Crónica Cor-de-Rosa

Não há duas sem três… hoje, temos o prazer de apresentar os resultados do inquérito mais conhecido do planeta, num “Especial Defeso Atacantes Que Mais Se Atacam” (o nome continua a aumentar, mas nem assim deixa de ser parvo). Comentado, visto e revisto pela mesma dupla de sempre e que dispensa apresentações.

1. Se fosses empresário(a) do clube (rival ao teu), que jogadores contratarias?

Tito: Para o Marítimo é facíl...ia à lota do Funchal e contratava todos os pescadores que encontrasse.Iam se dar bem num clube maritimo que só mete água! Se houvesse ainda espaço no plantel, ia às obras mais próximas e contratava pedreiros. Pior do que os que já estão não iam ser… (Pois pois… o que é nacional é bom não é mesmo?!)

André Ladeira (Garras): Sendo empresário de um clube rival ao meu, tentaria acima de tudo ser um excelente profissional, mas ao mesmo tempo sendo o clube rival, teria que ter um tratamento personalizado no que respeita a contratações.

Tudo o que fosse jogadores sem qualidades e completamente pedreiros iriam ter um lugar de destaque nas prioridades do clube, seria uma espécie de 2 em 1: ganharia um dinheirinho e ainda teria o prazer de enterrar o clube rival. Jogadores propriamente ditos, penso que até o “plantel” do Futebol de Ataque seria recomendado para o clube, incluindo o TITO, (aliás seria uma grande honra para ele ser contratado para representar as cores do NACIONAL – ahahahahahhaha - no futebol profissional, pois está claro). Estou a imaginar o NELSON e o XICO FLAMPARD a entrar em campo - ahahahahahahah…ia ser um must. Imaginem a conferência de imprensa depois do jogo: o RIBAS “FUOGO CARAGO, eu nem tibe hipóteses de jogar dez minutinhos, só porque fiz uma faltinha daquelas e aquela fluor de cristal partiu uma canela. Já lebei bermelho, isto é uma bergonha o que se assiste no futebol em Portugal”. Ou então na bancada as miúdas todas com cartazes: “ESTRELA, dá-me a tua camisola”, “JOÃO COSTA, não tires a camisola”, cenas assim era giro. Seriam contratações de vulto para uma equipa Rival. Penso que até as nossas ricas meninas também teriam lugar nessa equipa, e aí seria eu sem dúvida a colocar um cartaz “Caras meninas do blog, que estais em campo, é com muito gosto que vos anuncio que, com um corpo desses, que de facto cumpre os requisitos de apelação, como tal peço-vos, com todo o respeito, tal qual obra de arte que se aprecia num museu, e meramente com esse intuito, sem querer arranjar qualquer tipo de celeuma, ou um intuito lascivo, que retirem a vossa camisola de forma a poder pousar a vista em tão relaxante e apelativa imagem, com os meus cumprimentos. Obrigado ”

Penso que seria assim, se eu fosse empresário de uma equipa rival à minha. (Cartaz??!! Estás a brincar, certo?! Nem num lençol daqueles granditos, tamanho cama de casal, caberia o pedido às “caras meninas do blog”. Jesus!! Já agora: tens consciência que estás a dar cabo do nosso trabalho?? As piadas ficam por nossa conta, pode ser?)

2.Imagina que vais para o deserto e só podes levar um objecto e 3 peças de roupa. O que levavas?

Tito: Objecto:Um telefone-satelite, para chamar ajuda. Vestuário: calções, óculos de sol e boné...sempre posso apanhar um bronzeado enquanto espero que me salvem!! (Parece-nos que nenhum homem sabe distinguir vestuário de um acessório! Óculos de sol = acessório tss tss)

André Ladeira (Garras): Fogo, quem é que inventou estas perguntas? Isto é complicado e um tanto ou quanto idiota, digamos… Ok, vou para o deserto, pode ser o Deserto da Grande Vitória, na Austrália. Lá vou eu e penso “AH…tenho de levar 3 peças de roupa e um objecto, pois é”. Volto para trás e escolho um IPOD, sim para ouvir uma musiquinha no deserto e tal, curtir o som ali com aquele solzinho maravilha. As peças de roupa seriam, uma túnica comprida branca, que é para parecer um daqueles islâmicos malucos, assim ninguém se metia comigo, nem a bicharada, aliás, estou mesmo a ver as cobras e os lagartos “EH PA, vem ai um bombista marado, fujam fujam” - ia ser giro! Depois escolhia a camisola do equipamento alternativo do SCP, assim se me perdesse no deserto podia ser detectado do espaço e sempre faz mais estrondo que um colete dos carros. A terceira peça de roupa era um preservativo, sim, porque no deserto aquilo é quente e uma pessoa desidrata assim, logo que a sede aparecesse eu podia fazer o amor à vontade, e sem correr riscos. (Pensámos que desta vez finalmente um homem iria saber distinguir entre peças de roupa e acessórios… mas isto só até chegarmos à suposta terceira peça de roupa… preservativo é roupa? Pelo contrário, é que não têm mesmo nada a ver… geralmente não se usa os dois juntos…)

3. Estás num Estádio a ver um jogo de futebol, é o derby da tua vida, e és assediado(a) pela Mónica Belucci / Wentworth Miller (o jeitoso da série " Prison Break") para uma bruta noitada. O que fazes?

Tito: Monica Belucci?? Aquela deusa de vestido e salto alto? Gosto de futebol, mas não sou parvo nem gay!!! Deixa-se a gravar o jogo e vamos embora, moniquinha!!! (Eh lá isso é que é determinação! Assim é que se fala rapaz! Mulheres sempre em 1º lugar..!)

André Ladeira (Garras): HUM, isto é complicado, penso que nesse derby ia estar muita coisa em jogo. Ora bem, existem várias hipóteses, em primeiro lugar ia tentar a todo o custo conseguir as duas coisas: ver o jogo e depois seguir para a noitada com a Mónica Belucci. . (Oh moço ias tentar as duas coisas? Também queres tudo páh!)

Assim que ela fizesse o convite, eu iria fingir que não tinha ouvido muito bem por causa do barulho, do tipo “desculpa, disseste alguma coisa? Não estou a ouvir bem… isto está complicado. Olha, falamos no fim do jogo pode ser?” Podia ser que resultasse… (O pior era se ela encontrava por lá o Tito e depois mandava-te dar uma curva, de tanto esperar por ti…)

Outra hipótese seria, assim que ela fizesse o convite, eu fingia que tinha uma pedra no sapato e que me estava a doer imenso, pedia-lhe para ir chamar alguém da enfermaria, com isso conseguia ganhar algum tempo. Pedia-lhe o numero do telemóvel que era para lhe ligar em caso de nos perdermos, assim que ela saísse eu mudava de lugar, passado 30m ligava a dizer, olha desculpa mas tive de ir à casa de banho… Conseguiste encontrar o Sr. da enfermaria? “AH SIM, estou aqui com ele” …ok, venham ter à casa de banho, lá ia ela, chegava lá e eu não estava obviamente, porque entretanto estava era a ver o jogo, ela ligava novamente e eu dizia, não pá, eu estou na casa de banho do outro lado do estádio vem depressa porque eu não estou nada bem e isto dói…LA IA ELA, entretanto com isto tudo, terminava o jogo e lá íamos nós para a noitada…(Repassando: “Ok, venham ter à casa de banho” What? Humm, Ménage a trois?)

Outra possibilidade era dizer que sim, claro e tentava convence-la a esperar pelo fim do jogo, porque iam sortear uma viagem à Hungria para duas pessoas, e como nós tínhamos dois bilhetes era boa ideia esperar, no fim, não havia sorteio e ela até ficava chateada, mas eu dizia: “Estes gajos são sempre a mesma coisa, prometem mas depois não cumprem…” e mais umas coisas desse género e talvés com sorte acabássemos no Hilton a beber champagne na varanda, a ver o nascer do sol e a celebrar mais uma vitória do MARITIMO (Caríssimo atacante, com tantas hipóteses, ainda conseguias pensar em futebol? Ela queria lá saber do Mareteme para alguma coisa tss tss…)

4.Estás num Estádio e um jogador da equipa adversária passa junto da bancada e mostra-te o dedo do meio. Como reagias?

Tito: "Com um dedo curto e fininho como esse não admira que a tua mulher prefira o meu!!"(Homens e complexos com o tamanho… duas realidades indissociáveis)

André Ladeira (Garras): Eu ficava extremamente indignado com a situação, virava-me para o gajo que estava ao meu lado e dizia, “XIÇA pá e você admite que aquele gajo lhe mostre o dedo, se aquilo fosse comigo mandava-lhe já uma cadeira aos CO**OS, você fica-se homem”. Se o gajo que estava ao meu lado fosse da equipa adversária “Eh pá, estás a ver? O gajo manda-te pó car****… vê-se nitidamente que os gajos da tua equipa nem sabem identificar os seus próprios adeptos, isto é uma vergonha pá” Isto numa tentativa de incendiar o pessoal nas bancadas, porque podia sempre atirar uma cadeira à cabeça do gajo, mas não ia faze-lo, chamava um polícia e dizia que tinha sido ofendido pelo jogador e pretendia proceder criminalmente contra ele. Em ultimo caso, se não resultasse poderia usar o velho truque da chamada anónima e dizer que havia uma bomba no estádio. Mesmo assim, e sem grandes ondas podia sempre levantar-me e mandá-lo para o *****, respondendo assim à letra. (Não deixas a coisa por menos… isso é o que se quer!! Finalmente alguém que soube responder aos nossos desejos mais profundos… SANGUE!!!)

5. Estás no camarote VIP do teu clube, ao teu lado está o teu Ídolo. Entretanto começam a conversar sobre o jogo e a meio da conversa ele diz "Desculpa lá mas isto do futebol é uma bela treta, é uma roubalheira e uma máfia descomunal". O que responderias?

Tito: "Andas a passar muito tempo com o Dias da Cunha, rapaz!!" (E com o Pinto da Costa, e com o Veiga, e com o Vieira, e com o… chegaaaa… íamos ficar aqui o resto do dia e há mais questionários para ler!)

André Ladeira (Garras): Ai é? E então como é que sabes isso? E se assim é, porque não denuncias, e quem é que te paga o salário? Ai o menino cospe no pratinho onde come é?!!!! Ouve lá, sabes o que é que custa ao teu clube ganhar dinheiro lícito? Sabes de onde vêm os bebés? Sabes como se chama a irmã da Rosa das farturas? Sabes onde fica o Kazaquistão?..........Então cala-te que já pareces os brasileiros sempre a miar. (E tu por acaso sabes o que é que vais jantar?? Línguas de perguntador! Xiça dizemos nós, tanta pergunta, respira fundo rapaz, andas muito stressado…)

6. Sai-te o Euromilhões, e o Presidente do teu clube contacta-te e pede-te metade do prémio para fazer face a despesas do clube, mas em troca oferece-te um cargo honorário, um nome numa das bancadas do Estádio e uma menção honrosa. Aceitavas a troca?

Tito: Gosto muito de futebol e do Nacional, mas gostaria mais do saldo da minha conta bancária nessa altura!! Nesses moldes, nunca aceitaria!! (E a Associação Nacional da Indústria de Moldes agradece essa honra…)

André Ladeira (Garras): Nunca, nem pensar numa coisa dessas, eu quanto muito poderia aceitar um lugar no clube como presidente do mesmo, agora empatar o meu dinheirinho no futebol é que não. Aliás, se fosse ao contrário o gajo não fazia isso certamente… Eu chegava lá e dizia “Sr. Presidente, sei que lhe saiu o Euromilhões. Será que era possível dar-me metade do prémio? E em troca disso eu coloco um gnomo de jardim com a sua cara na minha relva, digo a toda a gente que V/Exa. é boa pessoa e ainda lhe pago umas minis”… Que tal? Obviamente que gosto muito do meu clube mas daí a empatar dinheiro com aquilo dessa forma é literalmente jogar dinheiro pela janela fora. (Negócio feito!! Umas minis e uma bela mariscada e o gnomo é todo teu! Aliás, a coisa bem argumentada e ainda consegues também um cogumelo-aspersor!)

7. A Direcção do teu clube convida-te para seres 'apanha bolas' e toalheiro(a) do clube, com a possibilidade de acompanhares o plantel durante todas as deslocações. Aceitavas?

Tito: Se o ordenado fosse maior que o que auferisse na altura, porque não? É trabalho honesto como qualquer outro. Agora para perder dinheiro, não! (Só saberás se experimentares… dahhh)

André Ladeira (Garras): Se calhar aceitava, na boa, até era capaz de ser engraçado andar ali a ver como funciona o esquema, podia ser que eu até viesse a descobrir o famoso “sistema” aquele que um dia alguém disse que existia mas que nunca conseguiu provar a sua existência. Outra das vantagens de apanhar bolas era o facto de poder demorar na reposição da bola em campo quando a minha equipa tivesse a ganhar, alem de não poder levar cartão amarelo ou vermelho, ainda levava um estalo de um jogador e podia vir a pedir uma indemnização. Outra grande vantagem é que podia assistir aos jogos ali pertinho da relva e podia mandar umas bocas ao árbitro.
Quanto às toalhas, isso é que não, alias tudo o que esteja relacionado com ver jogadores nus e a tomar duche está fora de questão, não é propriamente uma coisa agradável de se ver digamos.(Não querem ver o apanha-bolas armado em esquisito?! O menino toalheiro também faz exigência, é?? Deves estar armado em vedeta… és o maior da tua rua!)

8.Estás na praia, vais passear e deparas-te com o (o teu jogador preferido) a jogar à bola com um amigo… ambos a fazer nudismo, e convidam-te para jogares com eles "da mesma forma" O que fazias?

Tito: Duvido que alguma vez fosse estar à distância suficiente dum gajo a fazer nudismo para ver que era esse tal jogador, lol. (Safado, se fosse uma mulher a fazer a nudismo, apostamos que já estarias à distância suficiente… caríssimo, a isso chama-se cataratas selectivas!)

André Ladeira (Garras): Eu não aceitava, em primeiro lugar porque isto de uns gajos nus a trocar uns lances com uma bola pode ser perigoso, não vá um gajo fazer umas fintas ou umas faltas e sem querer há um que cai em cima do outro… Isto ainda acaba com uma lesão gravíssima. (Sendo assim, perguntamos-nos: Fala a voz da experiência?)
Não senhor, eu dizia, “eh pá eu agora não posso porque tenho uma missão muito importante, tenho de procurar um tesouro que está enterrado por estes lados. Segundo parece foi um pirata Português que durante a época dos Descobrimentos enterrou por estas bandas, segundo o que consta lá dentro tem a tábua dos últimos 5 mandamentos, sim porque eram 15 mandamentos, mas quando o Abrão desceu o monte só conseguia trazer duas, deixou a outra para ir buscar mais tarde, entretanto com os copos dos festejos esqueceu-se, uns anos mais tarde, aliás muitos anos mais tarde, foi descoberta a tábua e segundo parece, após muitos saques e coisas do género acabou por vir bater a esta praia” (Haja depois imaginação suficiente para depois te veres livre dos gajos… depois dessa “cantiga do bandido” eles é que não te largavam! Com ou sem lesões!)

9.Estás a sair de um Estádio, pela zona VIP, mas, entretanto, vais ao WC e ouves o (melhor jogador do teu clube) ao telefone a falar com o (Presidente do clube rival). E descobres que ele está secretamente a acertar uma transferência para esse clube rival. O que pensavas em fazer?

Tito: Ia falhar a pontaria no urinol... (Lá está a confirmação… má visão! Queríamos só dizer que existem médicos que tratam desse género de problemas; chamam-se oftalmologistas!)

André Ladeira (Garras): Em primeiro lugar ia logo falar com ele, fazia uma chantagem e tal em troca de uma percentagem no negócio. Se não resultasse, no dia seguinte ligava para o clube a informar a Direcção do que se passava. Obviamente que ninguém iria fazer fé no que eu disse, assim sendo passava ao ataque e colocava a notícia no blog Futebol de Ataque. Se mesmo assim ninguém fizesse fé podia sempre dar-lhe uma marretada na cabeça, roubar-lhe o telemóvel e enterrá-lo no jardim do Estádio, assim ao fim da noite quando ninguém desse por nada.

Outra possibilidade seria partir-lhe a perna em 4 sítios diferentes, assim, mesmo que ele se transferisse nunca mais iria jogar. (A televisão não te ensinou nada? O crime não compensa, amigo… depois vinham os senhores do CSI e comparando as pegadas deixadas, sabe lá Deus onde, com o DNA do gajo enterrado iam acabar por descobrir que afinal tinhas sido tu a fazer a ameaça anónima de bomba)

10. Um dia, vais à esplanada de um bar para ir tomar um copinho e deparas-te com o Figo, o Rui Costa, o Ronaldinho e o Raul. Eles olham para ti e dizem: "Aí cara, são 4 cervejas faz favor, e isso bem puxado 'tá?" Como reagias à atitude de superioridade deles?

Tito: Se eu estivesse a ver esses 4 juntos e ainda por cima a pedir-me cervejas, então saberia que já tinha bebido demais e era hora de ir para casa...lol (Perguntamo-nos onde é que isto vai parar?! Um moço tão jovem com problemas de visão e alcoolismo.)

André Ladeira (Garras): Dirigia-me à mesa e perguntava, “Mas que cerveja desejam os senhores? Com álcool, sem álcool, com sabor a morango, manga, pêssego, hortelã, pimenta, stout, preta ou amarelinha? Querem quente, morna ou gelada? Querem fino ou em Barril?
Consoante a resposta, diria, muito bem, obrigado por terem respondido ao questionário, eu faço parte da Comissão Europeia da Luta contra o alcoolismo no desporto, ainda bem que vos encontrei todos juntos porque assim vou poder matar dois coelhos de uma cajadada só…não leve isto a peito Sr. Ronaldinho, a cena do coelho é um ditado Português, não era uma ofensa.
Já agora, preferem tremoços, orelha, pata de porco, coirato ou bifana para seguir com a cervejinha?

Ainda os mandava levar na alheta e depois sentava-me a beber uma água e um café. (Olhem só a dupla sorte dos gajos: além da Comissão-das-não-sabemos-quantas-Europeia não existir, a indústria cervejeira está bastante desenvolvida… e ainda há “empregados” simpáticos neste país… o Ronaldinho entenderá o trocadilho?!)

SÓ PARA ELES:

11. Vais à praia, levas a tua namorada e quando chegas lá, está um grupo de jogadores do teu clube a apanhar sol, vêem a tua namorada/esposa de bikini e metem-se com ela, mandam bocas e bojardas. O que fazias? Agora supõe que ela até acha piada e ri-se para eles, inclusive chega mesmo a sacudir a toalha de costas com um bruto fio dental…

Tito: Eles que a desejem com os olhos à vontade...desde que à noite fosse na minha cama que ela estava...lol ....agora se ela achasse piada e reagisse assim..podia aproveitar e pedir-lhes boleia para algum lado, pois já não voltava comigo.(Egoísta… quando eras cachopo devias brincar muitas vezes sozinho!! Apostamos que também não emprestavas os carrinhos à malta.)

André Ladeira (Garras):PFFFFFF…queria lá saber, aliás eu até incentivava os caimões a vir falar e depois dizia aos gajos: “Se quiserem podemos trocar, vocês ficam com o fio dental e ela veste os vossos calções ok?”

Também poderia usar a versão violenta da coisa, pegava em duas mãos cheias de areia e espetava-lhes na cara, pegava num barrote e pregava-lhes em cima das pernas e depois dizia “Agora vão lá justificar a vossa lesão”

Outra possibilidade, era tirar-lhes umas fotos sem eles verem, depois fazia umas montagens no Photoshop e mandava para os jornais, os gajos a fumar charros e a beber copos na praia.

Havia a hipótese também de eu pegar na gaja e leva-la para outro sítio, mas isso era dar parte fraca.

Outra possibilidade, era eu ficar nu na praia virado para eles e começar a mostrar o “amigo” e os “amigos do amigo”, podia ser que eles entretanto fossem embora, devidamente incomodados com a situação.(Bom bom era juntares tudo numa só: eles de fio-dental, com as pernas partidas e a fumar uns charros… enquanto tu… com a moçoila ao colo, a rumarem ao horizonte… sem esquecer o pormenor que ela teria vestido um daqueles calções estilo “Hawai”… Snif snif… que cena comovente!!)

12. Sais à noite, chegas à Capital e a mulher do teu Ídolo desata a mandar-te olhares cruzados, chega mesmo ao ponto de te deixar um papelito na mesa com o número de telemóvel dela. O que fazias?

Tito: Pah, mulheres casadas para mim são só para se ver e não tocar....não faço aos outros o que não queria que me fizessem.... Bem, se fosse alguma mulher de jogadores do Marítimo, ia pensar melhor....lolol (Mais um! Mas isto da “fidelidade” é um vírus?? Mas para ti ainda há salvação!)

André Ladeira (Garras): Ui…depende, se ela fosse uma boa febra eu também lhe cruzava os olhos, aliás, dependo da hora ate nem seria muito difícil, dependeria da quantidade de vodka que já tivesse em cima, os olhos cruzavam-se automaticamente e sem grandes dificuldades.
Depois, pegava no meu telemóvel, mandava uma sms a dizer: “Tens um bocado de brócolo no dente, vai à casa de banho limpar isso…”

Ou então: Olá, sabes quem sou eu? O José Cid, consegui este teu número numa casa de alterne, quanto é o serviço?

Outra possibilidade era chegar-me perto dela e dizer, “Olha lá, quando foste ali ao bar esqueceste-te deste papel na mesa!” Depois olhava para o marido e dizia: “É pá tu por aqui? Dá-me um autografo… olha vou usar este papel que a tua mulher me deu, isto só tem números não há problema.” (José Cid?? Pois pois... cantiga tens tu muita!! E na hora do "vamos ver": trocavas os olhos??)

ANTERIORES VITIMAS:

- Estrela

- Francisco Reis (Flampard)

- Francisco Gomes - Bilantra

- Rui Teixeira