Crónica Cor-de-Rosa

Somos demais! Atrasámos a última edição da semana para ver se tinham sentido a nossa falta! Pelos vistos… não devem ter sentido! Não recebemos sms’s, nem e-mails desesperados… enfim! O Especial deste final de semana é: “Especial Defeso: Malta Do FA Que Até Tem Uma Certa Tendência Para Nos Estragar As Piadas”.
Divirtam-se como nós o fizemos… e até para a semana!

1. Se fosses empresário(a) do clube (rival ao teu), que jogadores contratarias?

Bruno Miguel: Sem qualquer tipo de hesitação, contrataria Laurent Robert, Marco Ferreira, Jardel (com 40 anos e 100 kg), Fernando Aguiar, Hanuch e Kmet. (Chatice!! Não disseste nada nada que possamos pegar! Conseguiste estragar o dia às comentadoras!)

José Peixoto: O melhor que houvesse, para assim poder mostrar ao pessoal do meu clube o mal que fez em me desperdiçar e mandar para outro clube :D (Tens muita piada tens mas não nos convences…)

2. Imagina que vais para o deserto e só podes levar um objecto e 3 peças de roupa. O que levavas?

Bruno Miguel: Levaria um isqueiro, dois pares de meias e um boné. (Como é que isso te ia ajudar? Sério?)

José Peixoto: Levava o meu ursinho e uns boxers ,sapatilhas , t-shirt (Uma criatura destas com um ursinho no deserto? Deve ser para dormir, não? Humm… Não nos digas que tens medo do escuro…)

3. Estás num Estádio a ver um jogo de futebol, é o derby da tua vida, e és assediado(a) pela Mónica Belucci / Wentworth Miller (o jeitoso da série “Prison Break”) para uma bruta noitada. O que fazes?

Bruno Miguel: Não há nada mais importante que a paixão pelo meu clube. A Monica ia mesmo ter que esperar. (Lérias… e má cantiga! Achas mesmo que a malta acredita nessa?!)

José Peixoto: Quero lá saber do derby da minha vida...ia era ter a noite da minha vida. (Pela 1ª vez alguém deixa o derby de lado sem pensar duas vezes… valente!)

4. Estás num Estádio e um jogador da equipa adversária passa junto da bancada e mostra-te o dedo do meio. Como reagias?

Bruno Miguel: Certamente que lhe retribuía o gesto e ainda acrescentaria alguns insultos do piorio. (Propomos que numa próxima iniciativa da Crónica Cor-de-Rosa façamos uma lista de impropérios a lançar à malta… haveria uma uniformização de insultos à escala nacional. Giro, não é?)

José Peixoto: "Enquanto me mostras o dedo eu mostro o de cá de baixo lá em tua casa."(E por acaso sabes se ele era casado?!Cuidado com as interpretações alheias…)

5. Estás no camarote VIP do teu clube, ao teu lado está o teu Ídolo. Entretanto começam a conversar sobre o jogo e a meio da conversa ele diz “Desculpa lá mas isto do futebol é uma bela treta, é uma roubalheira e uma máfia descomunal”. O que responderias?

Bruno Miguel: Tens toda a razão. Mas não justifiques o domínio do FC Porto com arbitragens compradas. (Ohhh… coitadinho do FCP!)

José Peixoto: ”Yah eu sei... mas já agora arranja-me aí umas meninas como faz o Pinto da Costa" (Ainda estás naquela fase de brincar às mamãs e aos papás?)

6. Sai-te o Euromilhões, e o Presidente do teu clube contacta-te e pede-te metade do prémio para fazer face a despesas do clube, mas em troca oferece-te um cargo honorário, um nome numa das bancadas do Estádio e uma menção honrosa. Aceitavas a troca?

Bruno Miguel: Só se fosse o maior jackpot do Euromilhões. E aí pensaria mesmo duas vezes. (Agora a sério: achas que isso vai acontecer alguma vez?! Cambadinha de ingénuos! Acreditam em tudo o que nós vos dizemos!)

José Peixoto: Não lol o presidente que metesse menos ao bolso que já dava... e já agora se me saísse o euro é que nem sequer me viam mais lolol (Pois pois, a primeira coisa que fazias era deixar de ser peixeiro, né? Bem pensado…)

7. A Direcção do teu clube convida-te para seres ‘apanha bolas’ e toalheiro(a) do clube, com a possibilidade de acompanhares o plantel durante todas as deslocações. Aceitavas?

Bruno Miguel: Não. Não troco a profissão de jornalista por mais nenhuma, mesmo que essa tal profissão me desse a chance de estar perto dele. (Isso dizes tu agora… estivesses tu a escrever para o pasquim lá da terreola e a história era outra!)

José Peixoto: Why not? Não há nada para fazer e não ...sempre gamava umas camisolas para vender cá fora lolol (E ganhavas a dobrar… malta do blog, ponham os olhos neste senhor… visão, meu amigos… um homem de visão!)

8. Estás na praia, vais passear e deparas-te com o (nome do teu jogador preferido) a jogar à bola com um amigo… ambos a fazer nudismo, e convidam-te para jogares com eles “da mesma forma” O que fazias?

Bruno Miguel: Quando vai um português, vão dois ou três. Fazia a mesma coisa. (Um homem que cumpre a tradição! Não te esqueças é que a tradição tem sido brutalmente alterada!)

José Peixoto: Jogava não tenho vergonha de mostrar o que é meu (lolol ou teria mas pronto) e tirava umas fotos para dar às meninas do blog :P (Graxista, sabes muito mas andas a pé…)

9. Estás a sair de um Estádio, pela zona VIP, mas, entretanto, vais ao WC e ouves o (melhor jogador do teu clube) ao telefone a falar com o (Presidente do clube rival). E descobres que ele está secretamente a acertar uma transferência para esse clube rival. O que pensavas em fazer?

Bruno Miguel: Traidor de m*rd*. Chibava-o todo! (Ó senhor jornalista… chibavas o rapaz?! Achas isso ético?!)

José Peixoto: OU ME DAS O TEU FERRARI OU XIBO TUDO (E mainada… e ele que andasse a pé… ‘pera… não… quem anda a pé, és tu! Esquece… confusões!)

10. Um dia, vais à esplanada de um bar para ir tomar um copinho e deparas-te com o Figo, o Rui Costa, o Ronaldinho e o Raul. Eles olham para ti e dizem: “Aí cara, são 4 cervejas faz favor, e isso bem puxado ‘tá?” Como reagias à atitude de superioridade deles?

Bruno Miguel: Dizia: "Ronaldinho, tens mais cara de empregado do que eu!" (Não podíamos concordar mais… aliás, assinamos por baixo a tua declaração!)

José Peixoto: Na boa senhores.... WC mijo lá para dentro e outras coisas piores AQUI ESTAO! (Que coisas piores consigas disfarçar como sendo cerveja?!)

11. Vais à praia, levas a tua namorada e quando chegas lá, está um grupo de jogadores do teu clube a apanhar sol, vêem a tua namorada/esposa de bikini e metem-se com ela, mandam bocas e bojardas. O que fazias? Agora supõe que ela até acha piada e ri-se para eles, inclusive chega mesmo a sacudir a toalha de costas com um bruto fio dental…

Bruno Miguel: Eu é que lhes mandava umas bojardas bem assentes! Mulher nossa é sagrada! Mantinha a postura e, mais tarde, teria uma conversinha, muito séria, com ela! (Sobre? Se a mulher é sagrada… talvez sobre altares, capelinhas, templos…?)

José Peixoto: Põe-te a milhas amiga ... vai ali para a zona "esquisita" pedir boleias pode ser que rendas. (Não nos digas?? Vais pô-la a vender tremoços à beira da estrada? Jura?)

12. Sais à noite, chegas à Capital e a mulher do teu Ídolo desata a mandar-te olhares cruzados, chega mesmo ao ponto de te deixar um papelito na mesa com o número de telemóvel dela. O que fazias?

Bruno Miguel: Se fosse 91, e como tenho mensagens de borla, combinava algo com ela sem pensar duas vezes. (No poupar é que está o ganho… além de que as mulheres preferem homens poupadinhos – para elas puderem gastar!!)

José Peixoto: Se fosse tipo a mulher do figo ou do Deco era festa toda a noite.... se fosse a do Mantorras ignorava (Esquisitinho!! E exigente!! Por isso é que andas a pé!)

ANTERIORES VITIMAS:

- Estrela (dia 14 Junho)

- Francisco Reis (Flampard) (dia 14 Junho)

- Francisco Gomes - Bilantra (dia 19 Junho)

- Rui Teixeira (dia 19 Junho)

- Garras (dia 21 Junho)

- Tito (dia 21 Junho)

- Cláudia Bragança (dia 26 de Junho)

- Vânia (BlonDevil) (dia de 26 de Junho)

- Ju (None) (dia 26 de Junho)

- João Pereira (Bão) (dia 28 de Junho)

- Rui Almeida (Acosta11) (dia 28 de Junho)

- João Costa (dia 3 de Julho)

- Nuno Cardoso (NSC) (dia 3 de Julho)

- Pedro Evangelistas (dia 5 de Julho)

- Paulo Matias (dia 5 de Julho)

- Johnny Lino (dia 10 de Julho)

- Nelson Oliveira (dia 10 de Julho)