Crónica Cor-de-Rosa

Isto de haver um período de “defeso” é uma seca… “ahh, mas os jogadores têm de gozar férias para gastar o dinheirito que ganham durante toda a época” é o que nos dirão. Então, e como o “Futebol de Ataque” não mete férias, a dupla C&C lembrou-se de fazer um “Especial Defeso” (já agora, quem é que inventou esta designação ridícula?).

Fizemos um questionário aos colegas atacantes, pegámos neles e demos um tratamento à “Girls & Foot”. Divirtam-se tanto como nós… se conseguirem!!

Ahhh… e a adesão foi fantástica. Obrigada a todos vós!!

PERGUNTAS:

1. Se fosses presidente(a) do clube (rival ao teu), que jogadores contratarias?

2. Imagina que vais para o deserto e só podes levar um objecto e 3 peças de roupa. O que levas?

3. Estás num Estádio a ver um jogo de futebol, é o derby da tua vida, e és assediado(a) pela Mónica Belucci / Wentworth Miller (o jeitoso da série “Prison Break”) para uma bruta noitada. O que fazes?

4. Estás num Estádio e um jogador da equipa adversária passa junto da bancada e mostra-te o dedo do meio. Como reagias?

5. Estás no camarote VIP do teu clube, ao teu lado está o teu Ídolo… Entretanto começam a conversar sobre o jogo e a meio da conversa ele diz “Desculpa lá mas isto do futebol é uma bela treta, é uma roubalheira e uma máfia descomunal”. O que responderias?

6. Sai-te o Euromilhões, e o Presidente do teu clube contacta-te e pede-te metade do prémio para fazer face a despesas do clube, mas em troca oferece-te um cargo honorário, um nome numa das bancadas do Estádio e uma menção honrosa. Aceitavas a troca?

7. A Direcção do teu clube convida-te para seres ‘apanha bolas’ e toalheiro(a) do clube, com a possibilidade de acompanhares o plantel durante todas as deslocações. Aceitavas?

8. Estás na praia, vais passear e deparas-te com o (o teu jogador preferido) a jogar à bola com um amigo… ambos a fazer nudismo, e convidam-te para jogares com eles «da mesma forma» O que fazias?

9. Estás a sair de um Estádio, pela zona VIP, mas, entretanto, vais ao WC e ouves o (melhor jogador do teu clube) ao telefone a falar com o (Presidente do clube rival). E descobres que ele está secretamente a acertar uma transferência para esse clube rival. O que pensavas em fazer?

10. Um dia, vais à esplanada de um bar para ir tomar um copinho e deparas-te com o Figo, o Rui Costa, o Ronaldinho e o Raul. Eles olham para ti e dizem: “Aí cara, são 4 cervejas faz favor, e isso bem puxado ‘tá?” Como reagias face à atitude de superioridade deles?

SÓ PARA ELES:

11. Vais à praia, levas a tua namorada e quando chegas lá, está um grupo de jogadores do teu clube a apanhar sol, vêem a tua namorada/esposa de bikini e metem-se com ela, mandam bocas e bojardas. O que fazias? Agora supõe que ela até acha piada e ri-se para eles, inclusive chega mesmo a sacudir a toalha de costas com um bruto fio dental…

12. Sais à noite, chegas à Capital e a mulher do teu Ídolo desata a mandar-te olhares cruzados, chega mesmo ao ponto de te deixar um papelito na mesa com o número de telemóvel dela. O que fazias?

Agora a parte melhor... RESPOSTAS ATACANTES

ESTRELA

1. Se eu fosse presidente do Belenenses o que fazia? Enterrava-os bem. Comprava jogadores de qualidade duvidosa a preço de ouro e que se lesionassem com facilidade. (Finalmente alguém que assume os seus desejos mais profundos de vingança!!)

2. Se pudermos contar como objecto uma «mulher-objecto», vulgarmente designada por loura boa e burra, então já temos o objecto encontrado! As roupas não estou a ver para o que serviriam juntamente com uma mulher num deserto. É realmente uma pergunta de resposta difícil… (Como vamos dizer isto de forma suave? Estrela, amigo e companheiro, nós somos meninas… este género de insinuações sobre a mulher-objecto, pahhh… e ainda falas da “urban legend” que é a suposta falta de inteligência da mulher loura!! Sem comentários!)

3. O derby da minha vida será sempre jogado numa cama com uma excelente mulherzona, assim como para qualquer homem que é homem. Portanto, Monica, se me estás a ler, já sabes, passa lá pelo Estádio José Gomes que não ficarias defraudada nas intenções! (Só ficam a faltar os cartazes para juntar à campanha eleitoral pró-Estrela)

4. Não ligava, porque o gajo, sem duvida, que é gay. Quem aponta o dedo para um outro homem está a pedir algo estranho, gosta, portanto, de pôr o dedo em certos sítios, principalmente no “sítio” dele. E eu não me inclino nada para esses lados… (“sítios” e pedidos estranhos? Não sabemos nada de “sítios” no corpo humano… aliás, nas salas de aula havia sempre uns esqueletos, e nada nunca demos conta de “sítios” estranhos.)

5. Leonardo Da Vinci ao meu lado a ver futebol? Que cena marada... (quem sabe se no século XV não havia umas futeboladas valentes? E nós acreditamos na teoria do regresso ao passado!)

6. No próprio dia. Mas com uma condição, ele demitia-se. Assim arranjava-se uma parábola interessante, porque ficava a saber se o presidente do meu clube está lá porque gosta do meu clube ou por interesses «extra-clube». (Caríssimo… esta resposta faz-nos lembrar aquela anedota do homem muito rico que pergunta ao noivo da filha “Você vai casar por amor ou interesse” ao que o jovem responde “Deve ser amor, porque a sua filha não tem interesse nenhum!”. O que te parece, amigo??)

7. Apanha bolas punha mas é o gajo à mulher dele que bem deve saber fazê-lo e toalheiro idem. Obviamente que recusava… (Que feitio, pá!! Ao menos podias dizer “não” de forma suave!)

8. Primeiro, não tenho jogador preferido, a não ser que seja mulher, mas como não gosto de nenhum desporto praticado por mulheres a não ser hóquei em campo, até era capaz de aceitar. De outra maneira não estou a ver um jogador homem a pedir para um outro homem jogar nu com ele… Isso é suspeito… (Se fossem duas miúdas a jogar nuas era uma festança, como são dois homens, é suspeito!! E nós, mulheres, é que somos as complicadas e com a mania da perseguição!)

9. Chamava mais alguém para testemunhar e levava o gajo para o meio da claque e dos adeptos que não fossem «paz de alma». (Para fazerem uma grande festa de despedida, não era?? Daquelas em que se oferecem presentes e acabam com todos a chorar e a dizer “vou ter saudades tuas”?!)

10. Não estou a ver como posso ser confundido com um empregado de uma esplanada, posto isso só podia levar na brincadeira porque era como tal. (Para eles te confundirem com o empregado já não podiam estar “puros”… you know what We mean?)

11. Que posso eu fazer? Ganham mais, têm mais estilo, ela só podia reagir assim no caso de ser uma «bitch». Eu só continuaria com ela por uma de duas razões: ou ela ou a família teriam de ser ricas, de outra maneira fazia um «pé-de-vento» e mandava a gaja ir ter com eles. (E voltamos ao mesmo… é a tal história do amor vs interesse. Ahhh… e “bitch” é uma palavra fixe; muito usada especialmente em Queens (Nova Iorque)!”

12. A mulher do Leonardo Da Vinci mandava-me olhares? Primeiro: Leonardo tinha mulher? Segundo: Por esta altura já não devia ser nada jeitosa, pelo contrário seria de fugir... (As mulheres mais velhas são mais experientes! Se bem que… ya… esquece tens razão!! Passados cerca de 600 anos, já devia ter rugas a mais!)

FRANCISCO REIS (FLAMPARD)


1. Se fosse empresário do Benfica, iria apostar no Everson, retornado de empréstimo; iria fazer regressar o Paulo Almeida; iria buscar o Quintana (que carreira fantástica fez no FC Porto); iria buscar o Jardel para fazer dupla com o Pena (mas só se estivesse em forma como na segunda época que fez no FC Porto); contrataria vários jogadores da III Divisão da Moldávia e convidaria alguns jogadores a "dar uma perninha", entre os quais Eusébio, Coluna e, claro, o mítico Tahar. (O FCP realmente só descobriu grandes craques do futebol internacional…)

2. Um objecto, uma bola de futebol. Três peças de roupa: um cachecol do FC Porto, um boné do FC Porto e umas cuecas aos Dragões. (Oh rapaz que falta de imaginação… umas cuecas com Dragões?? Ainda usas cuecas??


3. Futebol é bonito e tal... Gosto muito dele e tal... Mas... ADEUS ESTÁDIO! (Só uma questão… Já tens idade para tirar licença daquele avião???)

4. Pura e simplesmente, mandava-lhe um beijinho. Talvés assim se enfurecesse e fosse expulso! (O pior era se ele gostava e te mandava outro em troca… Seria melhor não fazeres isso… Até provarem o contrário, nenhum ser masculino é homem com H maiúsculo, e como não o conhecias… nunca se sabe…)

5. "Porque dizes isso?" (Que raio de pergunta … dahhh não vês TV?? Passas a vida no MSN e depois fazes perguntas dessas… Oh colega atacante fica atento e acorda para a vida…)

6. Não. Fora de brincadeiras, há gente a precisar desse dinheiro bem mais do que o futebol. Claro que, no gozo, eu diria que sim, mas impunha a condição de contratar o Kaká! (Bem mas que contradição…. Primeiro não aceitavas (dizes que estás a brincar) segundo já aceitasvas (dizes que estás no gozo). Decide –te lá.. afinal estás a falar a sério ou a brincar??

7. Se me dessem o suficiente para viver com alguns luxos e mordomias (tipo comida, dormida e essas cenas baris que um bacano precisa), sim. Só de pensar em conviver de perto com todos os craques e estar por dentro de tudo aquilo!! (Quem sabe isso não possa vir a acontecer…. Este moço pode ser um futuro apanha bolas ou toalheiro e não sabe… mas claro se isso vier a acontecer contigo bacano podes ter as mordomias todas …)

8. Obrigava-os a deixarem-me jogar de calções. (Tens alguma coisa a esconder?)

9. Chamava-o de traidor e ia a correr contar aos jornais e às televisões. Agora seriamente, nada. No futebol, essas situações são normais. (Fraco..)

10. Mandava-os aos dejectos de cavalo. Não, eu dava-lhes as cervejas, ficava, depois, a conversar com eles e pedia-lhes autógrafos. Fazia-lhes a vontade em troca de um pouco de convívio com os artistas. (Se calhar, mas só se calhar... dejectos de cavalo e cerveja não combinam bem... se ao menos lhes cravasses camarões ou sapateira...

11. Bela pergunta. Eles são jogadores de futebol, referências para nós - adeptos - mas são seres humanos como eu e, por isso, iria ficar muito chateado e ciumento com essa situação. Não só com eles, mas principalmente pela atitude dela. O melhor, nestes casos, é ignorar, mas não sei se me continha. Mandá-los-ia parar com as boquinhas e, no caso de as coisas ultrapassarem o limite do razoável, ir-me-ia embora, com ou sem ela… (Eh lá o rapaz é corajoso… é preciso ter muita coragem hein?)

12. Depende do ídolo, logo da mulher. Se fosse a mulher do Figo, do Joe ou do Ashley Cole, ou... bem, quero lá saber de ídolos. Eheheh. Isso nem é pergunta que se faça - o que haveria eu de fazer senão ir ter com ela ao carro? :P (Quanta imaginação… até já falas em carro… uiui e depois? Ficavas só pelo ir ter??)