O “Girls & Foot” continua imparável. Soubemos que os nossos comentários têm sido causa de discussão em vários pontos do país… somos o mais sério caso de sucesso por este Portugal fora. O Especial de hoje é: “Especial Defeso: Comentadores Atacantes Que Nem Por Isso Conhecemos, Mas Que Devem Ser Bacanos” (no fim do defeso… o raio dos Especiais têm designações maiores que algumas respostas). Não percam mais esta edição e… boas gargalhadas!!1. Se fosses empresário(a) do clube (rival ao teu), que jogadores contratarias?
João Pereira (Bão): Acho que jamais seria empresário. (Desmancha-prazeres. Dizes isso só para nos estragares a piada.)
Rui Almeida (Acosta11): Ricardo Costa! (Apenas um? Isso é porque o clube devia estar na falência e não tinhas recursos financeiros para contratares outros jogadores tão bons como esse… Belo empresário que tu nos saíste..!)
2. Imagina que vais para o deserto e só podes levar um objecto e 3 peças de roupa. O que levavas?
João Pereira (Bão): Se fosse para o deserto da margem sul levava a minha carteira, uns calções, tshirt e sapatilhas. Com o dinheiro alugava um quartinho e pensava na estupidez do nosso ministro. (Ai a tentação, a tentação... mas prometemos que não falávamos mais do assunto tabu. De qualquer forma, podias convidar o sr. Ministro para um hotel em Setúbal ou Almada)
Rui Almeida (Acosta11): Uma bola de futebol, calções, t-shirt e uma"amiga"-objecto,claro!
(Com essa é que nos lixaste agora!! Não és o primeiro a falar da mulher-objecto… e nós temos de manter um certo nível neste espaço. Por isso, cuidadinho com o que dizes daqui para a frente!)
3. Estás num Estádio a ver um jogo de futebol, é o derby da tua vida, e és assediado(a) pela Mónica Belucci / Wentworth Miller (o jeitoso da série “Prison Break”) para uma bruta noitada. O que fazes?
João Pereira (Bão): Não sou propriamente o maior fã da Mónica Belucci, mas não lhe dizia que não. Aliás, não lhe dizia que não, que ideia punha-me era aos saltos. Ui, Ui uma bruta noitada com aquele avião. Quanto ao derby via depois o resumo, ou a repetição do jogo, ou então lia os jornais. (O que não faltam são hipóteses de acompanhar a jogatana. Mas deixar uma febra à espera é que não… pode arrefecer… o interesse!)
Rui Almeida (Acosta11):Obviamente saio para a noite escaldante com a Mónica, mas nos quartos pode haver TV e há posições cómodas para ver futebol enquanto se praticam outras actividades! Mas com a Mónica...não havia olhos para mais nada! (Ah é? Quais por exemplo?)
4. Estás num Estádio e um jogador da equipa adversária passa junto da bancada e mostra-te o dedo do meio. Como reagias?
João Pereira (Bão): Dependia se me acordei de bom humor ou não. Como são mais os dias do não, provavelmente responder-lhe-ia à letra e certamente que lhe chamava de tudo e mais alguma coisa. Não me iria esquecer de lhe dizer que queria que lhe caísse uma bigorna nos c*rn*s. (Voltamos a bater na triste da mesma tecla... PORQUE é que não nos dizem quais eram os nomes feios que chamavam ao rapaz... PORQUÊ??? Mas essa da bigorna... humm... parece uma cena de cartoon. Podia ser antes um piano branco de cauda?)
Rui Almeida (Acosta11): Dizia para o meter no... (Esqueceste-te de especificar em qual… no teu … no dele …? Em que é que ficamos hein?)
5. Estás no camarote VIP do teu clube, ao teu lado está o teu Ídolo. Entretanto começam a conversar sobre o jogo e a meio da conversa ele diz “Desculpa lá mas isto do futebol é uma bela treta, é uma roubalheira e uma máfia descomunal”. O que responderias?
João Pereira (Bão): A sério!!! É pá que surpresa, olha que acabaste de descobrir a pólvora. (E mentias ao rapaz?! Não foi ele que descobriu a pólvora... )
Rui Almeida (Acosta11): Sei lá! (Sabemos lá também… sem comentários!)
6. Sai-te o Euromilhões, e o Presidente do teu clube contacta-te e pede-te metade do prémio para fazer face a despesas do clube, mas em troca oferece-te um cargo honorário, um nome numa das bancadas do Estádio e uma menção honrosa. Aceitavas a troca?
João Pereira (Bão): Claro que não. Dizia-lhe era para deixar de pagar balúrdios a jogadores medíocres que não sentem o clube e para apostar nos jovens das camadas jovens. (Estávamos prestes a chamar-te forreta, mas safaste-te bem com essa dos jovens e das criancinhas dos escalões mais baixos. É sempre importante garantir o fornecimento de “Ucal” e “Suissinhos” nos treinos.)
Rui Almeida (Acosta11): Sim (Assim sem mais nem menos?! Não metias qualquer tipo de condições?! Queremos ser tuas amigas, rapaz. Se tratas assim um clube de futebol, imaginamos só o que não farás pelos amigos!)
7. A Direcção do teu clube convida-te para seres ‘apanha bolas’ e toalheiro(a) do clube, com a possibilidade de acompanhares o plantel durante todas as deslocações. Aceitavas?
João Pereira (Bão): Se tivesse uns 13 ou 14 anos talvés. (Há sempre uma criança dentro de cada um de nós... profundo!)
Rui Almeida (Acosta11): Não (Ohhh… chato… coitadinhos dos senhores lá tinham de andar outra vez à procura de um activo de confiança e com amor ao clube!)
8. Estás na praia, vais passear e deparas-te com o (nome do teu jogador preferido) a jogar à bola com um amigo… ambos a fazer nudismo, e convidam-te para jogares com eles “da mesma forma”. O que fazias?
João Pereira (Bão): Nunca vou à praia, mas se fosse...mandava-os ir dar uma volta ao bilhar grande. (Bilhar grande? Pensávamos que as mesas de bilhar eram todas do mesmo tamanho... afinal há umas maiores que outras.)
Rui Almeida (Acosta11): Seguia em frente (Depende do sítio onde estivessem… podias estar a seguir na direcção deles…)
9. Estás a sair de um Estádio, pela zona VIP, mas, entretanto, vais ao WC e ouves o (melhor jogador do teu clube) ao telefone a falar com o (Presidente do clube rival). E descobres que ele está secretamente a acertar uma transferência para esse clube rival. O que pensavas em fazer?
João Pereira (Bão): Nada. Um jogador que faça isso não é merecedor da minha atenção, preocupação, etc. Passava apenas para a minha lista de detestáveis e certamente que não me importava que lhe caísse uma bigorna nos c*rn*s ou que partisse a perna no primeiro jogo pelo clube rival. (Outra vez a deliciosa cena da bigorna... fazes-nos lembrar o Beep-Beep e o amigo Coyote. Já estamos a ver a voar pianos, bigornas, ratoeiras tamanho XXL a voar pelo Estádio da Luz.)
Rui Almeida (Acosta11): Partir o gajo todo (Olhem'nos este armado em Van Damme… quando sai o próximo filme?)
10. Um dia, vais à esplanada de um bar para ir tomar um copinho e deparas-te com o Figo, o Rui Costa, o Ronaldinho e o Raul. Eles olham para ti e dizem: “Aí cara, são 4 cervejas faz favor, e isso bem puxado ‘tá?” Como reagias à atitude de superioridade deles?
João Pereira (Bão): Ok caras, depois da noite que passei com as vossas mulheres(principalmente a tua Figo) até posso servir-vos 4 cervejas. (E levares com uma bigorna nos c*rn*s?! Apostamos em como era isso que o Figo te responderia. Vai uma aposta?!)
Rui Almeida (Acosta11): Com TRANQUILIDADE! (Estás a precisar de ir ao barbeiro, pois com essa juba como não haveriam eles de te confundir com o empregado?!)
11. Vais à praia, levas a tua namorada e quando chegas lá, está um grupo de jogadores do teu clube a apanhar sol, vêem a tua namorada/esposa de bikini e metem-se com ela, mandam bocas e bojardas. O que fazias? Agora supõe que ela até acha piada e ri-se para eles, inclusive chega mesmo a sacudir a toalha de costas com um bruto fio dental…
João Pereira (Bão): Se eles estavam a gostar é porque ela é boa como o milho. Levava na boa, porque eles só se podiam babar e eu podia usufruir daquele corpão, mas para meter veneno ainda lhe dava uns beijinhos e passava a mão por aquele cuzinho fabuloso. (Venenoso... devias morder a língua só por causa dessa atitude. Mas a sério... não havia pancadaria, pernas partidas, narizes a sangrar? Nada de mais emocionante?!)
Rui Almeida (Acosta11): Não era fácil, mas enumerava as falhas dos tipos e ria-me bastante no fim. (Se calhar da mesmo forma que ela se deve ter rido de ti... não?)
12. Sais à noite, chegas à Capital e a mulher do teu Ídolo desata a mandar-te olhares cruzados, chega mesmo ao ponto de te deixar um papelito na mesa com o número de telemóvel dela. O que fazias?
João Pereira (Bão): Telefonava e aproveitava um jogo do ídolo para saltar para a cueca da mulher dele. Ui... Acho que nunca ia gostar tanto dum jogo... (Ahhh pois é... agora já não havia ameaças ao jogador XPTO, pois não? Espertinho... e a tua namorada do corpão, boa como o milho e não sei quê mais?! Hein?!)
Rui Almeida (Acosta11): Depende da mulher... (Das duas uma: ou não tens ídolo, ou então também dá que pensar que ele tem mais do que uma mulher… será?)
ANTERIORES VITIMAS:
- Estrela (dia 14 Junho)
- Francisco Reis (Flampard) (dia 14 Junho)
- Francisco Gomes - Bilantra (dia 19 Junho)
- Rui Teixeira (dia 19 Junho)
- Garras (dia 21 Junho)
- Tito (dia 21 Junho)
- Cláudia Bragança (dia 26 de Junho)
- Vânia (BlonDevil) (dia de 26 de Junho)
- Ju (None) (dia 26 de Junho)
Sem comentários:
Enviar um comentário