista com o marido para o Futebol de Ataque!... :-) (Ela já devia ser de meia idade, não? Para a dispensares por uma entrevista com o marido… entendemos-te perfeitamente… oh, como entendemos…)

ANTERIORES VITIMAS:

- Estrela (dia 14 Junho)

- Francisco Reis (Flampard) (dia 14 Junho)

- Francisco Gomes - Bilantra (dia 19 Junho)

- Rui Teixeira (dia 19 Junho)

- Garras (dia 21 Junho)

- Tito (dia 21 Junho)

- Cláudia Bragança (dia 26 de Junho)

- Vânia (BlonDevil) (dia de 26 de Junho)

- Ju (None) (dia 26 de Junho)

- João Pereira (Bão) (dia 28 de Junho)

- Rui Almeida (Acosta11) (dia 28 de Junho)

Crónica Cor-de-Rosa

O “Girls & Foot” continua imparável. Soubemos que os nossos comentários têm sido causa de discussão em vários pontos do país… somos o mais sério caso de sucesso por este Portugal fora. O Especial de hoje é: “Especial Defeso: Comentadores Atacantes Que Nem Por Isso Conhecemos, Mas Que Devem Ser Bacanos” (no fim do defeso… o raio dos Especiais têm designações maiores que algumas respostas). Não percam mais esta edição e… boas gargalhadas!!

1. Se fosses empresário(a) do clube (rival ao teu), que jogadores contratarias?

João Pereira (Bão): Acho que jamais seria empresário. (Desmancha-prazeres. Dizes isso só para nos estragares a piada.)

Rui Almeida (Acosta11): Ricardo Costa! (Apenas um? Isso é porque o clube devia estar na falência e não tinhas recursos financeiros para contratares outros jogadores tão bons como esse… Belo empresário que tu nos saíste..!)

2. Imagina que vais para o deserto e só podes levar um objecto e 3 peças de roupa. O que levavas?

João Pereira (Bão): Se fosse para o deserto da margem sul levava a minha carteira, uns calções, tshirt e sapatilhas. Com o dinheiro alugava um quartinho e pensava na estupidez do nosso ministro. (Ai a tentação, a tentação... mas prometemos que não falávamos mais do assunto tabu. De qualquer forma, podias convidar o sr. Ministro para um hotel em Setúbal ou Almada)

Rui Almeida (Acosta11): Uma bola de futebol, calções, t-shirt e uma"amiga"-objecto,claro!
(Com essa é que nos lixaste agora!! Não és o primeiro a falar da mulher-objecto… e nós temos de manter um certo nível neste espaço. Por isso, cuidadinho com o que dizes daqui para a frente!)

3. Estás num Estádio a ver um jogo de futebol, é o derby da tua vida, e és assediado(a) pela Mónica Belucci / Wentworth Miller (o jeitoso da série “Prison Break”) para uma bruta noitada. O que fazes?

João Pereira (Bão): Não sou propriamente o maior fã da Mónica Belucci, mas não lhe dizia que não. Aliás, não lhe dizia que não, que ideia punha-me era aos saltos. Ui, Ui uma bruta noitada com aquele avião. Quanto ao derby via depois o resumo, ou a repetição do jogo, ou então lia os jornais. (O que não faltam são hipóteses de acompanhar a jogatana. Mas deixar uma febra à espera é que não… pode arrefecer… o interesse!)

Rui Almeida (Acosta11):Obviamente saio para a noite escaldante com a Mónica, mas nos quartos pode haver TV e há posições cómodas para ver futebol enquanto se praticam outras actividades! Mas com a Mónica...não havia olhos para mais nada! (Ah é? Quais por exemplo?)

4. Estás num Estádio e um jogador da equipa adversária passa junto da bancada e mostra-te o dedo do meio. Como reagias?

João Pereira (Bão): Dependia se me acordei de bom humor ou não. Como são mais os dias do não, provavelmente responder-lhe-ia à letra e certamente que lhe chamava de tudo e mais alguma coisa. Não me iria esquecer de lhe dizer que queria que lhe caísse uma bigorna nos c*rn*s. (Voltamos a bater na triste da mesma tecla... PORQUE é que não nos dizem quais eram os nomes feios que chamavam ao rapaz... PORQUÊ??? Mas essa da bigorna... humm... parece uma cena de cartoon. Podia ser antes um piano branco de cauda?)

Rui Almeida (Acosta11): Dizia para o meter no... (Esqueceste-te de especificar em qual… no teu … no dele …? Em que é que ficamos hein?)

5. Estás no camarote VIP do teu clube, ao teu lado está o teu Ídolo. Entretanto começam a conversar sobre o jogo e a meio da conversa ele diz “Desculpa lá mas isto do futebol é uma bela treta, é uma roubalheira e uma máfia descomunal”. O que responderias?

João Pereira (Bão): A sério!!! É pá que surpresa, olha que acabaste de descobrir a pólvora. (E mentias ao rapaz?! Não foi ele que descobriu a pólvora... )

Rui Almeida (Acosta11): Sei lá! (Sabemos lá também… sem comentários!)

6. Sai-te o Euromilhões, e o Presidente do teu clube contacta-te e pede-te metade do prémio para fazer face a despesas do clube, mas em troca oferece-te um cargo honorário, um nome numa das bancadas do Estádio e uma menção honrosa. Aceitavas a troca?

João Pereira (Bão): Claro que não. Dizia-lhe era para deixar de pagar balúrdios a jogadores medíocres que não sentem o clube e para apostar nos jovens das camadas jovens. (Estávamos prestes a chamar-te forreta, mas safaste-te bem com essa dos jovens e das criancinhas dos escalões mais baixos. É sempre importante garantir o fornecimento de “Ucal” e “Suissinhos” nos treinos.)

Rui Almeida (Acosta11): Sim (Assim sem mais nem menos?! Não metias qualquer tipo de condições?! Queremos ser tuas amigas, rapaz. Se tratas assim um clube de futebol, imaginamos só o que não farás pelos amigos!)

7. A Direcção do teu clube convida-te para seres ‘apanha bolas’ e toalheiro(a) do clube, com a possibilidade de acompanhares o plantel durante todas as deslocações. Aceitavas?

João Pereira (Bão): Se tivesse uns 13 ou 14 anos talvés. (Há sempre uma criança dentro de cada um de nós... profundo!)

Rui Almeida (Acosta11): Não (Ohhh… chato… coitadinhos dos senhores lá tinham de andar outra vez à procura de um activo de confiança e com amor ao clube!)

8. Estás na praia, vais passear e deparas-te com o (nome do teu jogador preferido) a jogar à bola com um amigo… ambos a fazer nudismo, e convidam-te para jogares com eles “da mesma forma”. O que fazias?

João Pereira (Bão): Nunca vou à praia, mas se fosse...mandava-os ir dar uma volta ao bilhar grande. (Bilhar grande? Pensávamos que as mesas de bilhar eram todas do mesmo tamanho... afinal há umas maiores que outras.)

Rui Almeida (Acosta11): Seguia em frente (Depende do sítio onde estivessem… podias estar a seguir na direcção deles…)

9. Estás a sair de um Estádio, pela zona VIP, mas, entretanto, vais ao WC e ouves o (melhor jogador do teu clube) ao telefone a falar com o (Presidente do clube rival). E descobres que ele está secretamente a acertar uma transferência para esse clube rival. O que pensavas em fazer?

João Pereira (Bão): Nada. Um jogador que faça isso não é merecedor da minha atenção, preocupação, etc. Passava apenas para a minha lista de detestáveis e certamente que não me importava que lhe caísse uma bigorna nos c*rn*s ou que partisse a perna no primeiro jogo pelo clube rival. (Outra vez a deliciosa cena da bigorna... fazes-nos lembrar o Beep-Beep e o amigo Coyote. Já estamos a ver a voar pianos, bigornas, ratoeiras tamanho XXL a voar pelo Estádio da Luz.)

Rui Almeida (Acosta11): Partir o gajo todo (Olhem'nos este armado em Van Damme… quando sai o próximo filme?)

10. Um dia, vais à esplanada de um bar para ir tomar um copinho e deparas-te com o Figo, o Rui Costa, o Ronaldinho e o Raul. Eles olham para ti e dizem: “Aí cara, são 4 cervejas faz favor, e isso bem puxado ‘tá?” Como reagias à atitude de superioridade deles?

João Pereira (Bão): Ok caras, depois da noite que passei com as vossas mulheres(principalmente a tua Figo) até posso servir-vos 4 cervejas. (E levares com uma bigorna nos c*rn*s?! Apostamos em como era isso que o Figo te responderia. Vai uma aposta?!)

Rui Almeida (Acosta11): Com TRANQUILIDADE! (Estás a precisar de ir ao barbeiro, pois com essa juba como não haveriam eles de te confundir com o empregado?!)

11. Vais à praia, levas a tua namorada e quando chegas lá, está um grupo de jogadores do teu clube a apanhar sol, vêem a tua namorada/esposa de bikini e metem-se com ela, mandam bocas e bojardas. O que fazias? Agora supõe que ela até acha piada e ri-se para eles, inclusive chega mesmo a sacudir a toalha de costas com um bruto fio dental…

João Pereira (Bão): Se eles estavam a gostar é porque ela é boa como o milho. Levava na boa, porque eles só se podiam babar e eu podia usufruir daquele corpão, mas para meter veneno ainda lhe dava uns beijinhos e passava a mão por aquele cuzinho fabuloso. (Venenoso... devias morder a língua só por causa dessa atitude. Mas a sério... não havia pancadaria, pernas partidas, narizes a sangrar? Nada de mais emocionante?!)

Rui Almeida (Acosta11): Não era fácil, mas enumerava as falhas dos tipos e ria-me bastante no fim. (Se calhar da mesmo forma que ela se deve ter rido de ti... não?)

12. Sais à noite, chegas à Capital e a mulher do teu Ídolo desata a mandar-te olhares cruzados, chega mesmo ao ponto de te deixar um papelito na mesa com o número de telemóvel dela. O que fazias?

João Pereira (Bão): Telefonava e aproveitava um jogo do ídolo para saltar para a cueca da mulher dele. Ui... Acho que nunca ia gostar tanto dum jogo... (Ahhh pois é... agora já não havia ameaças ao jogador XPTO, pois não? Espertinho... e a tua namorada do corpão, boa como o milho e não sei quê mais?! Hein?!)

Rui Almeida (Acosta11): Depende da mulher... (Das duas uma: ou não tens ídolo, ou então também dá que pensar que ele tem mais do que uma mulher… será?)

ANTERIORES VITIMAS:

- Estrela (dia 14 Junho)

- Francisco Reis (Flampard) (dia 14 Junho)

- Francisco Gomes - Bilantra (dia 19 Junho)

- Rui Teixeira (dia 19 Junho)

- Garras (dia 21 Junho)

- Tito (dia 21 Junho)

- Cláudia Bragança (dia 26 de Junho)

- Vânia (BlonDevil) (dia de 26 de Junho)

- Ju (None) (dia 26 de Junho)

Crónica Cor-de-Rosa

Mais uma ediçãozinha do“Especial Defeso”. Desta vez, temos para vos oferecer um “Especial Meninas do Blog Que Escrevem Muito ou Pouco, Mas Que Escrevem Sempre” (estão a gostar das designações dos Especiais? É a parte mais gira de todas…). Preparem-se para apreciar as respostas do restante núcleo feminino deste blog, em mais um “Girls & Foot”.

1- Se fosses empresário(a) do clube (rival ao teu), que jogadores contratarias?
Vânia (BlonDevil): OS COMENTADORES DA TVI!!!!! Para contratarem jogadores por mim…querem pessoas mais tendenciosas?! (Brincalhona… e incrédula!! Crê, rapariga, crê!)

Cláudia Bragança: A lista de dispensas do Desportivo das Aves. (Estamos a ver a ideia… querias era ver uns quantos pardais a voar dali para fora, não era?!)

Ju (None): Nomes???Hummmm......João, Pedro, Bruno, Hugo.......todos portuguesinhos de gema!! (Essa lista de jogadores é de algum clube distrital?)

2- Imagina que vais para o deserto e só podes levar um objecto e 3 peças de roupa. O que levavas?
Vânia (BlonDevil): Protector Solar! Uma burka primavera Verão, cor-de-rosa choque e com bolsos para guardar os tampões. Um cobertor (porque à noite faz muito frio no deserto), e a camisola do Benfica para trocar por um camelo! (Fez-se luz neste blog… é preciso ser uma mulher a responder a estas perguntas para que haja uma diferenciação entre roupa/objectos e acessórios! E não se volta a falar mais neste assunto.)

Cláudia Bragança: Objecto: o meu telemóvel; Peças de roupa: a camisola do Vitória SC com o número 26 nas costas, um par de jeans e um casaco. (Mulher prevenida vale por duas… e ainda há homens que reclamam do tamanho das nossas bolsas!)

Ju (None): Óculos de sol, uns calções, um top e um lenço!!!!!!! (O lenço é para uma possível gripe que possas apanhar?)

3- Estás num Estádio a ver um jogo de futebol, é o derby da tua vida, e és assediado(a) pela Mónica Belucci / Wentworth Miller (o jeitoso da série "Prison Break") para uma bruta noitada. O que fazes?
Vânia (BlonDevil): Sinceramente, prefiro o Dominic Purcel, o irmão do jeitoso do Prision Break, não dá os dois? Ora, se o senhor me assediasse para uma bruta noitada, claro que sim, lá íamos os dois para um bar onde lhe dava a beber um belo vinho do Porto, com droga lá dentro, depois levava-o para um descampado, onde depois de uma tórrida hora de sexo puro e duro, lhe roubava todos os documentos, cartões de Multibanco, crédito e afins, e deixava-o nu, em frente ao estádio do Benfica, de cu virado para Norte… (Mázona… e fazias isso ao rapaz?! Por estas e outras é que só tinhas direito a um deles para brincar!)

Cláudia Bragança: Sou suficientemente crente que o assédio vai continuar até ao final do jogo para aí sim acontecer a "bruta noitada". (Oh moça… deixavas um monumento daqueles à espera???)

Ju (None): Aceitava na hora. Convencia o Wentworth a ficar até ao fim do derby e começarmos a noitada imediatamente a seguir. Sempre gostava de descobrir se o Went é tão astuto como o Michael!!!!!!! (Isso isso salta-lhe em cima, é a melhor forma de veres a sua astúcia)

4- Estás num Estádio e um jogador da equipa adversária passa junto da bancada e mostra-te o dedo do meio. Como reagias?
Vânia (BlonDevil): Eu mostrava-lhe os dois dedos e dizia “EU TENHO MAIS, TOMA TOMA ” (E mainada… mostra-lhe quem manda!)

Cláudia Bragança: Depois do habitual rol de insultos, pago na mesma moeda. (Mas porquê?? Qual é a razão porque ninguém diz qual era o desfiar de insultos?? E nós que gostávamos tanto de ler o vosso português mais genuíno!)

Ju (None): Como de costume: ignoro esse dedo!!!!!! (Como de costume? Porquê? Mostram-te ESSE dedo muitas vezes?)

5- Estás no camarote VIP do teu clube, ao teu lado está o teu Ídolo. Entretanto começam a conversar sobre o jogo e a meio da conversa ele diz "Desculpa lá mas isto do futebol é uma bela treta, é uma roubalheira e uma máfia descomunal". O que responderias?
Vânia (BlonDevil): Isso seria um bocado difícil, porque conversar com Júlio César sobre futebol, seria um tanto ou quanto estranho, porque ele não diria que o futebol era uma máfia, e uma treta, mas sim “Humm aquele jogador tem um traseiro descomunal, e ver tantas mulheres no estádio é uma treta, HOMENS, HOMENS, e roubalheira é eu estar a falar contigo que és mulher em vez de ter aqui um Adónis a massajar-me….” Provavelmente, se ele dissesse essa treta da roubalheira e da máfia eu diria “Bem-vindo A PORTUGAL”, mas ele continuaria a dizer “HOMENS HOMENS”, por isso….EU NÃO TENHO IDOLOS! (Qual Júlio César? O actor, o jogador ou o imperador…? Ena, tantos “or” numa só frase!)

Cláudia Bragança: Não imagino o meu ídolo a dizer tais palavras mas... acho que não dizia nada. Ficaria a pensar numa resposta tempo suficiente até ele mudar de assunto. (A pensar, a pensar, quando olhasses para o lado já ele se tinha ido embora…)

Ju (None): Um simples concordo! (Xiça… dizias apenas isso? A conversa devia estar a dar-te sono!)

6- Sai-te o Euromilhões, e o Presidente do teu clube contacta-te e pede-te metade do prémio para fazer face a despesas do clube, mas em troca oferece-te um cargo honorário, um nome numa das bancadas do Estádio e uma menção honrosa. Aceitavas a troca?
Vânia (BlonDevil): Eu pensei responder a esta pergunta com um grande vernáculo! Mas pronto para não chocar susceptibilidades, apenas digo “WHAT A FUCK?” Ia-me da um gozo enorme saber que as pessoas “flatulam” nas cadeiras com o meu nome! NUNCA NA VIDA, O DINHEIRO É MEU! (Err… por esse ponto de vista… pois, era chato! Atrever-nos-íamos, inclusivamente, a dizer que era incomodativo! E um bocadinho badalhoco!)

Cláudia Bragança: Na hora. (Mulher decidida… ei-la a aceitar, sem dúvidas. Uma verdadeira mulher do Norte!)

Ju (None): Depois de me sair o euromilhões, porque não? (Bem com tanta generosidade podes dividi-lo também com o pessoal!)

7- A Direcção do teu clube convida-te para seres 'apanha bolas' e toalheiro(a) do clube, com a possibilidade de acompanhares o plantel durante todas as deslocações. Aceitavas?
Vânia (BlonDevil): Porque é que a direcção do meu clube ia contratar um designer para ser olheiro???? Isso de acompanhar o ‘plantel em todas as deslocações” e ser apanha bolas, dá um bocado aquela sensação de “Ambrósio, apetecia-me tomar algo” (Pois, mas não te esqueças que no “Ambrósio, apetece-me algo”, a ricaça comeu o chocolate.)

Cláudia Bragança: Como apanha-bolas não é uma experiência nova (embora não tendo sido no futebol) e toalheira até poderá ter o seu lado positivo, penso que era um convite a ter em consideração. (Ou então estilista… Achamos que era um cargo ainda mais honrado, imagina-te ali a tirar as medidas todas aos moçoilos… pode haver um lado mais positivo do que este??)

Ju (None): Nunca. O "meu" clube está no fim da lista! (Da lista telefónica? È que se for esse o caso realmente não deves aceitar, há-de ser uma chatice andar a procurá-lo no fundo do poço).

8- Estás na praia, vais passear e deparas-te com o (nome do teu jogador preferido) a jogar à bola com um amigo… ambos a fazer nudismo, e convidam-te para jogares com eles "da mesma forma" Que fazias?
Vânia (BlonDevil): Ora a menos que eles andassem a fazer nudismo ilegal, como eu não frequento praias de nudismo seria um bocado impossível tal acontecer, ate porque aquilo deve criar um bocado de aerodinâmica instável e provavelmente levar com uma bolada assim tão desprotegidos, é capaz de doer, então era capaz de preferir uma banhoca! (Hum, hum… aerodinâmica instável, dizes tu! Eventualmente, podia ser dinâmico, sim! Preferias mesmo a banhoca? Ainda estás a tempo de mudar a resposta. Espera… não podes não, está a ser publicada agora.)

Cláudia Bragança: "Vou só ali e já volto!" (Isso é tudo vergonha??)

Ju (None): Recusava e continuava o passeio! (Gosto mais dos corpos mais tapadinhos!!!!) (Nós também gostamos deles mais tapadinhos… então se fosse debaixo de lençóis… upa upa!)

9- Estás a sair de um Estádio, pela zona VIP, mas, entretanto, vais ao WC e ouves o (melhor jogador do teu clube) ao telefone a falar com o (Presidente do clube rival). E descobres que ele está secretamente a acertar uma transferência para esse clube rival. O que pensavas em fazer?
Vânia (BlonDevil): Pois ia logo para a comunicação social, fazer queixinhas do senhor. Como é óbvio, ninguém ia acreditar em mim, porque sou uma mera pessoa; iam dizer que estava a caluniar, punham-me processos em cima, acusavam-me de difamação, ou que aquilo era por causa do jogador em causa, que me tinha trocado pela minha prima. No fim, passado uns meses, a transferência realizava-se e aí vinha uma pequena notícia no “Crime” a dizer: “Vidente do futebol prevê transferência secreta com 3 meses de antecedência” (O professor Bambo não vai gostar nadinha de ler essa notícia. Põe-te à tabela!)

Cláudia Bragança: Depois de lhe interromper a conversa da maneira mais histérica possível, fazia-o olhar para as bancadas do D. Afonso Henriques e refrescava-lhe a memória com alguns episódios do passado recente vitoriano, para o fazer pensar duas vezes antes de tomar tal atitude. (Mulher e histeria: duas palavras indissociáveis… Para completar só faltava mesmo dares-lhe uns estaladões e puxões de cabelo…)

Ju (None): Aconselhá-lo a fazer a coisa bem feita!!!! Toda a gente sabe que os jogadores correm atrás da bola por amor ao dinheiro (e às vezes nem assim) e não por amor à camisola!!!! (Pudera… há cada camisola mais feia. Caramba, nem nós!)

10- Um dia, vais à esplanada de um bar para ir tomar um copinho e deparas-te com o Figo, o Rui Costa, o Ronaldinho e o Raul. Eles olham para ti e dizem: "Aí cara, são 4 cervejas faz favor, e isso bem puxado 'tá?" Como reagias à atitude de superioridade deles?
Vânia (BlonDevil): Mas o Figo e o Rui Costa também falam brasileiro? O que é bem puxado? Bem puxado seria eu beber uma valente cachaça e arrotar o almoço de feijão-frade com cebola e atum, para a mesa deles! Isso sim seria bem puxado! (Concordamos: demasiadamente bem puxado… a descrição foi, no mínimo, hum… realista! Obrigada por nos fazeres pôr em causa qualquer refeição de atum, nos próximos 20 anos!)

Cláudia Bragança: Antes de lhes pedir os autógrafos e as fotos da praxe, fingia que não os conhecia e reclamava com o empregado, obviamente. Afinal, o que é que eles são mais do que eu? (O desgraçadinho do barman é que comia por tabela… tss tss… não se faz!)

Ju (None): Das 2 uma: ignorava ou tirava 5 cervejas bem puxadas, puxava uma cadeirinha e juntava-me a eles! (Não sabemos se era boa ideia juntares-te a eles, pois ainda bebias além da conta, o que significa que 4 marmanjos teriam que te levar a casa!)

ANTERIORES VITIMAS:

- Estrela (dia 14 Junho)

- Francisco Reis (Flampard) (dia 14 Junho)

- Francisco Gomes - Bilantra (dia 19 Junho)

- Rui Teixeira (dia 19 Junho)

- Garras (dia 21 Junho)

- Tito (dia 21 Junho)

Crónica Cor-de-Rosa

Não há duas sem três… hoje, temos o prazer de apresentar os resultados do inquérito mais conhecido do planeta, num “Especial Defeso Atacantes Que Mais Se Atacam” (o nome continua a aumentar, mas nem assim deixa de ser parvo). Comentado, visto e revisto pela mesma dupla de sempre e que dispensa apresentações.

1. Se fosses empresário(a) do clube (rival ao teu), que jogadores contratarias?

Tito: Para o Marítimo é facíl...ia à lota do Funchal e contratava todos os pescadores que encontrasse.Iam se dar bem num clube maritimo que só mete água! Se houvesse ainda espaço no plantel, ia às obras mais próximas e contratava pedreiros. Pior do que os que já estão não iam ser… (Pois pois… o que é nacional é bom não é mesmo?!)

André Ladeira (Garras): Sendo empresário de um clube rival ao meu, tentaria acima de tudo ser um excelente profissional, mas ao mesmo tempo sendo o clube rival, teria que ter um tratamento personalizado no que respeita a contratações.

Tudo o que fosse jogadores sem qualidades e completamente pedreiros iriam ter um lugar de destaque nas prioridades do clube, seria uma espécie de 2 em 1: ganharia um dinheirinho e ainda teria o prazer de enterrar o clube rival. Jogadores propriamente ditos, penso que até o “plantel” do Futebol de Ataque seria recomendado para o clube, incluindo o TITO, (aliás seria uma grande honra para ele ser contratado para representar as cores do NACIONAL – ahahahahahhaha - no futebol profissional, pois está claro). Estou a imaginar o NELSON e o XICO FLAMPARD a entrar em campo - ahahahahahahah…ia ser um must. Imaginem a conferência de imprensa depois do jogo: o RIBAS “FUOGO CARAGO, eu nem tibe hipóteses de jogar dez minutinhos, só porque fiz uma faltinha daquelas e aquela fluor de cristal partiu uma canela. Já lebei bermelho, isto é uma bergonha o que se assiste no futebol em Portugal”. Ou então na bancada as miúdas todas com cartazes: “ESTRELA, dá-me a tua camisola”, “JOÃO COSTA, não tires a camisola”, cenas assim era giro. Seriam contratações de vulto para uma equipa Rival. Penso que até as nossas ricas meninas também teriam lugar nessa equipa, e aí seria eu sem dúvida a colocar um cartaz “Caras meninas do blog, que estais em campo, é com muito gosto que vos anuncio que, com um corpo desses, que de facto cumpre os requisitos de apelação, como tal peço-vos, com todo o respeito, tal qual obra de arte que se aprecia num museu, e meramente com esse intuito, sem querer arranjar qualquer tipo de celeuma, ou um intuito lascivo, que retirem a vossa camisola de forma a poder pousar a vista em tão relaxante e apelativa imagem, com os meus cumprimentos. Obrigado ”

Penso que seria assim, se eu fosse empresário de uma equipa rival à minha. (Cartaz??!! Estás a brincar, certo?! Nem num lençol daqueles granditos, tamanho cama de casal, caberia o pedido às “caras meninas do blog”. Jesus!! Já agora: tens consciência que estás a dar cabo do nosso trabalho?? As piadas ficam por nossa conta, pode ser?)

2.Imagina que vais para o deserto e só podes levar um objecto e 3 peças de roupa. O que levavas?

Tito: Objecto:Um telefone-satelite, para chamar ajuda. Vestuário: calções, óculos de sol e boné...sempre posso apanhar um bronzeado enquanto espero que me salvem!! (Parece-nos que nenhum homem sabe distinguir vestuário de um acessório! Óculos de sol = acessório tss tss)

André Ladeira (Garras): Fogo, quem é que inventou estas perguntas? Isto é complicado e um tanto ou quanto idiota, digamos… Ok, vou para o deserto, pode ser o Deserto da Grande Vitória, na Austrália. Lá vou eu e penso “AH…tenho de levar 3 peças de roupa e um objecto, pois é”. Volto para trás e escolho um IPOD, sim para ouvir uma musiquinha no deserto e tal, curtir o som ali com aquele solzinho maravilha. As peças de roupa seriam, uma túnica comprida branca, que é para parecer um daqueles islâmicos malucos, assim ninguém se metia comigo, nem a bicharada, aliás, estou mesmo a ver as cobras e os lagartos “EH PA, vem ai um bombista marado, fujam fujam” - ia ser giro! Depois escolhia a camisola do equipamento alternativo do SCP, assim se me perdesse no deserto podia ser detectado do espaço e sempre faz mais estrondo que um colete dos carros. A terceira peça de roupa era um preservativo, sim, porque no deserto aquilo é quente e uma pessoa desidrata assim, logo que a sede aparecesse eu podia fazer o amor à vontade, e sem correr riscos. (Pensámos que desta vez finalmente um homem iria saber distinguir entre peças de roupa e acessórios… mas isto só até chegarmos à suposta terceira peça de roupa… preservativo é roupa? Pelo contrário, é que não têm mesmo nada a ver… geralmente não se usa os dois juntos…)

3. Estás num Estádio a ver um jogo de futebol, é o derby da tua vida, e és assediado(a) pela Mónica Belucci / Wentworth Miller (o jeitoso da série " Prison Break") para uma bruta noitada. O que fazes?

Tito: Monica Belucci?? Aquela deusa de vestido e salto alto? Gosto de futebol, mas não sou parvo nem gay!!! Deixa-se a gravar o jogo e vamos embora, moniquinha!!! (Eh lá isso é que é determinação! Assim é que se fala rapaz! Mulheres sempre em 1º lugar..!)

André Ladeira (Garras): HUM, isto é complicado, penso que nesse derby ia estar muita coisa em jogo. Ora bem, existem várias hipóteses, em primeiro lugar ia tentar a todo o custo conseguir as duas coisas: ver o jogo e depois seguir para a noitada com a Mónica Belucci. . (Oh moço ias tentar as duas coisas? Também queres tudo páh!)

Assim que ela fizesse o convite, eu iria fingir que não tinha ouvido muito bem por causa do barulho, do tipo “desculpa, disseste alguma coisa? Não estou a ouvir bem… isto está complicado. Olha, falamos no fim do jogo pode ser?” Podia ser que resultasse… (O pior era se ela encontrava por lá o Tito e depois mandava-te dar uma curva, de tanto esperar por ti…)

Outra hipótese seria, assim que ela fizesse o convite, eu fingia que tinha uma pedra no sapato e que me estava a doer imenso, pedia-lhe para ir chamar alguém da enfermaria, com isso conseguia ganhar algum tempo. Pedia-lhe o numero do telemóvel que era para lhe ligar em caso de nos perdermos, assim que ela saísse eu mudava de lugar, passado 30m ligava a dizer, olha desculpa mas tive de ir à casa de banho… Conseguiste encontrar o Sr. da enfermaria? “AH SIM, estou aqui com ele” …ok, venham ter à casa de banho, lá ia ela, chegava lá e eu não estava obviamente, porque entretanto estava era a ver o jogo, ela ligava novamente e eu dizia, não pá, eu estou na casa de banho do outro lado do estádio vem depressa porque eu não estou nada bem e isto dói…LA IA ELA, entretanto com isto tudo, terminava o jogo e lá íamos nós para a noitada…(Repassando: “Ok, venham ter à casa de banho” What? Humm, Ménage a trois?)

Outra possibilidade era dizer que sim, claro e tentava convence-la a esperar pelo fim do jogo, porque iam sortear uma viagem à Hungria para duas pessoas, e como nós tínhamos dois bilhetes era boa ideia esperar, no fim, não havia sorteio e ela até ficava chateada, mas eu dizia: “Estes gajos são sempre a mesma coisa, prometem mas depois não cumprem…” e mais umas coisas desse género e talvés com sorte acabássemos no Hilton a beber champagne na varanda, a ver o nascer do sol e a celebrar mais uma vitória do MARITIMO (Caríssimo atacante, com tantas hipóteses, ainda conseguias pensar em futebol? Ela queria lá saber do Mareteme para alguma coisa tss tss…)

4.Estás num Estádio e um jogador da equipa adversária passa junto da bancada e mostra-te o dedo do meio. Como reagias?

Tito: "Com um dedo curto e fininho como esse não admira que a tua mulher prefira o meu!!"(Homens e complexos com o tamanho… duas realidades indissociáveis)

André Ladeira (Garras): Eu ficava extremamente indignado com a situação, virava-me para o gajo que estava ao meu lado e dizia, “XIÇA pá e você admite que aquele gajo lhe mostre o dedo, se aquilo fosse comigo mandava-lhe já uma cadeira aos CO**OS, você fica-se homem”. Se o gajo que estava ao meu lado fosse da equipa adversária “Eh pá, estás a ver? O gajo manda-te pó car****… vê-se nitidamente que os gajos da tua equipa nem sabem identificar os seus próprios adeptos, isto é uma vergonha pá” Isto numa tentativa de incendiar o pessoal nas bancadas, porque podia sempre atirar uma cadeira à cabeça do gajo, mas não ia faze-lo, chamava um polícia e dizia que tinha sido ofendido pelo jogador e pretendia proceder criminalmente contra ele. Em ultimo caso, se não resultasse poderia usar o velho truque da chamada anónima e dizer que havia uma bomba no estádio. Mesmo assim, e sem grandes ondas podia sempre levantar-me e mandá-lo para o *****, respondendo assim à letra. (Não deixas a coisa por menos… isso é o que se quer!! Finalmente alguém que soube responder aos nossos desejos mais profundos… SANGUE!!!)

5. Estás no camarote VIP do teu clube, ao teu lado está o teu Ídolo. Entretanto começam a conversar sobre o jogo e a meio da conversa ele diz "Desculpa lá mas isto do futebol é uma bela treta, é uma roubalheira e uma máfia descomunal". O que responderias?

Tito: "Andas a passar muito tempo com o Dias da Cunha, rapaz!!" (E com o Pinto da Costa, e com o Veiga, e com o Vieira, e com o… chegaaaa… íamos ficar aqui o resto do dia e há mais questionários para ler!)

André Ladeira (Garras): Ai é? E então como é que sabes isso? E se assim é, porque não denuncias, e quem é que te paga o salário? Ai o menino cospe no pratinho onde come é?!!!! Ouve lá, sabes o que é que custa ao teu clube ganhar dinheiro lícito? Sabes de onde vêm os bebés? Sabes como se chama a irmã da Rosa das farturas? Sabes onde fica o Kazaquistão?..........Então cala-te que já pareces os brasileiros sempre a miar. (E tu por acaso sabes o que é que vais jantar?? Línguas de perguntador! Xiça dizemos nós, tanta pergunta, respira fundo rapaz, andas muito stressado…)

6. Sai-te o Euromilhões, e o Presidente do teu clube contacta-te e pede-te metade do prémio para fazer face a despesas do clube, mas em troca oferece-te um cargo honorário, um nome numa das bancadas do Estádio e uma menção honrosa. Aceitavas a troca?

Tito: Gosto muito de futebol e do Nacional, mas gostaria mais do saldo da minha conta bancária nessa altura!! Nesses moldes, nunca aceitaria!! (E a Associação Nacional da Indústria de Moldes agradece essa honra…)

André Ladeira (Garras): Nunca, nem pensar numa coisa dessas, eu quanto muito poderia aceitar um lugar no clube como presidente do mesmo, agora empatar o meu dinheirinho no futebol é que não. Aliás, se fosse ao contrário o gajo não fazia isso certamente… Eu chegava lá e dizia “Sr. Presidente, sei que lhe saiu o Euromilhões. Será que era possível dar-me metade do prémio? E em troca disso eu coloco um gnomo de jardim com a sua cara na minha relva, digo a toda a gente que V/Exa. é boa pessoa e ainda lhe pago umas minis”… Que tal? Obviamente que gosto muito do meu clube mas daí a empatar dinheiro com aquilo dessa forma é literalmente jogar dinheiro pela janela fora. (Negócio feito!! Umas minis e uma bela mariscada e o gnomo é todo teu! Aliás, a coisa bem argumentada e ainda consegues também um cogumelo-aspersor!)

7. A Direcção do teu clube convida-te para seres 'apanha bolas' e toalheiro(a) do clube, com a possibilidade de acompanhares o plantel durante todas as deslocações. Aceitavas?

Tito: Se o ordenado fosse maior que o que auferisse na altura, porque não? É trabalho honesto como qualquer outro. Agora para perder dinheiro, não! (Só saberás se experimentares… dahhh)

André Ladeira (Garras): Se calhar aceitava, na boa, até era capaz de ser engraçado andar ali a ver como funciona o esquema, podia ser que eu até viesse a descobrir o famoso “sistema” aquele que um dia alguém disse que existia mas que nunca conseguiu provar a sua existência. Outra das vantagens de apanhar bolas era o facto de poder demorar na reposição da bola em campo quando a minha equipa tivesse a ganhar, alem de não poder levar cartão amarelo ou vermelho, ainda levava um estalo de um jogador e podia vir a pedir uma indemnização. Outra grande vantagem é que podia assistir aos jogos ali pertinho da relva e podia mandar umas bocas ao árbitro.
Quanto às toalhas, isso é que não, alias tudo o que esteja relacionado com ver jogadores nus e a tomar duche está fora de questão, não é propriamente uma coisa agradável de se ver digamos.(Não querem ver o apanha-bolas armado em esquisito?! O menino toalheiro também faz exigência, é?? Deves estar armado em vedeta… és o maior da tua rua!)

8.Estás na praia, vais passear e deparas-te com o (o teu jogador preferido) a jogar à bola com um amigo… ambos a fazer nudismo, e convidam-te para jogares com eles "da mesma forma" O que fazias?

Tito: Duvido que alguma vez fosse estar à distância suficiente dum gajo a fazer nudismo para ver que era esse tal jogador, lol. (Safado, se fosse uma mulher a fazer a nudismo, apostamos que já estarias à distância suficiente… caríssimo, a isso chama-se cataratas selectivas!)

André Ladeira (Garras): Eu não aceitava, em primeiro lugar porque isto de uns gajos nus a trocar uns lances com uma bola pode ser perigoso, não vá um gajo fazer umas fintas ou umas faltas e sem querer há um que cai em cima do outro… Isto ainda acaba com uma lesão gravíssima. (Sendo assim, perguntamos-nos: Fala a voz da experiência?)
Não senhor, eu dizia, “eh pá eu agora não posso porque tenho uma missão muito importante, tenho de procurar um tesouro que está enterrado por estes lados. Segundo parece foi um pirata Português que durante a época dos Descobrimentos enterrou por estas bandas, segundo o que consta lá dentro tem a tábua dos últimos 5 mandamentos, sim porque eram 15 mandamentos, mas quando o Abrão desceu o monte só conseguia trazer duas, deixou a outra para ir buscar mais tarde, entretanto com os copos dos festejos esqueceu-se, uns anos mais tarde, aliás muitos anos mais tarde, foi descoberta a tábua e segundo parece, após muitos saques e coisas do género acabou por vir bater a esta praia” (Haja depois imaginação suficiente para depois te veres livre dos gajos… depois dessa “cantiga do bandido” eles é que não te largavam! Com ou sem lesões!)

9.Estás a sair de um Estádio, pela zona VIP, mas, entretanto, vais ao WC e ouves o (melhor jogador do teu clube) ao telefone a falar com o (Presidente do clube rival). E descobres que ele está secretamente a acertar uma transferência para esse clube rival. O que pensavas em fazer?

Tito: Ia falhar a pontaria no urinol... (Lá está a confirmação… má visão! Queríamos só dizer que existem médicos que tratam desse género de problemas; chamam-se oftalmologistas!)

André Ladeira (Garras): Em primeiro lugar ia logo falar com ele, fazia uma chantagem e tal em troca de uma percentagem no negócio. Se não resultasse, no dia seguinte ligava para o clube a informar a Direcção do que se passava. Obviamente que ninguém iria fazer fé no que eu disse, assim sendo passava ao ataque e colocava a notícia no blog Futebol de Ataque. Se mesmo assim ninguém fizesse fé podia sempre dar-lhe uma marretada na cabeça, roubar-lhe o telemóvel e enterrá-lo no jardim do Estádio, assim ao fim da noite quando ninguém desse por nada.

Outra possibilidade seria partir-lhe a perna em 4 sítios diferentes, assim, mesmo que ele se transferisse nunca mais iria jogar. (A televisão não te ensinou nada? O crime não compensa, amigo… depois vinham os senhores do CSI e comparando as pegadas deixadas, sabe lá Deus onde, com o DNA do gajo enterrado iam acabar por descobrir que afinal tinhas sido tu a fazer a ameaça anónima de bomba)

10. Um dia, vais à esplanada de um bar para ir tomar um copinho e deparas-te com o Figo, o Rui Costa, o Ronaldinho e o Raul. Eles olham para ti e dizem: "Aí cara, são 4 cervejas faz favor, e isso bem puxado 'tá?" Como reagias à atitude de superioridade deles?

Tito: Se eu estivesse a ver esses 4 juntos e ainda por cima a pedir-me cervejas, então saberia que já tinha bebido demais e era hora de ir para casa...lol (Perguntamo-nos onde é que isto vai parar?! Um moço tão jovem com problemas de visão e alcoolismo.)

André Ladeira (Garras): Dirigia-me à mesa e perguntava, “Mas que cerveja desejam os senhores? Com álcool, sem álcool, com sabor a morango, manga, pêssego, hortelã, pimenta, stout, preta ou amarelinha? Querem quente, morna ou gelada? Querem fino ou em Barril?
Consoante a resposta, diria, muito bem, obrigado por terem respondido ao questionário, eu faço parte da Comissão Europeia da Luta contra o alcoolismo no desporto, ainda bem que vos encontrei todos juntos porque assim vou poder matar dois coelhos de uma cajadada só…não leve isto a peito Sr. Ronaldinho, a cena do coelho é um ditado Português, não era uma ofensa.
Já agora, preferem tremoços, orelha, pata de porco, coirato ou bifana para seguir com a cervejinha?

Ainda os mandava levar na alheta e depois sentava-me a beber uma água e um café. (Olhem só a dupla sorte dos gajos: além da Comissão-das-não-sabemos-quantas-Europeia não existir, a indústria cervejeira está bastante desenvolvida… e ainda há “empregados” simpáticos neste país… o Ronaldinho entenderá o trocadilho?!)

SÓ PARA ELES:

11. Vais à praia, levas a tua namorada e quando chegas lá, está um grupo de jogadores do teu clube a apanhar sol, vêem a tua namorada/esposa de bikini e metem-se com ela, mandam bocas e bojardas. O que fazias? Agora supõe que ela até acha piada e ri-se para eles, inclusive chega mesmo a sacudir a toalha de costas com um bruto fio dental…

Tito: Eles que a desejem com os olhos à vontade...desde que à noite fosse na minha cama que ela estava...lol ....agora se ela achasse piada e reagisse assim..podia aproveitar e pedir-lhes boleia para algum lado, pois já não voltava comigo.(Egoísta… quando eras cachopo devias brincar muitas vezes sozinho!! Apostamos que também não emprestavas os carrinhos à malta.)

André Ladeira (Garras):PFFFFFF…queria lá saber, aliás eu até incentivava os caimões a vir falar e depois dizia aos gajos: “Se quiserem podemos trocar, vocês ficam com o fio dental e ela veste os vossos calções ok?”

Também poderia usar a versão violenta da coisa, pegava em duas mãos cheias de areia e espetava-lhes na cara, pegava num barrote e pregava-lhes em cima das pernas e depois dizia “Agora vão lá justificar a vossa lesão”

Outra possibilidade, era tirar-lhes umas fotos sem eles verem, depois fazia umas montagens no Photoshop e mandava para os jornais, os gajos a fumar charros e a beber copos na praia.

Havia a hipótese também de eu pegar na gaja e leva-la para outro sítio, mas isso era dar parte fraca.

Outra possibilidade, era eu ficar nu na praia virado para eles e começar a mostrar o “amigo” e os “amigos do amigo”, podia ser que eles entretanto fossem embora, devidamente incomodados com a situação.(Bom bom era juntares tudo numa só: eles de fio-dental, com as pernas partidas e a fumar uns charros… enquanto tu… com a moçoila ao colo, a rumarem ao horizonte… sem esquecer o pormenor que ela teria vestido um daqueles calções estilo “Hawai”… Snif snif… que cena comovente!!)

12. Sais à noite, chegas à Capital e a mulher do teu Ídolo desata a mandar-te olhares cruzados, chega mesmo ao ponto de te deixar um papelito na mesa com o número de telemóvel dela. O que fazias?

Tito: Pah, mulheres casadas para mim são só para se ver e não tocar....não faço aos outros o que não queria que me fizessem.... Bem, se fosse alguma mulher de jogadores do Marítimo, ia pensar melhor....lolol (Mais um! Mas isto da “fidelidade” é um vírus?? Mas para ti ainda há salvação!)

André Ladeira (Garras): Ui…depende, se ela fosse uma boa febra eu também lhe cruzava os olhos, aliás, dependo da hora ate nem seria muito difícil, dependeria da quantidade de vodka que já tivesse em cima, os olhos cruzavam-se automaticamente e sem grandes dificuldades.
Depois, pegava no meu telemóvel, mandava uma sms a dizer: “Tens um bocado de brócolo no dente, vai à casa de banho limpar isso…”

Ou então: Olá, sabes quem sou eu? O José Cid, consegui este teu número numa casa de alterne, quanto é o serviço?

Outra possibilidade era chegar-me perto dela e dizer, “Olha lá, quando foste ali ao bar esqueceste-te deste papel na mesa!” Depois olhava para o marido e dizia: “É pá tu por aqui? Dá-me um autografo… olha vou usar este papel que a tua mulher me deu, isto só tem números não há problema.” (José Cid?? Pois pois... cantiga tens tu muita!! E na hora do "vamos ver": trocavas os olhos??)

ANTERIORES VITIMAS:

- Estrela

- Francisco Reis (Flampard)

- Francisco Gomes - Bilantra

- Rui Teixeira