Crónica Cor-de-Rosa

Mais uma ediçãozinha do“Especial Defeso”. Desta vez, temos para vos oferecer um “Especial Meninas do Blog Que Escrevem Muito ou Pouco, Mas Que Escrevem Sempre” (estão a gostar das designações dos Especiais? É a parte mais gira de todas…). Preparem-se para apreciar as respostas do restante núcleo feminino deste blog, em mais um “Girls & Foot”.

1- Se fosses empresário(a) do clube (rival ao teu), que jogadores contratarias?
Vânia (BlonDevil): OS COMENTADORES DA TVI!!!!! Para contratarem jogadores por mim…querem pessoas mais tendenciosas?! (Brincalhona… e incrédula!! Crê, rapariga, crê!)

Cláudia Bragança: A lista de dispensas do Desportivo das Aves. (Estamos a ver a ideia… querias era ver uns quantos pardais a voar dali para fora, não era?!)

Ju (None): Nomes???Hummmm......João, Pedro, Bruno, Hugo.......todos portuguesinhos de gema!! (Essa lista de jogadores é de algum clube distrital?)

2- Imagina que vais para o deserto e só podes levar um objecto e 3 peças de roupa. O que levavas?
Vânia (BlonDevil): Protector Solar! Uma burka primavera Verão, cor-de-rosa choque e com bolsos para guardar os tampões. Um cobertor (porque à noite faz muito frio no deserto), e a camisola do Benfica para trocar por um camelo! (Fez-se luz neste blog… é preciso ser uma mulher a responder a estas perguntas para que haja uma diferenciação entre roupa/objectos e acessórios! E não se volta a falar mais neste assunto.)

Cláudia Bragança: Objecto: o meu telemóvel; Peças de roupa: a camisola do Vitória SC com o número 26 nas costas, um par de jeans e um casaco. (Mulher prevenida vale por duas… e ainda há homens que reclamam do tamanho das nossas bolsas!)

Ju (None): Óculos de sol, uns calções, um top e um lenço!!!!!!! (O lenço é para uma possível gripe que possas apanhar?)

3- Estás num Estádio a ver um jogo de futebol, é o derby da tua vida, e és assediado(a) pela Mónica Belucci / Wentworth Miller (o jeitoso da série "Prison Break") para uma bruta noitada. O que fazes?
Vânia (BlonDevil): Sinceramente, prefiro o Dominic Purcel, o irmão do jeitoso do Prision Break, não dá os dois? Ora, se o senhor me assediasse para uma bruta noitada, claro que sim, lá íamos os dois para um bar onde lhe dava a beber um belo vinho do Porto, com droga lá dentro, depois levava-o para um descampado, onde depois de uma tórrida hora de sexo puro e duro, lhe roubava todos os documentos, cartões de Multibanco, crédito e afins, e deixava-o nu, em frente ao estádio do Benfica, de cu virado para Norte… (Mázona… e fazias isso ao rapaz?! Por estas e outras é que só tinhas direito a um deles para brincar!)

Cláudia Bragança: Sou suficientemente crente que o assédio vai continuar até ao final do jogo para aí sim acontecer a "bruta noitada". (Oh moça… deixavas um monumento daqueles à espera???)

Ju (None): Aceitava na hora. Convencia o Wentworth a ficar até ao fim do derby e começarmos a noitada imediatamente a seguir. Sempre gostava de descobrir se o Went é tão astuto como o Michael!!!!!!! (Isso isso salta-lhe em cima, é a melhor forma de veres a sua astúcia)

4- Estás num Estádio e um jogador da equipa adversária passa junto da bancada e mostra-te o dedo do meio. Como reagias?
Vânia (BlonDevil): Eu mostrava-lhe os dois dedos e dizia “EU TENHO MAIS, TOMA TOMA ” (E mainada… mostra-lhe quem manda!)

Cláudia Bragança: Depois do habitual rol de insultos, pago na mesma moeda. (Mas porquê?? Qual é a razão porque ninguém diz qual era o desfiar de insultos?? E nós que gostávamos tanto de ler o vosso português mais genuíno!)

Ju (None): Como de costume: ignoro esse dedo!!!!!! (Como de costume? Porquê? Mostram-te ESSE dedo muitas vezes?)

5- Estás no camarote VIP do teu clube, ao teu lado está o teu Ídolo. Entretanto começam a conversar sobre o jogo e a meio da conversa ele diz "Desculpa lá mas isto do futebol é uma bela treta, é uma roubalheira e uma máfia descomunal". O que responderias?
Vânia (BlonDevil): Isso seria um bocado difícil, porque conversar com Júlio César sobre futebol, seria um tanto ou quanto estranho, porque ele não diria que o futebol era uma máfia, e uma treta, mas sim “Humm aquele jogador tem um traseiro descomunal, e ver tantas mulheres no estádio é uma treta, HOMENS, HOMENS, e roubalheira é eu estar a falar contigo que és mulher em vez de ter aqui um Adónis a massajar-me….” Provavelmente, se ele dissesse essa treta da roubalheira e da máfia eu diria “Bem-vindo A PORTUGAL”, mas ele continuaria a dizer “HOMENS HOMENS”, por isso….EU NÃO TENHO IDOLOS! (Qual Júlio César? O actor, o jogador ou o imperador…? Ena, tantos “or” numa só frase!)

Cláudia Bragança: Não imagino o meu ídolo a dizer tais palavras mas... acho que não dizia nada. Ficaria a pensar numa resposta tempo suficiente até ele mudar de assunto. (A pensar, a pensar, quando olhasses para o lado já ele se tinha ido embora…)

Ju (None): Um simples concordo! (Xiça… dizias apenas isso? A conversa devia estar a dar-te sono!)

6- Sai-te o Euromilhões, e o Presidente do teu clube contacta-te e pede-te metade do prémio para fazer face a despesas do clube, mas em troca oferece-te um cargo honorário, um nome numa das bancadas do Estádio e uma menção honrosa. Aceitavas a troca?
Vânia (BlonDevil): Eu pensei responder a esta pergunta com um grande vernáculo! Mas pronto para não chocar susceptibilidades, apenas digo “WHAT A FUCK?” Ia-me da um gozo enorme saber que as pessoas “flatulam” nas cadeiras com o meu nome! NUNCA NA VIDA, O DINHEIRO É MEU! (Err… por esse ponto de vista… pois, era chato! Atrever-nos-íamos, inclusivamente, a dizer que era incomodativo! E um bocadinho badalhoco!)

Cláudia Bragança: Na hora. (Mulher decidida… ei-la a aceitar, sem dúvidas. Uma verdadeira mulher do Norte!)

Ju (None): Depois de me sair o euromilhões, porque não? (Bem com tanta generosidade podes dividi-lo também com o pessoal!)

7- A Direcção do teu clube convida-te para seres 'apanha bolas' e toalheiro(a) do clube, com a possibilidade de acompanhares o plantel durante todas as deslocações. Aceitavas?
Vânia (BlonDevil): Porque é que a direcção do meu clube ia contratar um designer para ser olheiro???? Isso de acompanhar o ‘plantel em todas as deslocações” e ser apanha bolas, dá um bocado aquela sensação de “Ambrósio, apetecia-me tomar algo” (Pois, mas não te esqueças que no “Ambrósio, apetece-me algo”, a ricaça comeu o chocolate.)

Cláudia Bragança: Como apanha-bolas não é uma experiência nova (embora não tendo sido no futebol) e toalheira até poderá ter o seu lado positivo, penso que era um convite a ter em consideração. (Ou então estilista… Achamos que era um cargo ainda mais honrado, imagina-te ali a tirar as medidas todas aos moçoilos… pode haver um lado mais positivo do que este??)

Ju (None): Nunca. O "meu" clube está no fim da lista! (Da lista telefónica? È que se for esse o caso realmente não deves aceitar, há-de ser uma chatice andar a procurá-lo no fundo do poço).

8- Estás na praia, vais passear e deparas-te com o (nome do teu jogador preferido) a jogar à bola com um amigo… ambos a fazer nudismo, e convidam-te para jogares com eles "da mesma forma" Que fazias?
Vânia (BlonDevil): Ora a menos que eles andassem a fazer nudismo ilegal, como eu não frequento praias de nudismo seria um bocado impossível tal acontecer, ate porque aquilo deve criar um bocado de aerodinâmica instável e provavelmente levar com uma bolada assim tão desprotegidos, é capaz de doer, então era capaz de preferir uma banhoca! (Hum, hum… aerodinâmica instável, dizes tu! Eventualmente, podia ser dinâmico, sim! Preferias mesmo a banhoca? Ainda estás a tempo de mudar a resposta. Espera… não podes não, está a ser publicada agora.)

Cláudia Bragança: "Vou só ali e já volto!" (Isso é tudo vergonha??)

Ju (None): Recusava e continuava o passeio! (Gosto mais dos corpos mais tapadinhos!!!!) (Nós também gostamos deles mais tapadinhos… então se fosse debaixo de lençóis… upa upa!)

9- Estás a sair de um Estádio, pela zona VIP, mas, entretanto, vais ao WC e ouves o (melhor jogador do teu clube) ao telefone a falar com o (Presidente do clube rival). E descobres que ele está secretamente a acertar uma transferência para esse clube rival. O que pensavas em fazer?
Vânia (BlonDevil): Pois ia logo para a comunicação social, fazer queixinhas do senhor. Como é óbvio, ninguém ia acreditar em mim, porque sou uma mera pessoa; iam dizer que estava a caluniar, punham-me processos em cima, acusavam-me de difamação, ou que aquilo era por causa do jogador em causa, que me tinha trocado pela minha prima. No fim, passado uns meses, a transferência realizava-se e aí vinha uma pequena notícia no “Crime” a dizer: “Vidente do futebol prevê transferência secreta com 3 meses de antecedência” (O professor Bambo não vai gostar nadinha de ler essa notícia. Põe-te à tabela!)

Cláudia Bragança: Depois de lhe interromper a conversa da maneira mais histérica possível, fazia-o olhar para as bancadas do D. Afonso Henriques e refrescava-lhe a memória com alguns episódios do passado recente vitoriano, para o fazer pensar duas vezes antes de tomar tal atitude. (Mulher e histeria: duas palavras indissociáveis… Para completar só faltava mesmo dares-lhe uns estaladões e puxões de cabelo…)

Ju (None): Aconselhá-lo a fazer a coisa bem feita!!!! Toda a gente sabe que os jogadores correm atrás da bola por amor ao dinheiro (e às vezes nem assim) e não por amor à camisola!!!! (Pudera… há cada camisola mais feia. Caramba, nem nós!)

10- Um dia, vais à esplanada de um bar para ir tomar um copinho e deparas-te com o Figo, o Rui Costa, o Ronaldinho e o Raul. Eles olham para ti e dizem: "Aí cara, são 4 cervejas faz favor, e isso bem puxado 'tá?" Como reagias à atitude de superioridade deles?
Vânia (BlonDevil): Mas o Figo e o Rui Costa também falam brasileiro? O que é bem puxado? Bem puxado seria eu beber uma valente cachaça e arrotar o almoço de feijão-frade com cebola e atum, para a mesa deles! Isso sim seria bem puxado! (Concordamos: demasiadamente bem puxado… a descrição foi, no mínimo, hum… realista! Obrigada por nos fazeres pôr em causa qualquer refeição de atum, nos próximos 20 anos!)

Cláudia Bragança: Antes de lhes pedir os autógrafos e as fotos da praxe, fingia que não os conhecia e reclamava com o empregado, obviamente. Afinal, o que é que eles são mais do que eu? (O desgraçadinho do barman é que comia por tabela… tss tss… não se faz!)

Ju (None): Das 2 uma: ignorava ou tirava 5 cervejas bem puxadas, puxava uma cadeirinha e juntava-me a eles! (Não sabemos se era boa ideia juntares-te a eles, pois ainda bebias além da conta, o que significa que 4 marmanjos teriam que te levar a casa!)

ANTERIORES VITIMAS:

- Estrela (dia 14 Junho)

- Francisco Reis (Flampard) (dia 14 Junho)

- Francisco Gomes - Bilantra (dia 19 Junho)

- Rui Teixeira (dia 19 Junho)

- Garras (dia 21 Junho)

- Tito (dia 21 Junho)