Futebol de Ataque

Mais uma ediçãozinha da Crónica… é impressionante… como é que ainda não nos despediram?! Enfim… são opções! Desta vez… mais dois queridos colegas atacantes foram literalmente atacados pela nossa enormíssima capacidade de maldizer. “Especial Defeso: Gajos Que Por Acaso São Apoiantes Do SLB E Que Têm A Mania Que São Os Maiores Lá Do Bairro!!”. Uma coisa é certa… estamos a perder a capacidade para estas introduções manhosas e se calhar, para a semana já não há nada disto! “Girls &Foot”… temos a honra de apresentar Pedro Evangelista e Paulo Matias.

1. Se fosses empresário(a) do clube (rival ao teu), que jogadores contratarias?

Pedro Evangelista: Contrataria o Beto (SLB) e o João Alves (SCP), para formar um meio-campo brutal :) (Brutal brutal era se não gozasses com contratações que em tempos o TEU clube fez... isso sim, era brutal! Quem tem telhados de vidro...)

Paulo Matias: Via uns jogos das divisões distritais da Associação de Futebol de Beja (nada contra os Alentejanos...) e contratava algumas das vedetas que por lá andassem... (Ó para este armado em menino da Capital. Por acaso não és nada ao José Castelo Branco? Muito citadino e tal…!)

2. Imagina que vais para o deserto e só podes levar um objecto e 3 peças de roupa. O que levavas?

Pedro Evangelista: Levava uma camisola do Cristiano Ronaldo, uma bandeira de Portugal e uma túnica à arabe. O objecto seria a namorada do Cristiano Ronaldo, a Gemma... (Outro preguiçoso mental... e com a mania que é o maior do bairro dele!! Já deves ser o 3.º a falar na loura descartável!)

Paulo Matias: Um Jeep, uns calções, uns óculos de sol e uma t’shirt! (A maior luta nesta resposta é para não fazermos o comentário costumeiro… aiiii!!! A tentação! Jeep?!)

3. Estás num Estádio a ver um jogo de futebol, é o derby da tua vida, e és assediado(a) pela Mónica Belucci / Wentworth Miller (o jeitoso da série "Prison Break") para uma bruta noitada. O que fazes?

Pedro Evangelista: Dizia-lhe (à Mónica Belucci :P) para ter calma e apreciar os golos do Miccoli, a comer o belo do courato acompanhado da jola. (E deves pensar que ela se satisfazia com o courato e a jola?? Sim... ora aí está a descrição de um encontro romântico perfeito: futebol, couratos e jolas... vocês, homens, são mesmo sensíveis!)

Paulo Matias: Existem coisas mais importantes que o futebol... Mas tentava colocar uma TV no quarto... (Com essa atitude passavas era a noite sozinho no quarto a ver o futebol… Mulher nenhuma gosta de apanhar secas ainda mais numa suposta bruta noitada!)

4. Estás num Estádio e um jogador da equipa adversária passa junto da bancada e mostra-te o dedo do meio. Como reagias?

Pedro Evangelista: Dizia-lhe para cortar as unhas senão começaria a magoar o próprio ânus. (Que simpático... ao menos eras bem-educadinho, como manda o protocolo! E deve ser provavelmente a 1.ª vez em que a palavras “ânus surge num blog de desporto.)

Paulo Matias: Agarrava no primeiro objecto que conseguisse e rezava para ter pontaria. (E nós fazíamos exactamente a mesma coisa, não fosse estarmos ao teu lado e sermos vítimas da tua má pontaria!)

5. Estás no camarote VIP do teu clube, ao teu lado está o teu Ídolo. Entretanto começam a conversar sobre o jogo e a meio da conversa ele diz "Desculpa lá mas isto do futebol é uma bela treta, é uma roubalheira e uma máfia descomunal". O que responderias?

Pedro Evangelista: Dava-lhe razão e perguntava-lhe quanto tinha recebido do Pinto da Costa para falhar tanto golo de baliza aberta (e não, o meu ídolo não é Nuno Gomes) (Ainda bem que avisas... porque a descrição é tal e qual o Nuno.)

Paulo Matias: Eu gosto de filmes sobre Mafiosos, assim até tem mais piada... (Pois… mas o Al Capone foi preso por fuga ao fisco e não por jogar à bola ou ser dirigente desportivo… é sempre bom (re)lembrar estas coisas!)

6. Sai-te o Euromilhões, e o Presidente do teu clube contacta-te e pede-te metade do prémio para fazer face a despesas do clube, mas em troca oferece-te um cargo honorário, um nome numa das bancadas do Estádio e uma menção honrosa. Aceitavas a troca?

Pedro Evangelista: Rejeitava imediatamente e perguntava-lhe se o Sapo tinha ganho o Euromilhões!! (Pobre e mal-agradecido... é por essas e outras que o Joe Berardo anda nas bocas do mundo... e é por isso que o Sapo continua a fazer lá publicidade – como se precisasse!)

Paulo Matias: Se o prémio fosse o habitual que me sai de 2 em 2 meses, ou seja 8 Euros, pensava no assunto... (Sortudo… com 8€ quase que conseguias comprar bilhete de categoria júnior… na melhor das hipóteses! Estávamos a falar daqueles prémios chorudos… com muitos “zeros”!)

7. A Direcção do teu clube convida-te para seres 'apanha bolas' e toalheiro(a) do clube, com a possibilidade de acompanhares o plantel durante todas as deslocações. Aceitavas?

Pedro Evangelista: Aceitava, se fosse para o departamento das cheerleaders... (Não nos digas que também andas com problemas de identidade, ó Pedro?! Este tema já tem sido discutido por demais desde que iniciámos esta nova modalidade da Crónica Cor-de-Rosa!)

Paulo Matias: Se fosse reformado, aceitava, poupava uns trocos com os bilhetes e tinha tempo para andar com eles para todo o lado! (E que raio de clube é que queria uma pessoa com mais de 65 anos a repor bolas?! Nem as pensas… )

8. Estás na praia, vais passear e deparas-te com o (nome do teu jogador preferido) a jogar à bola com um amigo… ambos a fazer nudismo, e convidam-te para jogares com eles "da mesma forma". O que fazias?

Pedro Evangelista: Perguntava-lhes se as mulheres também faziam nudismo e se estavam pelas redondezas. Ah, e chamava-lhes "bois", por andarem com o "chocalho a chocalhar"... (O pior é se os “bois” te davam uma “cornada”... cuidado com os desvios linguísticos. O português é uma língua tramadíssima!!)

Paulo Matias: Nunca aceitaria um convite de dois homens nus!!! A menos que por perto estivessem as respectivas esposas nas mesmas condições... (Interesseiro…)

9. Estás a sair de um Estádio, pela zona VIP, mas, entretanto, vais ao WC e ouves o (melhor jogador do teu clube) ao telefone a falar com o (Presidente do clube rival). E descobres que ele está secretamente a acertar uma transferência para esse clube rival. O que pensavas em fazer?

Pedro Evangelista: Partia-lhe uma perna à paulada e enfiava-lhe a cabeça pela sanita abaixo! (Não sabemos bem que género de Estádios tens frequentado, mas no século XXI, em Portugal, não são permitidos paus nos recintos desportivos... muito menos na zona VIP... e se é para armares barracas dessas nunca mais te deixamos ir para um camarote!)

Paulo Matias: Se calhar enganava-me na pia... (Se calhar?? O melhor é teres umas certezas, não? Não vá chegar o dia em que é preciso pôr em prática algum plano maquiavélico: «Como enfiar a cabeça do XPTO na pia, do Estádio da Luz, sem danificar as louças do WC?» É bom pensar nestas coisas… prever as situações!)

10. Um dia, vais à esplanada de um bar para ir tomar um copinho e deparas-te com o Figo, o Rui Costa, o Ronaldinho e o Raul. Eles olham para ti e dizem: "Aí cara, são 4 cervejas faz favor, e isso bem puxado 'tá?" Como reagias face à atitude de superioridade deles?

Pedro Evangelista: Levava-lhes cerveja sem álcool... e uma revista do Cristiano Ronaldo... (Cervejinha sem álcool? Isso é para meninas, pá! Mais valia mandar-lhes uns suminhos de maçã... não fossem os meninos alérgicos à laranjinha!! Credo!!)

Paulo Matias: Respondia: “São 50€ cada...” (Tens de nos dizer quais são os bares que frequentas, para nunca pararmos lá!! 50€??? Caramba… )

11. Vais à praia, levas a tua namorada e quando chegas lá, está um grupo de jogadores do teu clube a apanhar sol, vêem a tua namorada/esposa de bikini e metem-se com ela, mandam bocas e bojardas. O que fazias? Agora supõe que ela até acha piada e ri-se para eles, inclusive chega mesmo a sacudir a toalha de costas com um bruto fio dental…

Pedro Evangelista: Pedia-lhes para trocarmos de namoradas :) (A tua namorada é que devia achar muita graça à troca!!)

Paulo Matias: Nem que fosse o Papa!! Se era minha namorada deixava de o ser nesse preciso momento, e rezava para que os jogadores fossem os piores no meu clube, pois iriam estar uns tempos sem jogar... (Conta conta… raramente nos dizem o que faziam! E a moça é que pagava por tabela!)

12. Sais à noite, chegas à Capital e a mulher do teu Ídolo desata a mandar-te olhares cruzados, chega mesmo ao ponto de te deixar um papelito na mesa com o número de telemóvel dela. O que fazias?

Pedro Evangelista: Respondia-lhe com um bilhete a dizer que estava sem saldo no telemóvel. (Ao menos não deixavas a senhora sem resposta... mas conheces uma invenção gira?? MEN-SA-GENS GRA-TUI-TAS!!!)

Paulo Matias: Depois de todas estas respostas penso que podem concluir uma coisa, “futebol, futebol... vida à parte...”, sendo assim, tinha muita pena do rapaz... (Supondo que, e segundo a lógica já não terias namorada, como na pergunta anterior, certo?!)

ANTERIORES VITIMAS:

- Estrela (dia 14 Junho)

- Francisco Reis (Flampard) (dia 14 Junho)

- Francisco Gomes - Bilantra (dia 19 Junho)

- Rui Teixeira (dia 19 Junho)

- Garras (dia 21 Junho)

- Tito (dia 21 Junho)

- Cláudia Bragança (dia 26 de Junho)

- Vânia (BlonDevil) (dia de 26 de Junho)

- Ju (None) (dia 26 de Junho)

- João Pereira (Bão) (dia 28 de Junho)

- Rui Almeida (Acosta11) (dia 28 de Junho)

- João Costa (dia 3 de Julho)

- Nuno Cardoso (NSC) (dia 3 de Julho)