Amigos dos nossos corações... temos a informar que (in)felizmente os nossos "Especiais" de tempo de férias terminam hoje. Para a semana teremos um "Girls & Foot" dos normais... que é como quem diz... a cascar na malta da bola e entraremos de férias, porque a imaginação tem limites. Então... e para terminar esta leva temos um "Especial Defeso: O Último Que Lá Por Ser Último Não Significa Que Gostemos Menos Dele". Divirtam-se como nós o fizemos. E até para a semana!
1 - Se fosses empresário(a) do clube (rival ao teu), que jogadores contratarias?
Filipe Sousa (Flip Soza): Tomasson, Saviola, Maxi Lopez, espera...esses já eram para ter vindo para o Benfica no ano passado. (Pois… eram para ter vindo para o Benfica… mas continuam a dar prejuízo noutros clubes europeus… o Benfica até ficou a ganhar!)
Rui Abreu: Os mais mancos que houvessem no mercado. Destaque para o Beto do Benfica. (Nunca nos apercebemos que o rapaz é manco… que ele é de luas, já todos tínhamos reparado. Agora… manco!)
2 - Imagina que vais para o deserto e só podes levar um objecto e 3 peças de roupa. O que levavas?
Filipe Sousa (Flip Soza): Leitor de mp3 (obviamente, que iria com os bolsos carregadinhos de pilhas) e 3 calções de banho. (Muito bem… continuando no plano hipotético… aparecia-te um… um leão pela frente… o que fazias? Ameaçava-lo com uma perigosíssima pilha AAA?!)
Rui Abreu: Boxers, calções e boné. Objecto? Jipe. (Uma visitinha turística num deserto! Ver palmeiras e macacos, é realmente uma emoção única!)
3 - Estás num Estádio a ver um jogo de futebol, é o derby da tua vida, e és assediado(a) pela Mónica Belucci / Wentworth Miller (o jeitoso da série "Prison Break") para uma bruta noitada. O que fazes?
Filipe Sousa (Flip Soza): Gritaria por um médico uma vez que a senhora não se estaria a sentir bem, de certeza! (Rica confiança que tens nos teus… hummm… “argumentos”!)
Rui Abreu: Acabo de ver o jogo e vou. (Só se levasses uma trela, não estamos a ver a Moniquita a esperar por ti…)
4 - Estás num Estádio e um jogador da equipa adversária passa junto da bancada e mostra-te o dedo do meio. Como reagias?
Filipe Sousa (Flip Soza): "Mete-o no cu" seria a resposta mais correcta. (Isso e uma bigornas nos c***os, como o outro não?!)
Rui Abreu: Ria-me que nem um perdido. (A que ponto chegaste… Até já te ris sozinho e tudo… Saltou-te a tampa?)
5 - Estás no camarote VIP do teu clube, ao teu lado está o teu Ídolo. Entretanto começam a conversar sobre o jogo e a meio da conversa ele diz "Desculpa lá mas isto do futebol é uma bela treta, é uma roubalheira e uma máfia descomunal". O que responderias?
Filipe Sousa (Flip Soza): Responderia que isso não era grande novidade. Depois perguntava-lhe se sabia alguma coisa em concreto e se podia dar exemplos. (Exemplos de máfia?? A russa, a italiana, a ucraniana… and so on. Bastava perguntares-nos. Escusavas de aborrecer o senhor com perguntas desnecessárias.)
Rui Abreu: Dá para desviar algum para mim? (E depois têm a lata de dizer “ahh e tal os jogadores não jogam por amor à camisola…” pudera… com exemplos assim!)
6 - Sai-te o Euromilhões, e o Presidente do teu clube contacta-te e pede-te metade do prémio para fazer face a despesas do clube, mas em troca oferece-te um cargo honorário, um nome numa das bancadas do Estádio e uma menção honrosa. Aceitavas a troca?
Filipe Sousa (Flip Soza): Depende...da Académica ou do Sporting? Isto de ter dois clubes é chato. Mas acho que em ambos os casos eu negociaria, já que não teria problemas em dar umas massas e ficar na história do clube, mas metade era pedir demais. (Poupadinho, hein? E a família… não digas que és do género que só vê a bola à frente?)
Rui Abreu: Não. Candidatava-me a Presidente. (É um voo demasiado alto para ti…. Há que começar por baixo… podias tentar candidatar-te a Presidente do Sindicato dos almeidas…)
7 - A Direcção do teu clube convida-te para seres 'apanha bolas' e toalheiro(a) do clube, com a possibilidade de acompanhares o plantel durante todas as deslocações. Aceitavas?
Filipe Sousa (Flip Soza): Não...não é propriamente o meu sonho de infância... (Então e qual é esse sonho?! Construir uma jangada e descer o Mississipi… esquece… o Tom Sawyer já deu o que tinha a dar!)
Rui Abreu: Não. Preferia continuar como líder da claque. (QUEM BATE PALMAS, É DA CLAQUE. É DA CLAQUE, É DA CLAQUEEEEE…)
8 - Estás na praia, vais passear e deparas-te com o (nome do teu jogador preferido) a jogar à bola com um amigo… ambos a fazer nudismo, e convidam-te para jogares com eles "da mesma forma" Que fazias?
Filipe Sousa (Flip Soza): Mesmo que estivessem vestidos eu recusaria. Tenho dois tijolos no lugar dos pés… (Ainda bem que avisas antecipadamente… meninas, este nunca vai ser jogador da bola, por isso esqueçam as eventuais fortunas!)
Rui Abreu: Nada... (Ah tu és daqueles que te deixas levar pelo momento? Sensível…)
9 - Estás a sair de um Estádio, pela zona VIP, mas, entretanto, vais ao WC e ouves o (melhor jogador do teu clube) ao telefone a falar com o (Presidente do clube rival). E descobres que ele está secretamente a acertar uma transferência para esse clube rival. O que pensavas em fazer?
Filipe Sousa (Flip Soza): Avançava logo com a notícia no blog Futebol de Ataque! Errr...ou então vendia a informação aos media. Ou as duas coisas. (E quem é que ia acreditar em ti: um gajo que só leva calções de banho para um deserto?)
Rui Abreu: Roubava-lhe o telemóvel. (Lá está… uma atitude digna de líder de claque!)
10 - Um dia, vais à esplanada de um bar para ir tomar um copinho e deparas-te com o Figo, o Rui Costa, o Ronaldinho e o Raul. Eles olham para ti e dizem: "Aí cara, são 4 cervejas faz favor, e isso bem puxado 'tá?" Como reagias à atitude de superioridade deles?
Filipe Sousa (Flip Soza): Diria que eu só bebo uma de cada vez, mas agradecia a oferta. (Fraco…gajo que é gajo bebe quatro jolas de uma só vez e come 59 cachorros-quentes em 12 minutos!!)
Rui Abreu: Qual superioridade? (Ok quer dizer então que podem confundir-te até com um padeiro ou um peixeiro que tu nem te importas…)
Só para eles:
11 - Vais à praia, levas a tua namorada e quando chegas lá, está um grupo de jogadores do teu clube a apanhar sol, vêem a tua namorada/esposa de>bikini e metem-se com ela, mandam bocas e bojardas. O que fazias? Agora supõe que ela até acha piada e ri-se para eles, inclusive chega mesmo a sacudir a toalha de costas com um bruto fio dental…
Filipe Sousa (Flip Soza): Não faria nada...eles olham...eu toco. (Quem lesse só esta resposta devia pensar que estás a falar de uma pandeireta, ou de um instrumento musical qualquer… txiii)
Rui Abreu: Nada. Esse tipo de cenas passa ao lado. Era a opção dela. Não podia fazer nada. (Masoquista e «mole» assim hás-de ser sempre um pau mandado!)
12 - Sais à noite, chegas à Capital e a mulher do teu Ídolo desata a mandar-te olhares cruzados, chega mesmo ao ponto de te deixar um papelito na mesa com o número de telemóvel dela. O que fazias?
Filipe Sousa (Flip Soza): Guardava-o para o usar "com sabedoria" (Usar com “sabedoria”?? Queres dar mais umas pistas?)
Rui Abreu: Ligo. (Pensámos que desta vez também não fazias nada… Ou será que esta cena ao contrário da anterior já te passava «à frente» ou «atrás»?)
ANTERIORES VITIMAS:
- Estrela (dia 14 Junho)
- Francisco Reis (Flampard) (dia 14 Junho)
- Francisco Gomes
- Bilantra (dia 19 Junho)
- Rui Teixeira (dia 19 Junho)
- Garras (dia 21 Junho)
- Tito (dia 21 Junho)
- Cláudia Bragança (dia 26 de Junho)
- Vânia (BlonDevil) (dia de 26 de Junho)
- Ju (None) (dia 26 de Junho)
- João Pereira (Bão) (dia 28 de Junho)
- Rui Almeida (Acosta11) (dia 28 de Junho)
- João Costa (dia 3 de Julho)
- Nuno Cardoso (NSC) (dia 3 de Julho)
- Pedro Evangelistas (dia 5 de Julho)
- Paulo Matias (dia 5 de Julho)
- Johnny Lino (dia 10 de Julho)
- Nelson Oliveira (dia 10 de Julho)
- Bruno Miguel (dia 13 de Julho)
- José Peixoto (dia 13 de Julho)
1 - Se fosses empresário(a) do clube (rival ao teu), que jogadores contratarias?
Filipe Sousa (Flip Soza): Tomasson, Saviola, Maxi Lopez, espera...esses já eram para ter vindo para o Benfica no ano passado. (Pois… eram para ter vindo para o Benfica… mas continuam a dar prejuízo noutros clubes europeus… o Benfica até ficou a ganhar!)
Rui Abreu: Os mais mancos que houvessem no mercado. Destaque para o Beto do Benfica. (Nunca nos apercebemos que o rapaz é manco… que ele é de luas, já todos tínhamos reparado. Agora… manco!)
2 - Imagina que vais para o deserto e só podes levar um objecto e 3 peças de roupa. O que levavas?
Filipe Sousa (Flip Soza): Leitor de mp3 (obviamente, que iria com os bolsos carregadinhos de pilhas) e 3 calções de banho. (Muito bem… continuando no plano hipotético… aparecia-te um… um leão pela frente… o que fazias? Ameaçava-lo com uma perigosíssima pilha AAA?!)
Rui Abreu: Boxers, calções e boné. Objecto? Jipe. (Uma visitinha turística num deserto! Ver palmeiras e macacos, é realmente uma emoção única!)
3 - Estás num Estádio a ver um jogo de futebol, é o derby da tua vida, e és assediado(a) pela Mónica Belucci / Wentworth Miller (o jeitoso da série "Prison Break") para uma bruta noitada. O que fazes?
Filipe Sousa (Flip Soza): Gritaria por um médico uma vez que a senhora não se estaria a sentir bem, de certeza! (Rica confiança que tens nos teus… hummm… “argumentos”!)
Rui Abreu: Acabo de ver o jogo e vou. (Só se levasses uma trela, não estamos a ver a Moniquita a esperar por ti…)
4 - Estás num Estádio e um jogador da equipa adversária passa junto da bancada e mostra-te o dedo do meio. Como reagias?
Filipe Sousa (Flip Soza): "Mete-o no cu" seria a resposta mais correcta. (Isso e uma bigornas nos c***os, como o outro não?!)
Rui Abreu: Ria-me que nem um perdido. (A que ponto chegaste… Até já te ris sozinho e tudo… Saltou-te a tampa?)
5 - Estás no camarote VIP do teu clube, ao teu lado está o teu Ídolo. Entretanto começam a conversar sobre o jogo e a meio da conversa ele diz "Desculpa lá mas isto do futebol é uma bela treta, é uma roubalheira e uma máfia descomunal". O que responderias?
Filipe Sousa (Flip Soza): Responderia que isso não era grande novidade. Depois perguntava-lhe se sabia alguma coisa em concreto e se podia dar exemplos. (Exemplos de máfia?? A russa, a italiana, a ucraniana… and so on. Bastava perguntares-nos. Escusavas de aborrecer o senhor com perguntas desnecessárias.)
Rui Abreu: Dá para desviar algum para mim? (E depois têm a lata de dizer “ahh e tal os jogadores não jogam por amor à camisola…” pudera… com exemplos assim!)
6 - Sai-te o Euromilhões, e o Presidente do teu clube contacta-te e pede-te metade do prémio para fazer face a despesas do clube, mas em troca oferece-te um cargo honorário, um nome numa das bancadas do Estádio e uma menção honrosa. Aceitavas a troca?
Filipe Sousa (Flip Soza): Depende...da Académica ou do Sporting? Isto de ter dois clubes é chato. Mas acho que em ambos os casos eu negociaria, já que não teria problemas em dar umas massas e ficar na história do clube, mas metade era pedir demais. (Poupadinho, hein? E a família… não digas que és do género que só vê a bola à frente?)
Rui Abreu: Não. Candidatava-me a Presidente. (É um voo demasiado alto para ti…. Há que começar por baixo… podias tentar candidatar-te a Presidente do Sindicato dos almeidas…)
7 - A Direcção do teu clube convida-te para seres 'apanha bolas' e toalheiro(a) do clube, com a possibilidade de acompanhares o plantel durante todas as deslocações. Aceitavas?
Filipe Sousa (Flip Soza): Não...não é propriamente o meu sonho de infância... (Então e qual é esse sonho?! Construir uma jangada e descer o Mississipi… esquece… o Tom Sawyer já deu o que tinha a dar!)
Rui Abreu: Não. Preferia continuar como líder da claque. (QUEM BATE PALMAS, É DA CLAQUE. É DA CLAQUE, É DA CLAQUEEEEE…)
8 - Estás na praia, vais passear e deparas-te com o (nome do teu jogador preferido) a jogar à bola com um amigo… ambos a fazer nudismo, e convidam-te para jogares com eles "da mesma forma" Que fazias?
Filipe Sousa (Flip Soza): Mesmo que estivessem vestidos eu recusaria. Tenho dois tijolos no lugar dos pés… (Ainda bem que avisas antecipadamente… meninas, este nunca vai ser jogador da bola, por isso esqueçam as eventuais fortunas!)
Rui Abreu: Nada... (Ah tu és daqueles que te deixas levar pelo momento? Sensível…)
9 - Estás a sair de um Estádio, pela zona VIP, mas, entretanto, vais ao WC e ouves o (melhor jogador do teu clube) ao telefone a falar com o (Presidente do clube rival). E descobres que ele está secretamente a acertar uma transferência para esse clube rival. O que pensavas em fazer?
Filipe Sousa (Flip Soza): Avançava logo com a notícia no blog Futebol de Ataque! Errr...ou então vendia a informação aos media. Ou as duas coisas. (E quem é que ia acreditar em ti: um gajo que só leva calções de banho para um deserto?)
Rui Abreu: Roubava-lhe o telemóvel. (Lá está… uma atitude digna de líder de claque!)
10 - Um dia, vais à esplanada de um bar para ir tomar um copinho e deparas-te com o Figo, o Rui Costa, o Ronaldinho e o Raul. Eles olham para ti e dizem: "Aí cara, são 4 cervejas faz favor, e isso bem puxado 'tá?" Como reagias à atitude de superioridade deles?
Filipe Sousa (Flip Soza): Diria que eu só bebo uma de cada vez, mas agradecia a oferta. (Fraco…gajo que é gajo bebe quatro jolas de uma só vez e come 59 cachorros-quentes em 12 minutos!!)
Rui Abreu: Qual superioridade? (Ok quer dizer então que podem confundir-te até com um padeiro ou um peixeiro que tu nem te importas…)
Só para eles:
11 - Vais à praia, levas a tua namorada e quando chegas lá, está um grupo de jogadores do teu clube a apanhar sol, vêem a tua namorada/esposa de>bikini e metem-se com ela, mandam bocas e bojardas. O que fazias? Agora supõe que ela até acha piada e ri-se para eles, inclusive chega mesmo a sacudir a toalha de costas com um bruto fio dental…
Filipe Sousa (Flip Soza): Não faria nada...eles olham...eu toco. (Quem lesse só esta resposta devia pensar que estás a falar de uma pandeireta, ou de um instrumento musical qualquer… txiii)
Rui Abreu: Nada. Esse tipo de cenas passa ao lado. Era a opção dela. Não podia fazer nada. (Masoquista e «mole» assim hás-de ser sempre um pau mandado!)
12 - Sais à noite, chegas à Capital e a mulher do teu Ídolo desata a mandar-te olhares cruzados, chega mesmo ao ponto de te deixar um papelito na mesa com o número de telemóvel dela. O que fazias?
Filipe Sousa (Flip Soza): Guardava-o para o usar "com sabedoria" (Usar com “sabedoria”?? Queres dar mais umas pistas?)
Rui Abreu: Ligo. (Pensámos que desta vez também não fazias nada… Ou será que esta cena ao contrário da anterior já te passava «à frente» ou «atrás»?)
ANTERIORES VITIMAS:
- Estrela (dia 14 Junho)
- Francisco Reis (Flampard) (dia 14 Junho)
- Francisco Gomes
- Bilantra (dia 19 Junho)
- Rui Teixeira (dia 19 Junho)
- Garras (dia 21 Junho)
- Tito (dia 21 Junho)
- Cláudia Bragança (dia 26 de Junho)
- Vânia (BlonDevil) (dia de 26 de Junho)
- Ju (None) (dia 26 de Junho)
- João Pereira (Bão) (dia 28 de Junho)
- Rui Almeida (Acosta11) (dia 28 de Junho)
- João Costa (dia 3 de Julho)
- Nuno Cardoso (NSC) (dia 3 de Julho)
- Pedro Evangelistas (dia 5 de Julho)
- Paulo Matias (dia 5 de Julho)
- Johnny Lino (dia 10 de Julho)
- Nelson Oliveira (dia 10 de Julho)
- Bruno Miguel (dia 13 de Julho)
- José Peixoto (dia 13 de Julho)
Sem comentários:
Enviar um comentário